Jak někoho uklidnit: 10 tipů | RBC Trends

Při prožívání silných emocí je pro lidi často těžké přijít k rozumu bez cizí pomoci. RBC Trends se od psychologů naučili, jak opatrně pomoci milované osobě, která je ve velkém stresu, a nezhoršovat její stav

• Proč se lidé rozčilují
• Jak někoho uklidnit v různých situacích
• Jak podpořit někoho, kdo zažívá ztrátu
• Jak uklidnit milovanou osobu na dálku
• Potřebujete pomoc, když sami nemáte sílu?

Proč se lidé rozčilují

Je zcela normální cítit se naštvaný, smutný nebo úzkostný, zvláště v reakci na stres. Emoce jsou přirozenou lidskou reakcí na změnu: vnitřní nebo vnější. Pokud máte například strach z výšek, pravděpodobně pocítíte paniku na vrcholu mrakodrapu. Nebo, pokud máte sociální úzkost, je normální, že mluvení na veřejnosti vyvolá záchvat úzkosti.

Bez ohledu na příčinu silný stres aktivuje v naší psychice zvláštní reakci, často se nazývá „boj-útěk-zmrazení“ [1]. Představte si, jak byste se cítili, kdybyste v lese potkali medvěda. S největší pravděpodobností byste začali těžce dýchat a zrychlila by se vám tepová frekvence. Můžete zamrznout na místě a nemůžete se strachem pohnout. Nebo naopak cítit silnou touhu uniknout. To jsou všechny pokusy mozku chránit vás před stresem.

Když se setkáme se smutnými nebo šokujícími událostmi, mozek spustí stejný reakční systém. Srdeční frekvence se zvyšuje, aby se zvýšil průtok krve do svalů, dýchání se prohlubuje, takže dostáváme více kyslíku, a trávení se zpomaluje, aby se ukládal tuk a cukr pro budoucí energii. V přírodě taková reakce pomáhá zvířatům rychle reagovat na nebezpečí a u lidí zachraňuje tělo před nečekanými změnami v životě, i když život přímo neohrožují.

Jak někoho uklidnit: ve stavu šoku, při záchvatu úzkosti nebo agrese

Tělo zvířete je navrženo tak, že když podnět zmizí, stresový režim se také sám vypne. Bohužel ne vždy to tak u lidí funguje. Aby se člověk rychle vzpamatoval ze stavu úzkosti, šoku nebo záchvatu agrese, často potřebuje pomoc zvenčí.

„Uklidňující strategie velmi závisí na situaci, temperamentu a typu osobnosti člověka, kterého chcete uklidnit, na vašem vztahu s ním,“ říká klinický psycholog a Gestalt terapeut Boris Nikiforov. Ve svém chování se musíte zaměřit především na to, co člověk, kterého uklidňujete, chce, co přesně teď potřebuje.

Aby se člověk ze stresu nestal traumatem, potřebuje zdroj, aby se s ním vyrovnal. Jsou potřeba vnitřní podpůrné body, které mu pomohou přežít to, co se děje. Hlavním cílem klidnějšího je najít, jaké body podpory tento konkrétní člověk potřebuje. Takovými zdroji by mohlo být například teplo, voda, řeči od srdce k srdci. V závislosti na zkušenostech a vlastnostech psychiky mohou být opěrné body pro různé lidi různé. I když jsou teď ve stejné situaci.

Existuje však několik obecných strategií chování, na které se můžete spolehnout, když chcete někoho uklidnit.

Ve stavu šoku

„Stav šoku se může projevit různými způsoby. Mnoho lidí je v extrémním stresu přemoženo, pak to nejlepší, co můžete udělat, je dát osobě jasné pokyny“,” říká neuropsycholožka a klinická psycholožka Marina Gudzenko. Když člověk kvůli emocím ztratí kontakt s realitou, je důležité s ním mluvit v krátkých frázích o tom, co děláte nebo se chystáte dělat. To mu usnadní pochopení toho, co se děje. Můžete například říci: „Teď si sedneme a dám ti vodu. Přikryji tě dekou. Trochu se zklidníte, vzpamatujete se a půjdeme tím směrem. Půjdeme do parku a sedneme si tam.”

Když ten člověk trochu přijde k rozumu a už vás začíná slyšet, měli byste připomenout ho o dýchání. Můžete nabídnout společné dýchání, ukázat, jak sami dýcháte. Obnovení dýchání vám pomůže uklidnit se [2].

Ve stavu hysterie

„Stres je stav těla a hysterie je nástroj, jehož prostřednictvím tělo interaguje s tímto stresem,“ poznamenává klinický psycholog Boris Nikiforov. Hysterie v každodenním chápání je signálem, že míra stresu se stala neúnosnou. A pomocí křiku, pláče a jiného impulzivního chování se člověk jednoduše snaží tuto úroveň snížit do pohodlného stavu.

Když stojí tváří v tvář hysterické osobě, hlavním úkolem klidnějšího je mít svou vnitřní stabilitu. Křik a vyhrožování člověka neuklidní rychleji, ale pokud máte vnitřní klid a rovnováhu, mohou někomu jinému pomoci zpomalit a uklidnit se „o vás“. Buďte ke svému partnerovi pozorní, snažte se ho podpořit tím, že pojmenujete jeho pocity. Například: „Ano, máte bolesti. Ano, chápu, že se cítíte velmi špatně. Ano, je to opravdu nespravedlivé.”

Pokud vnímáte chování člověka jako potenciální hrozbu pro něj samotného nebo pro ostatní, pak je vaším hlavním cílem přivést ho do stavu rozumu. Může postříkat studenou vodou nebo ho odneste do koupelny a umyjte se.

V kritických situacích může být poslední možností lehké plácnutí nebo znehybňující objetí deka nebo deka: takto hysterie dosáhne svého vrcholu a zastaví se. „Ale tady musíme pochopit, že nevíme, jaké zranění člověk má. Pokud měl například trauma z násilí, kdy byl přišpendlený a nemohl se hýbat, objetí může naopak v momentě zesílit emoce a vyvolat zpětnou reakci,“ říká klinická psycholožka Marina Gudzenko.

Ve stavu paniky a zvýšené úzkosti

Než začnete klást objasňující otázky a objasňovat pocity druhého, musíte ho nejprve přivést k rozumu. Ve stavu reakce není člověk klidný a není připraven analyzovat, co se děje.

První věc, kterou musíte udělat, je pomoci obnovit dýchání. Nejjednodušší je dát papírový sáček, do kterého bude dýchat ústy. „Když je člověk v úzkosti a panice, kvůli mělkému dýchání je v jeho krvi hodně kyslíku. Naším úkolem je snížit kyslík a zvýšit oxid uhličitý v plicích. Nebo jinými slovy, vdechujte vzduch, který vydechuje. Pak se zapne parasympatický nervový systém a člověk se uklidní [3],“ doporučuje Marina Gudzenko.

Podle odborníků z University of Michigan Health [4] byste se měli 6 až 12 nadechnout do papírového sáčku, než jej odložíte. Osoba musí balíček držet sama. Nedoporučuje se používat tuto techniku ​​u lidí s onemocněním srdce, plic a cév.

Strach i agrese jsou velmi aktivní emoce. Při stresu se tělo připravuje na boj nebo na útěk před hrozbou. Trávení se zpomaluje, takže můžete pociťovat sucho v ústech. Navrhněte osobě v úzkosti sklenici čisté vody nebo voda s citronem (citron podporuje slinění). Tělo tak pochopí [5], že něco pijeme, což znamená, že není potřeba nikoho bít nebo někam utíkat.

Věnujte pozornost svým nohám. Nohy jsou naší hlavní tělesnou oporou, poskytují oporu a stabilitu. Vyzvěte osobu, aby věnovala pozornost svým nohám nebo si lehla na podlahu. Podlaha – zvětšuje oblast podpory od nohou k celému tělu, což znamená, že se zvyšuje i míra klidu: “Ležím, tak mě alespoň drží země.” To znamená, že se dá ještě něco udělat.“

Strach je velká nálož energie, kterou je potřeba někde uvolnit. Cvičení s tímto úkolem odvede skvělou práci [6]. Nabídněte, že se půjdete projít, skákat na místě nebo skákat přes švihadlo, dělat břišní svaly nebo kliky – postačí jakákoli fyzická aktivita. I úklid domácnosti je dobrá činnost pro vnitřní relax.

Další účinnou praxí je setřásl se (z angl. shake, shake off). Pokud vidíte, že se člověk třese z nervového vypětí, pak je lepší to posílit [7], „dovolit“ projevit se tělesným impulsům. Můžete mávat rukama, třást se a kopat. Nahromaděná energie se uvolní a člověk se bude cítit lépe.

Poté, co přišel k rozumu a byl dostatečně klidný, zkuste zahájit dialog. Zde mu můžete pomoci otázkami podívat se na situaci jinak, dotlačit ho k tomu, že možná i tak složitá situace má dobrou stránku:

• Co se stalo?
• Co tě vedlo k takové reakci?
• Proč je to pro vás důležité?
• Jak tuto situaci vnímáte? Jak to vidíte a vnímáte? Myslíte si, že to bude za určitý počet let důležité?
• Myslíte si, že tato situace může poskytnout alespoň nějakou výhodu? Pojďme se společně zamyslet, máme z toho nějakou výhodu?

Pokud nevíte, co odpovědět na příběh někoho jiného, ​​zkuste to sdílet své pocity:

• Také se cítím zmatený, ale opravdu vám chci pomoci.
• Ano, je to těžká situace, ale zajímá mě, jak se to stalo a jak se cítíte.
• Opravdu se snažím pochopit, o čem mluvíte. Místy mi to nejde, ale moc se snažím.
• Cítím se bezmocná. Chci tě teď podpořit, ale nevím, jak na to.
• Chci se s vámi podělit o tyto pocity, řekněte mi, jak vám mohu pomoci? Mám mluvit jako rádio v pozadí? Nebo tě tiše poslouchat? Nebo s tebou jen mlčet?

V rozhovoru se můžete podělit o vlastní zkušenost, ale je důležité pochopit, zda to ten druhý v tuto chvíli potřebuje a zda to bude vnímat jako přetahování deky přes sebe. „V takových rozhovorech je to nutné jemná upřímnost. Velmi pečlivá výměna emocí. To je dovednost, kterou je vhodné v sobě rozvíjet,“ říká psycholožka Marina Gudzenko.

Ve stavu agrese

Když je člověk v extrémně agresivním stavu a existuje nebezpečí pro ostatní nebo pro sebe, pak je vaším hlavním úkolem neutralizovat, obsahovat jakýmkoli způsobem. Hlavní je nepoužívat nic, co zvyšuje stav vášně: nekřičte ani nevyhrožujte, ale raději mluvte co nejklidněji [8]. Poté, co jste ho objali, přitiskli k zemi a lehli si navrch, můžete říci [9]:

• Dýchejte, vzpamatujte se.
• Zkuste se uklidnit.
• Ano, teď je to stresující, chápu, že jsme všichni nervózní. Ale já vám pomůžu. Pojďme dýchat.

Dejte to muži uvolněte agresi bezpečným způsobem: ať křičí, kopá. V určité chvíli dojde zásoba adrenalinové síly, pak naopak kulhá a vy ho můžete pomalu pustit.

Při záchvatu agrese, stejně jako při úzkosti, je to důležité poskytnout osobě pohodlný bezpečný prostor. Obě tyto emoce jsou velmi silně svázány s bezpečím a vznikají, když toto bezpečí zmizí. Chcete-li obnovit bezpečnost, musíte: obnovit dýchání, pít vodu, změnit místo a dejte svému mozku šanci změnit rychlost. Pokud například na ulici došlo k nebezpečné situaci, musíte vstoupit do areálu, nebo naopak – jít ven, pokud se doma něco stalo.

Jak podpořit někoho, kdo zažívá ztrátu

Ztráta je zvláštní a silná zkušenost [10], takže standardní doporučení nemusí být vhodná. „Lidé reagují na ztrátu velmi odlišně, takže v takové situaci je obzvláště důležité ukázat pozornost a účast. Musíte být blízko a dát prostor k vyjádření emocí a podpory. To je to nejdůležitější, co můžete udělat. Pokud je člověk v popírání a šoku, nemusíte ho přesvědčovat, ale mluvit o jeho a vašich emocích,“ radí Marina Gudzenko:

• Ano, chápu, že je to pro vás nyní velmi těžké. To je tragédie.
• Ano, taky mě to bolí. Jsem také velmi smutný.
• Velmi mě bolí, že jsme s tím konfrontováni.

Je potřeba vnímat nejen to, co vám člověk říká, ale i to, co se mu vlastně děje. Tento přístup pomáhá pochopit souvislosti a to nejdůležitější, co se často neříká nahlas, ale zůstává mezi řádky. Pokud tedy člověk nemá prostředky vyjádřit své emoce nebo nerozumí tomu, co prožívá, je pro vás důležité cítit a pojmenovat je. To mu usnadní pochopení toho, jak se cítí.

Jak uklidnit milovanou osobu na dálku

„Podpořit člověka na dálku je docela těžké. Většina komunikace mezi lidmi navíc probíhá neverbálně [11]: cítíme se blíž k ostatním, když jsou fyzicky blízko. Pokud je tedy možné člověka fyzicky podpořit, je lepší přijít,“ podotýká klinický psycholog a gestalt terapeut Boris Nikiforov.

Pokud se stále nemůžete setkat a podpořit osobně, odkažte danou osobu po telefonu. Zkuste společně dýchat do zkumavky, obejměte ho slovy. Pokud z konverzace cítíte, že osoba je v režimu budíku, ale může mluvit, pokusit se přesměrovat jeho pozornost. Když se ve chvíli intenzivních emocí soustředíme na své okolí, velmi to pomáhá uzemnit se [12]. Můžete klást objasňující konkrétní otázky, počítat předměty kolem, mluvit v jiném jazyce:

• Co vidíš?
• kdo je kolem tebe? Co je to za lidi?
• Jaké stromy vidíš?
• Kolik domů je kolem vás?
• Vidíš nebe nad hlavou? jaké to je? Jak vypadají mraky?

Pokuste se zapnout svou empatii a pochopit, co tato osoba může nyní potřebovat. Pokud vám například osoba delší dobu nepíše, neměli byste si vynucovat pozornost. Jen pravidelně se ptejte, jak se cítí a stav. Hlavní otázkou, kterou si musíte položit, je, co mohu udělat, abych se vyhnul újmě a situaci usnadnil. Můžete nabídnout videochat nebo poslat malý dárek, abyste někomu udělali radost.

Pokud je pro vás obtížné pochopit, co by milovaná osoba mohla potřebovat, zeptejte se přímo:

• Mohu pro vás něco udělat?
• Jak vám mohu pomoci?

Vyplatí se pomáhat, když sami nemáte sílu?

„Zdá se, že nemám zdroje, jsem také ve stresu a nejsem připravený podporovat jiného člověka. Ale ne vždy to tak funguje. Mnoho lidí se naopak cítí lépe [13], když pomáhají druhému: sami se díky této pomoci dostanou rychleji k rozumu,“ poznamenává psycholožka Marina Gudzenko. U jiných může takové ponoření do emocí a prožitků milované osoby jejich stav naopak zhoršit. Pak je lepší zavolat někomu jinému, kdo ho může podpořit. Nejdůležitější je být pozorný ke svým zkušenostem a zkušenostem druhých, abyste neublížili sobě ani jiné osobě.

Muž prožil zármutek. Muž ztratil milovanou osobu. Co by měl říct?

Vydrž!

Nejčastější slova, která vás vždycky napadnou jako první, jsou:

• Buď silný/á!
• Vydrž!
• Seberte odvahu!
• Upřímnou soustrast!
• Můžu s něčím pomoct?
• Ach, to je ale hrůza. No, počkejte.

Co jiného můžu říct? Není co utěšovat, ztrátu nevrátíme. Vydrž, příteli! Také není jasné, co dělat dál – buď v tomto tématu pokračovat (co když to dané osobě bude ještě víc škodit pokračováním konverzace), nebo ho změnit na neutrální.

Tato slova nejsou pronesena z lhostejnosti. Jen pro člověka, který něco ztratil, se život zastavil a čas se zastavil, ale pro ostatní život jde dál, a jak by to mohlo být jinak? Je hrozné slyšet o našem zármutku, ale náš vlastní život jde dál jako obvykle. Ale někdy se chcete znovu zeptat – čeho bychom se měli držet? Je dokonce těžké držet se víry v Boha, protože spolu se ztrátou se objevuje zoufalé “Pane, Pane, proč jsi mě opustil?”.

Musíme se radovat!

Druhá skupina cenných rad pro truchlící je mnohem děsivější než všechna tato nekonečná „vydrž!“.

• „Měla bys být ráda, že jsi ve svém životě měla takového člověka a takovou lásku!“
• „Víte, kolik neplodných žen sní o tom, že budou alespoň 5 let matkou!“
• „Konečně skončil s utrpením! Jak jen trpěl tady a teď – už netrpí!“

Není možné se radovat. To vám například potvrdí každý, kdo pohřbil milovanou devadesátiletou babičku. Matka Adriana (Malyševová) zemřela v devadesáti letech. Několikrát byla na pokraji smrti, celý loňský rok byla vážně a bolestně nemocná. Několikrát prosila Pána, aby ji dříve vzal ode mě. Všichni její přátelé ji nevídali tak často – v nejlepším případě párkrát do roka. Většina z nich ji znala jen pár let. Když zemřela, i přes to všechno jsme byli osiřelí.

Smrt není vůbec něco, z čeho by se člověk měl radovat.

Smrt je nejstrašnější a nejhorší zlo.

A Kristus ji zvítězil, ale prozatím můžeme v toto vítězství jen věřit; neboť ho nyní zpravidla nevidíme.

Mimochodem, Kristus nevyzýval k radosti ze smrti – plakal, když slyšel o smrti Lazara a vzkřísil syna vdovy z Naimu.

A „smrt je zisk,“ řekl apoštol Pavel o sobě, a ne o druhých, „pro MĚ je život Kristus a smrt zisk.“

Jsi silný/á!

• Jak se drží!
• Jak je silná!
• Jsi silný/á, všechno tak statečně snášíš.

Pokud člověk, který prožil ztrátu, na pohřbu nepláče, nesténí ani netruchlí, ale je klidný a usmívá se, není silný. Stále se nachází v nejtěžší fázi stresu. Když začne vzlykat a křičet, znamená to, že první fáze stresu pominula, trochu se uklidnil.

Přesně tento popis je uveden ve zprávě Sokolova-Mitricha o příbuzných posádky Kurska:

„Cestovalo s námi několik mladých námořníků a tři lidé, kteří vypadali jako příbuzní. Dvě ženy a jeden muž. Jen jedna věc mě vedla k pochybnostem o jejich zapojení do tragédie: usmívali se. A když jsme museli tlačit porouchaný autobus, ženy se dokonce smály a radovaly, jako kolchozníci v sovětských filmech, kteří se vraceli z bitvy o úrodu. ‚Jste z Výboru matek vojáků?‘ zeptal jsem se. ‚Ne, jsme příbuzní.‘“

Téhož večera jsem se setkal s vojenskými psychology z Petrohradské vojenské lékařské akademie. Profesor Vjačeslav Šamrej, který pracoval s příbuznými padlých na Komsomolecu, mi řekl, že tento upřímný úsměv na tváři zarmouceného člověka se nazývá „nevědomá psychologická obrana“. V letadle, kterým příbuzní letěli do Murmansku, byl chlapík, který po vstupu do kabiny zaradoval se jako dítě: „No, aspoň poletím letadlem. Jinak budu celý život sedět ve svém Serpuchovském okrese a nespatřím světlo světa!“ To znamená, že ten chlapík byl na tom velmi špatně.

– Jdeme se podívat na Sašu Ruzleva. Vrchního praporčíka. 24 let, druhý oddíl, – po slově „oddíl“ se ženy rozplakaly. – A tohle je jeho otec, bydlí tady, taky ponorník, celý život se plavil. Jak se jmenuje? Vladimir Nikolajevič. Jen se ho prosím na nic neptejte.“

Jsou tací, kteří se dobře drží a neponořují se do tohoto černobílého světa smutku? Nevím. Ale pokud člověk „drží“, znamená to, že s největší pravděpodobností potřebuje a bude potřebovat duchovní a psychologickou podporu po dlouhou dobu. To nejtěžší může teprve být.

ortodoxní argumenty

• Díky Bohu, teď máš v nebi anděla strážného!
• Tvoje dcera je teď anděl, hurá, je v nebeském království!
• Tvoje žena je ti teď blíž než kdy dřív!

Pamatuji si, že jeden kolega byl na pohřbu dcery svého kamaráda. Ten kolega – nechodil do kostela – byl zděšen kmotrou té holčičky, která zemřela na leukémii: „Představ si,“ říkala takovým plastickým, tvrdým hlasem – „raduj se, z tvé Máši se stal anděl! To je ale nádherný den! Je s Bohem v nebeském království! Tohle je tvůj nejlepší den!“

Jde o to, že my, věřící, skutečně vidíme, že důležité není „kdy“, ale „jak“. Věříme (a žijeme jen podle toho), že bezhříšné děti a dobře žijící dospělí neztratí milosrdenství Páně. Že je děsivé zemřít bez Boha, ale s Bohem není nic děsivého. Ale to je naše v jistém smyslu teoretické poznání. Člověk, který prožívá ztrátu, může sám vyprávět spoustu takových teologicky správných a uklidňujících věcí, pokud je to nutné. „Blíž než kdy jindy“ – to se necítí, zvláště zpočátku. Proto zde chci říct: „Můžeme prosím mít všechno jako obvykle?“

Mimochodem, v měsících od smrti mého manžela jsem tyto „pravoslavné útěchy“ neslyšela od jediného kněze. Naopak, všichni otcové mi říkali, jak těžké, jak těžké to bylo. Jak si mysleli, že o smrti něco vědí, ale ukázalo se, že toho vědí málo. Že se svět stal černobílým. Ten zármutek. Neslyšela jsem ani jedno „konečně máš osobního anděla“.

Tohle asi může říct jen člověk, který si prošel zármutkem. Říkali mi, jak matka Natalia Nikolaevna Sokolova, která za rok pohřbila dva úžasné syny – arcikněze Fjodora a biskupa Sergia, řekla: „Porodila jsem děti pro nebeské království. Tady už tam jsou dvě.“ Ale tohle mohla říct jen ona sama.

Čas léčí?

Možná se časem tato rána s masem skrz duši trochu zahojí. Ještě nevím. Ale v prvních dnech po tragédii jsou všichni na místě, všichni se snaží pomoci a soucítit. Ale pak – každý pokračuje ve svém vlastním životě – jak by to mohlo být jinak? A nějak se zdá, že nejostřejší období smutku už je pryč. Ne. První týdny nejsou nejtěžší. Jak mi řekl jeden moudrý muž, který zažil ztrátu, teprve po čtyřiceti dnech postupně chápete, jaké místo zesnulý zaujal ve vašem životě a duši. Po měsíci se vám přestane zdát, že se teď probudíte a všechno bude jako dřív. Že je to jen služební cesta. Uvědomíte si, že se sem nevrátí, že tu už nebude.

Tohle je doba, kdy potřebujete podporu, přítomnost, pozornost, práci. A prostě někoho, kdo vám naslouchá.

Nebude možné utěšit. Utěšit člověka je možné, ale pouze pokud mu vrátíte ztrátu a vzkřísíte zesnulého. A Pán také může utěšit.

Protokněz Alexej Uminský to řekl velmi správně: „Člověk, který prožije tento okamžik a skutečně najde odpověď od Boha, se stane tak chytrým a zkušeným, že mu nikdo nemůže dát žádnou radu. Už všechno ví. Nepotřebuje nic říkat, všechno ví sám dokonale. Proto tento člověk nepotřebuje rady. Je to těžké pro ty lidi, kteří v takové chvíli nechtějí naslouchat Bohu a hledají vysvětlení, obvinění, sebeobviňování. A pak je to těžké, protože je to sebevražda. Je nemožné utěšit člověka, kterého Bůh neutěšuje.“

Samozřejmě je nutné utěšovat, je potřeba tam být, v takové chvíli je velmi důležité být obklopen lidmi, kteří milují a naslouchají. NIKDO NIKDO NEBUDE SCHOPEN UTĚŠIT ČLOVĚKA, KDO NEPŘIJAL BOŽSKOU ÚTĚCHU; JE TO NEMOŽNÉ“.

Co se k tomu dá říct?

Ve skutečnosti není tak důležité, co člověku říkáte. Důležité je, zda máte zkušenost s utrpením, nebo ne.

Věc se má tak, že existují dva psychologické pojmy: soucit a empatie.

Soucit – s daným člověkem soucítíme, ale sami jsme se v takové situaci nikdy neocitli. A opravdu nemůžeme říct „Chápu tě.“ Protože nerozumíme. Chápeme, že je to zlé a děsivé, ale neznáme hloubku pekla, ve kterém se daný člověk nyní nachází. A ne každá zkušenost se ztrátou je zde vhodná. Pokud jsme pohřbili svého milovaného 95letého strýce, nedává nám to právo říct matce, která pohřbila svého syna: „Chápu tě.“ Pokud takovou zkušenost nemáme, pak vaše slova pro daného člověka s největší pravděpodobností nebudou mít žádný význam. I když vás ze zdvořilosti poslechne, v pozadí bude myšlenka: „Ale u vás je všechno v pořádku, proč říkáte, že mi rozumíte?“

Ale empatie – to je, když s člověkem soucítíte a VÍTE, čím prochází. Matka, která pohřbila dítě, cítí empatii k jiné matce, která dítě pohřbila, soucit, podpořený zkušeností. Tady lze každé slovo alespoň nějak vnímat a slyšet. A hlavně – tady je živý člověk, který to také zažil. Kterému je špatně, stejně jako mně.

Proto je velmi důležité uspořádat setkání pro člověka s těmi, kteří k němu dokážou projevit empatii. Ne úmyslné setkání: „A tady je teta Máša, ta taky ztratila dítě!“ Nenápadně. Opatrně řekněte, že můžete jít za tím a tím člověkem nebo že takový člověk je připraven přijít a promluvit si. Na internetu existuje mnoho podpůrných fór pro lidi, kteří prožívají ztrátu. Na RuNetu je jich méně, více na anglicky mluvícím internetu – shromažďují se tam ti, kteří to zažili nebo prožívají. Blízkost jim bolest ze ztráty nezmírní, ale podpoří.

Pomoc od dobrého kněze, který má zkušenost se ztrátou nebo prostě jen spoustu životních zkušeností. S největší pravděpodobností bude potřeba i pomoc psychologa.

Hodně se modlete za zesnulé a za své blízké. Modlete se sami a v kostelech odevzdávejte čtyřicetidenní modlitby. Můžete se také nabídnout, že půjdete do kostelů společně, aby se všichni mohli modlit čtyřicetidenní modlitby a modlit se dokola, číst Žaltář.

Pokud jste zesnulého znali, vzpomeňte si na něj společně. Vzpomeňte si, co říkal, co dělal, kam jste šli, o čem jste diskutovali. Vlastně k tomu pohřby jsou – k tomu, abychom si na člověka vzpomněli, abychom o něm mluvili. „Pamatuješ si, jak jsme se jednou potkali na autobusové zastávce a ty ses právě vrátil ze svatební cesty?“

Hodně naslouchejte, klidně a dlouho. Bez utěšování. Bez povzbuzování, bez prosby o radost. Bude plakat, bude se vinit, bude milionkrát převyprávět ty samé maličkosti. Naslouchejte. Jen pomáhejte doma, s dětmi, s domácími pracemi. Mluvte o každodenních tématech. Buďte při tom.

PS Autor z hloubi srdce děkuje všem, kteří se modlí, pomáhají a jsou nablízku – neexistují slova, která by tuto vděčnost vyjádřila, neexistují slova, která by popsala veškerou pomoc.

PPS Pokud máte zkušenosti s tím, jak se prožívá smutek a ztráta, napište nám o tom na [email protected], přidáme vaše rady, příběhy a alespoň trochu pomůžeme ostatním.

Protože jsi tady.

Máme malou prosbu. Tento příběh byl vyprávěn díky podpoře čtenářů. I sebemenší měsíční dar pomáhá redakční práci a vytváření důležitého obsahu pro lidi.