Blog psychologa: Geometrie lásky aneb Miluji ženatého muže – BBC News Ukrajina

Dobrý večer. S manželem mám trochu zmatenou situaci. Jsme manželé 7 let, z toho 6 let měl milenku. Nejdřív jsem si to neuvědomoval. Vše jsem zjistil až po třech letech. Na toto téma bylo mnoho rozhovorů a hádek, manžel trval na tom, že nic. Nakonec jsem ho nechal na pokoji. Bylo období, kdy se na pár hodin vrátil domů a pak šel za ní. Bylo to pro mě velmi těžké, ale rozptylovaly mě děti a seberozvoj. Pak začal díky bohu častěji ponocovat doma a nějak se to postupně začalo zlepšovat.

Vztah s ní neukončil. Když to pro ně všechno začalo, věděla, že muž má rodinu, děti a manželku, ale přesto ho dál vytahovala. Nastavila si spoustu podmínek a prakticky omezila naši komunikaci s ním. Často ho opouštěla ​​za účelem manipulace, po které měl její manžel špatnou náladu a téměř plakal.

Asi před třemi týdny konečně zemřela. Říká, že nevěří, že opustil nebo opustí rodinu. Poté můj manžel upadl do obrovské deprese. Celý den pil a plakal. O tři týdny později se mi vše přiznal. Řekl jí všechno od začátku do konce: byly chvíle, které skrýval, ale celkově měl velké výčitky a říkal, že to bez ní pro něj bylo těžké, ale udělal by všechno, aby na ni zapomněl.

V tuto chvíli chci opravdu uložit a začít znovu. To také navrhl. Dlouho jsme si povídali. Nakonec jsme se rozhodli, že ho z tohoto stavu vytáhneme.

Dnes přišel a řekl, že bez ní nemůže žít a že si na ni zvykl, protože mu vytvořila útěchu, o které věří, že ji nedokážu vytvořit. Pracovali spolu a trávili spolu hodně času, často chodili do restaurací, klubů a tak dále. V našem rozhovoru jsem navrhl, abychom spolu začali alespoň chodit a setkávat se s přáteli, ale neodpověděl. Opravdu ho chci vytáhnout z tohoto stavu, řekl jsem mu, že když nepomůže, nic mi samo nevyjde. Zbožňuje děti a miluje je.

Bohužel bez ní ztratil chuť na všechno. Nějakou dobu předtím se mnou začal konverzovat o tom, jak bych reagoval, kdybych zjistil, že někoho má. Odpověděl jsem, že si může sbalit kufry a odejít. Teď ale dal jasně najevo, že rodinu neopustí, za což jsem opravdu rád. Ale je také velmi těžké ho vidět v tomto stavu.

Co lze v této situaci dělat? Jak ho dostat z tohoto stavu a přimět ho, aby se mnou chtěl trávit čas stejným způsobem, aby se mnou měl tolik zábavy a zájmu jako s ní? Nebo bychom toho člověka měli nechat jít? I když nechce opustit rodinu. N.

Tziporah Haritan odpovídá

Soudě podle vašeho dopisu je váš manžel ve velmi těžké situaci. Na jednu stranu to má po ztrátě milence velmi těžké. Na druhou stranu vás zjevně opravdu miluje a váží si vás a nechce ztratit rodinu – jinak by ho ona (milenka) neopustila. Cítila, že je malá šance, že kvůli ní svou rodinu opustí. Proto je nyní ve velmi bolestivém stavu.

A pokud si ho opravdu chcete nechat, pak si myslím, že je to nyní možné více než kdykoli jindy. Skutečnost, že za vámi přišel s tímto přiznáním, ukazuje, že si vás váží a váží si vás, ale psychologicky je nyní rozpolcený. Proto si myslím, že ještě není čas s ním mluvit o tom, jak mu můžete dát to, co našel v milence, ale buďte k němu laskaví a shovívaví.

Nic si nevyčítej. Je jasné, že žena, se kterou se většinou baví v restauracích apod., je jen pro radost a požitek a normální manželka a matka má spoustu povinností, kvůli kterým je poněkud nereálné vytvořit manželovi atmosféru příjemného klidu, kdykoli se mu zachce. V Tóře, v knize Bereishit, můžeme vidět, že jednou byla jedna manželka pro potěšení a druhá pro plození dětí.

Tóra k takovému životnímu stylu mužů přirozeně nenabádá, ale de facto existuje. Buďte proto i nadále dobrou matkou a manželkou, snažte se mu věnovat teplo a pozornost, a až se trochu uklidní a vzpamatuje, vraťte se k rozhovoru o tom, jak byste s ním velmi ráda trávila více času.

A možná budete muset myslet na pomoc v domácnosti a hlídání dětí, abyste byli pro svého manžela svobodnější. A vy budete rádi, že budete Manželkou, která mu poskytuje klid, potěšení a požitek. Doufám, že s B-hou pomocí, pokud je jeho záměr zůstat v rodině vážný a vy jste připraveni mu odpustit, pak se vaše rány i jeho vůle zahojí a budete moci společně začít budovat rodinu, ve které jedna žena plní obě role potřebné pro svého manžela.

S úctou a přáním všeho nejlepšího, Tziporah Haritan

O článku

• Autor, Elena Savinova
• Místo výkonu práce, psycholog

Představme si poněkud banální situaci: vznikl milostný trojúhelník. Nespěchejme s odsuzováním a nestavme se na jednu stranu – je jasné, že je lepší se do takové situace vůbec nedostávat. Pojďme zjistit, zda je takový vztah trojúhelník; pokud ano, je to vždy láska a co by měl každý z účastníků této záludné geometrické postavy dělat?

Při konzultaci muž říká, že má manželku i milenku, ženy o sobě vědí, navíc pravidelně odchází z domova, ale pak se vrací. Obojí po něm vyžaduje, aby se konečně rozhodl, pro kterou se nemůže rozhodnout, protože nechce opustit manželku, a zároveň ho to táhne k milence.

No, velmi známý případ. co dělat?

Na první pohled je situace bezvýchodná, kompromisní řešení neexistuje, ale zdá se to tak jen proto, že to muž vidí jen v jedné rovině – ve stejném trojúhelníku.

Pokud pečlivě prozkoumáte existující vztah z jiného úhlu, ukáže se, že neexistuje žádný trojúhelník: ale existují dvě roviny vztahů – s manželkou a s milenkou.

Mužova chyba je v tom, že je spojil, takže mezi ženami vznikly i vztahy, které si urovnávají jeho zprostředkováním.

To znamená, že s ním nemají trojúhelník, ale soutěž „přetahování lanem“ mezi sebou. No, víme, že v takové hře vyhrává ten, kdo najednou pustí svůj konec. A muž možná z tohoto „utrpení“ získává, jak říkají psychologové, druhotný prospěch v podobě lichotivé pýchy.

Ale vážně, potíže ve vztahu s mou ženou nevznikly kvůli přítomnosti někoho jiného. Je to jen důvod k hádkám, protože kdyby bylo s manželi všechno úžasné, milenka nebo milenec by se prostě neobjevili. Navíc tím, že člověk vypráví partnerovi o rivalovi, projevuje vůči němu i agresi a někdy i sadistické sklony. Lidé totiž často nevědí, jak jinak vyjádřit to, co se jim nehodí.

Komunikací s milenkou muž dočasně uvolňuje napětí, které se mezi ním a jeho ženou nahromadilo, a tak s ní může ještě nějakou dobu žít. To znamená, že ačkoli tohoto notoricky známého „třetího“ tak hlasitě nazývají – milencem, ve skutečnosti ho lze nazvat například každodenním psychoanalytikem. Často místo toho, aby rozhoupal rodinnou loď, „třetí kolo“, naopak, nevědomky fungující jako jakési utěšitele, mu pomáhá překonat každodenní bouře.

To znamená, že milenka nebo milenec je používán nevědomě nebo vědomě. Jediné, co zde vychází z lásky, je sex, a ani ten, jak už víme, není vždy totožný s tímto pocitem, ale může existovat takříkajíc „současně“.

Tento „trojúhelník“ připomíná vztahy z dětství, kdy byli dva rodiče a náš dospělý muž v roli dítěte. Jedním z důvodů jeho reprodukce v rodinném životě je nevědomá snaha vrátit se do kojeneckého stavu a konečně se zbavit problému, kdy se možná po rozvodu rodičů nemohlo dítě rozhodnout, koho miluje víc: maminku, popř. táta.

Dalším možným důvodem pro vznik trojúhelníku je, když manželka začíná hrát roli matky, manželé rozvíjejí rodinné vztahy místo milostných. Pak je spokojená ta dětská část manžela – ten je v bezpečí, nakrmený, upravený, ale mužská ne. Začne tedy hledat ženu na boku.

Existuje také vysvětlení, proč mají některé ženy zvláštní štěstí na cizí muže. Často do takové závislosti upadají „tatínkovy holčičky“, které byly v dětství příliš připoutané ke svým otcům. Ti byli samozřejmě zaneprázdněni svými manželkami, tedy matkami. Jsou zvyklé, že muž, kterého milují, jim nepatří, ale dokážou s ním komunikovat, chovat se slušně, například studovat, a tím si „vysloužit“ lásku pro sebe. V dospělosti takové ženy často hrají roli „zachránců“, kteří naslouchají, podporují a rozumí všemu.

Další možnost – když naopak otec „milenky“ opustil svou matku najednou? nebo se choval „špatně“ – pil, byl citově chladný a podobně. Dcera ho však nadále milovala – „bez ohledu na to, co“, a proto, když se stala dospělou, nevědomě se ocitla jako „špatní“ muži, kteří navíc mohou žít v jiných rodinách.

Cestou z tohoto zdánlivě začarovaného kruhu je uvědomit si svou situaci, pokud se něco z výše uvedeného ve vašem životě skutečně odehrálo. Dále se snažte nevstupovat do vztahů s ženatými lidmi, a pokud k tomu dojde, přestaňte mluvit o jeho ženě, nezapojujte se do diskusí o vztazích jiných lidí a žijte jen svůj vlastní život. Dokonce se naučte být sobecký v tom nejhorším slova smyslu.

Přestaňte žádat svého vdaného milovaného, ​​aby se konečně rozhodl – místo toho ho udělejte sami. Rozhodněte se sami: pokud ho potřebujete jako přítele, pokračujte ve svém přátelském vztahu a hledejte manžela sama. Jestli si ho chceš vzít, nech ho, protože už je manželem jiné ženy. Pravda, může se stát, že ho vaše odhodlání donutí ke stejným rozhodným činům a svou ženu kvůli vám opustí „navždy“.

Ale to je úplně jiný příběh. Kromě pocitu pomsty snad z vaší lásky nic nezbude. Abyste totiž nešlápli na stejné hrábě, budete si muset zvyknout na zdravá partnerství, na která možná vaše osoba z minulosti není připravená. Kdo ho teď zachrání?

Mužům z trojúhelníku lze také poradit, aby na vlastní kůži zjistili, co je s jejich ženou, a pokusili se situaci napravit bez zapojení cizinců. Nejlepší je, když manželky přestanou své muže ovládat, vydávat to za péči a opatrovnictví, žít svůj vlastní život a zbavit se strachu, že je ztratí.

Z definice nemůžeme být „vládci“ ostatních lidí, proto nemůžeme ztratit to, co nemáme. Vypadněte co nejrychleji z role „vzorové manželky“ a místo toho začněte vyhledávat kontakt s vnějším světem za zdmi domova i se svým vnitřním světem. Hledejte oporu ne v muži, ale v sobě, buďte pro sebe zajímaví, protože láska je v nás samých a nikdo jiný nám ji nemůže dát ani vzít.