Egoismus: Definice, znaky a jak se ho zbavit

Přivítali jste do své rodiny dítě v naději, že mu dáte něco, co nikdy nemělo, ale na oplátku jste dostali postoj „Všichni mi dluží!“ Rodinná psycholožka, pozvaná odbornice Nadace Rinata Achmetova Marianna Lapina řekla čtenářům portálu „Ne osiřelosti!“ o tom, jak se vyrovnat s konzumním postojem dítěte z internátu.

Není žádným tajemstvím, že rodiče, kteří jsou připraveni věnovat svůj život dětem jiných lidí, ne vždy chápou rizika s tím spojená.

Tato ušlechtilá představa je vždy plná nejrůznějších mýtů o tom, jak dobře se jim teď život vyvine, jak úžasně se k novému členu rodiny budou ostatní děti a všichni příbuzní chovat.

Naštěstí se z mnohých, kteří prošli krizemi spojenými s příchodem dítěte, stala silná a přátelská rodina. Takových jsem potkal mnoho. Povídali si ale i o zkušenosti, která pro ně byla nová a zpočátku dost náročná na budování vztahu se sirotkem.

<b>Do rodiny přišel egoista</b>

Snaha rodičů se může zdát marná, pokud se v rodině objeví dítě, které vše obrátí naruby.

Zdálo by se, že už má všechno, rodiče se snaží, aby dítě nic nepotřebovalo, ale nový člen rodiny to bere jako samozřejmost a někdy vyžaduje víc a víc. Může brát věci i jiným dětem.

Nejhorší je, že jeho přínos pro život nového systému není cítit. Dítě nechce nic udělat pro rodinu, pro rodiče, ale teď by mělo být vděčné za pomoc a za to, že bylo odebráno z dětského domova. Jedna matka mi řekla, že její adoptivní dcera tolik prosila, aby byla adoptována do rodiny, a tolik se snažila přesvědčit své rodiče, aby ji vzali z dětského domova. Rodiče si přišli pro další dítě, ale nemohli zůstat lhostejní k žádostem této 10leté dívky. Musel vzít dva. Rodiče očekávali vděčnost a touhu vstoupit do nové rodiny, ale adoptovaná dcera byla svéhlavá, vrtošivá a náročná. A na výtky, že slíbila, že se bude „slušně chovat“ a se slzami v očích požádala o připojení k rodině, odpověděla, že nevěděla, že to tady bude tak zlé.

Adoptivní rodiče byli naprosto zmatení. Podle jejich názoru se dítě staralo pouze o své pohodlí a manipulovalo s ostatními dětmi a rodiči. A ta dívka byla vždy příčinou mnoha konfliktů a skandálů, porušovala pravidla, provokovala a měla z toho zvláštní potěšení.

Nejjednodušší závěr, který rodiče, kteří se ocitli v takové situaci, napadá, že z dítěte vyrostl egoista a ostatní lidé pro něj nemají žádnou cenu. Noví rodiče volí způsoby, jak bojovat s jeho egoismem a arogancí na základě svých vlastních představ. Někdy to vyústí v situaci konfrontace a neustálého vyjasňování vztahů.

Pokud rodiče souhlasí, že budou hrát tuto hru s názvem „Kdo koho porazí“, pak se dům promění v neustálé bojiště.

<b>Forma poruchy vazby – zkreslené představy o rolích rodičů a dětí v rodině</b>

Podívejme se na situaci očima dítěte.

Život v dětském domově není na růžích ustláno. Děti jsou tam často bity, trestány a ponižovány. Ale jsou tam velmi dobré momenty, kdy v určité „vzorné“ dny přijdou tety a strýcové a přinesou s sebou pamlsky. Pokud je to svátek, mohou přinést něco jasného a veselého, například zábavní program, sladkosti a ovoce. A pak si malý človíček rozvine svou vlastní představu o úloze dospělých v jeho životě: je potřeba, aby něco přinesli, něco dali, dali něco k jídlu, a musíte upoutat jejich pozornost, tlačit ostatní, jak se říká, lokty, abyste získali kýženou cenu.

Životem v prostředí, kde dospělí buď tlačí, nebo poskytují pouze materiální potěšení, dítě dělá určité závěry o rolích dospělých a dětí. Dospělý je pro něj člověk, který dává dárky nebo je dominantní a trestající.

To se samozřejmě zásadně liší od představy o rolích rodiče a dítěte u dítěte žijícího v rodině a přijímajícího lásku, útěchu, pozornost, obdiv, tedy vřelé citové vztahy, od dospělého. Pokud se tak nestane, pak dítě necítí hodnotu vztahů, nepřipoutá se k dospělým, ale očekává od nich pouze uspokojení základních fyzických potřeb.

<b>Síla je klíčem k přežití</b>

Příchodem do nové rodiny ze systému státních institucí si dítě přináší vlastní představy o těchto rolích. Nezná běžnou rodinnou hierarchii, kde rodiče dominují, ale zároveň pečují a podporují. Obvykle se takové děti v sirotčinci připoutají ke svým vrstevníkům a cítí se dobře mezi „svými“. Nepotřebují dospělé. Takové děti jdou do rodiny založené na vlastních mýtech a představují si „zlaté hory“, které na ně padnou, pokud budou žít se svými novými rodiči.

Když se vrátíme k dívce, o které jsme mluvili, můžeme předpokládat, že po vstupu do rodiny začala „bojovat o moc“, vytvářet kolem sebe skandály a neustále soutěžit nejen s dětmi, ale také s rodiči. Na nevědomé úrovni je takové dítě zvyklé důvěřovat pouze sobě a spoléhat se na vlastní síly. Ví, že když nezíská převahu, ostatní budou rychlejší a všechno půjde za nimi. Jakmile je dítě v rodinném systému, testuje, zda může svůj život svěřit dospělým, kterým se říká „máma“ a „táta“.

<b>Spotřebitel z dětského domova</b>

Podívejme se ještě na jeden důležitý bod. Po dlouhém pobytu v dětském domově si dítě vnese do rodiny konzumní postoj k lidem. Mnoho rodičů říkalo, že jakmile dítě přijde do rodiny a trochu si zvykne, považuje za samozřejmost, že mu něco koupí nebo uvaří. Časem může být náročnější a mít pocit, že se jim nedává dost, že se jim nedostává dost. Teenager může například svým charakteristickým vzdorovitým způsobem prohlásit, že jeho adoptivní rodiče kupují příliš málo za peníze, které mu stát přidělí. A samozřejmě ani slovo vděčnosti za vše, co se pro něj již udělalo. O nějakém pocitu vděčnosti vůči „zachráncům“ z osudu sirotka nebude řeč.

Je samozřejmé, že konzumní vztah dítěte k sobě samému se nikomu nebude líbit. Začnou proti němu konflikty, vzájemné křivdy a výčitky. Rodiče možná nechápou, co se v jejich rodině stalo špatně. Snili totiž o vděčné dívce „v šatech s růžovými volány“ nebo o „šťastném modrookém“ chlapci, ale místo toho se v rodině objevil „egoista“, který chce jen dostávat a nic za to nenabízí.

<b>Jak se vypořádat s dětským sobectvím?</b>

Pochopení podstaty toho, co se děje, je prvním krokem k normalizaci vztahů. Pokud si adoptivní rodiče nebudou brát chování dítěte osobně a neurazí se na něj, pak bude možné situaci napravit. Dítě před sebou uvidí ne uražené „děti“-rodiče jako on, ale dospělé, kteří jsou sebevědomí a chápou svou roli a pochopí, že v rodině mohou dávat nejen dárky, ale také blízkost, chválu, přijetí, podporu, jinými slovy – emocionální teplo. Byl to právě tento nedostatek, který dítě ve svém minulém životě kompenzovalo hmotnými požitky. Časem sám pochopí, že dospělí si dokážou bránit své hranice, sebevědomě a pevně omezovat, co se nesmí, a povolit, co se smí. Bude se moci uvolnit a být dítětem, jak to v jeho životě mělo být v raném věku. Začne například chodit za rodiči, vrčet a podobně. To naznačí, že se mu vrací potřeba být malým. Ostatně človíček dříve tuto možnost kvůli absenci bezpečného dospělého neměl. Postupně bude schopno pochopit, co to skutečně znamená být dítětem, a vyzkoušet si pro sebe novou roli.

Je dobré, když nová rodina již má děti, při pohledu na to, kdo začne lépe chápat roli rodičů v životě dětí. Zpočátku bude dítě napodobovat chování svých nevlastních bratrů a sester, ale časem se tento pocit, který je vlastní povaze, zapne. Je důležité, aby rodiče novému členovi rodiny pomohli, prokázali porozumění a vřelost na jedné straně a pevnost a důvěru na straně druhé, tedy aby udrželi hierarchii „rodiče-děti“.

<b>Konzumní postoj ke světu není neobvyklý</b>

Postoj ke světu „Každý mi něco dluží“ není neobvyklý. To je běžný jev mezi sirotky, pokud jejich životy trávily dlouhou dobu v internátních školách. To se ale nevyhne ani některým „rodinným“ dětem. K tomu dochází, když dospělí nahrazují citovou blízkost něčím hmotným. Mohou to být drahé dárky od velmi bohatých rodičů, kteří nemají čas věnovat svůj čas, pozornost a vřelé vztahy. Mohou být zaneprázdněni sami sebou nebo svým podnikáním. V rodinách s nízkými příjmy k tomu také dochází z různých důvodů. Podstata je ale stejná: dítě si pocit osamělosti a strach, který vzniká, kompenzuje hmotnými statky. Někdy jsou to jen bonbóny nebo hračky, které zmírňují úzkost. Postupem času se rodí představa, že svět je zdrojem nějakých materiálních zdrojů, jsou v rukou jiných lidí, kteří se musí dělit, nebo v horším případě musí být odebráni. Z tohoto důvodu řada absolventů dětských domovů nezvládá životní peripetie a neví, jak se uživit. Víra, že každý musí něco dát, vede mnohé k sociální regresi a tuláctví. Jiní prostě těm lidem, kteří to mají, vezmou to, co jim chybí, a skončí ve vězení, v systému, který je jim obecně známý, podobně jako v dětských domovech. Tam se o jídlo nemusíte starat, vše je rozhodnuto za vás.

To je jeden z mnoha důvodů, proč je tak důležité, aby každé dítě vyrůstalo v rodině.

Jak se zbavit sobectví?

• Definice egoismu
• Známky sobecké osobnosti. Test sobectví ve vztazích
• Návod krok za krokem, jak se zbavit nezdravého egoismu
• Jak se zbavit sobectví ve vztazích?
• Literatura, která pomůže

Starat se o sebe a mít se rád je vlastní od přírody každému člověku. Ale když je egoismus charakterizován chamtivostí, nedostatkem zájmu o druhé a touhou pouze po osobním uspokojení, je to již nepřiměřený egoismus. Dokonce i velký antický filozof Aristoteles definoval stránku egoismu, která může vést lidi k nenávisti, závisti, aroganci a v širším měřítku – k boji nebo válce, slovy: „Egoismus nespočívá v lásce k sobě samému, ale ve větším, než nutném stupni této lásky.

Dnes si povíme o známkách nezdravého egoismu a způsobech, jak se tohoto nebezpečného stavu zbavit.

Definice egoismu <br />

Jak se zbavit sobectví?

Nezdravý egoismus je neadekvátní vnímání sebe sama, které vyvolává chování směřující k získání vlastního prospěchu a nadřazení osobních zájmů nad zájmy jiných lidí (rodiny a/nebo okolí).

Psychologové spojují vznik takového zkresleného vnímání reality především s projevem vlastního zájmu. Pokud člověk staví své fyzické potřeby a materiální statky na první místo, pak duchovní hodnoty ztrácejí svůj význam. A pokud se člověk chová v souladu s těmito směrnicemi dlouhodobě a pravidelně, potřebuje přehodnotit a upravit svůj světonázor.

Známky sobecké osobnosti. Test sobectví ve vztazích

Jak se zbavit sobectví?

Hlavní znaky sobecké osobnosti vám pomohou určit, že nezdravý egoismus otravuje váš život i životy lidí kolem vás.

1. Pokud jste sebestřední (jste si jisti, že jste výjimeční, nechcete ztrácet čas a energii na ostatní, v komunikaci na sebe vždy upozorňujete, neposloucháte partnera, když o vás nemluví);
2. pokud jste neoprávněně sebevědomí (věříte ve vlastní převahu nad ostatními lidmi, připadáte si chytřejší, talentovanější, krásnější než ostatní, názory ostatních vás nezajímají);
3. pokud nepřijmete ani konstruktivní kritiku vyjádřenou správnou formou;
4. pokud nedokážete přiznat svou neznalost nebo chybu v chování;
5. pokud přeháníte své úspěchy;
6. mluvíte-li velitelským nebo poučovacím tónem,

pak je čas, abyste se zamysleli nad způsoby, jak změnit své zásady a chování.

V partnerských vztazích se můžete přesvědčit o přílišném egoismu tím, že si položíte následující otázky a upřímně si na ně odpovíte.

1. Mohu si dovolit zvýšit hlas na svého partnera, abych vypustil páru, ale on nemůže.
2. Ignoruji svého partnera, když prochází složitou situací.
3. Můj názor je vždy správný.
4. Nechci, aby můj partner byl přáteli a/nebo komunikoval s někým jiným.
5. Je pro mě důležité vyhrát jakýkoli spor/konflikt.

Pokud na většinu těchto otázek odpovíte „Ano“, je čas podniknout kroky k tomu, abyste se zbavili sobectví.

Návod krok za krokem, jak se zbavit nezdravého egoismu

Jak se zbavit sobectví?

Zvyk stavět se nad ostatní především brání jeho majiteli žít plnohodnotný život, objektivně posuzovat své schopnosti a schopnosti a budovat harmonické vztahy.

Krok 1: Najděte příčinu

Prvním krokem ke zbavení se sobectví je najít důvod takového chování. Psychologové tvrdí, že sobectví pochází z myšlenek a přesvědčení, takže byste se měli ohlédnout za minulými událostmi ve svém životě a pokusit se najít důvod své přílišné lásky k sobě. Nejčastěji je to:

• přebytek nebo nedostatek pozornosti rodičů v dětství;
• obranná reakce na negativní události;
• trauma z dětství;
• potíže s interakcí s ostatními během předškolních a školních let.

Krok 2: Potvrďte, že došlo k problému

Dalším důležitým krokem je přijmout, že máte problém. Uvědomění je již polovina boje proti nezdravému egoismu. Analyzujte své minulé činy bez úsudku a paniky, nemusíte se obviňovat nebo ospravedlňovat. V této fázi je důležité jednoduše přiznat problém pohledem na sebe zvenčí.

Krok 3: Použijte sebedestruktivní techniky

Na začátku cesty to pro vás nebude snadné, protože návyk vnímat svět z egoistické pozice se v průběhu let vyvinul. Následující doporučení psychologů vám ale pomohou zbavit se egoismu.

1. Podívejte se na sebe z pozitivní stránkyKdyž se svých přátel zeptáte, proč s vámi stále chodí, požádejte je, aby jmenovali vaše dobré vlastnosti. Znát své silné stránky vám pomůže motivovat se ke změně svého chování.
2. Nestyďte se požádat o pomoc. Požádejte své přátele, aby vám pomohli tím, že vás upozorní na situace, ve kterých jste byli sobečtí, protože znalost vaší reakce vám pomůže podniknout kroky, které takovým situacím v budoucnu zabrání.
3. Pomoc ostatním. I malá část problémů jiných lidí vám může dát pocit štěstí a vyvolat pocit, že jste součástí světa. Pokud chcete, absolvujte kurz psychologie, abyste zvládli pomocné metody na profesionální úrovni a poraďte se s těmi, kteří to potřebují.
4. Přemýšlejte o důsledcích svého sobeckého chování. Vědět, jak může vaše chování negativně ovlivnit ostatní lidi, vás bude motivovat k hledání alternativních řešení v budoucích situacích.
5. Naučte se naslouchat druhým lidem. Snažte se v dialogu nemluvit o sobě, položte svému partnerovi hlavní otázky. I když se to na první pohled zdá pokrytecké, postupem času se naučíte mít opravdový zájem o víc než jen o sebe.
6. Zkuste žít okamžikem. Sobectví je často důsledkem nejistoty a strachu o vlastní budoucnost, a proto je tak důležité naučit se žít, jak se říká, tady a teď. Pokuste se přijmout prostý fakt, že realita je pouze přítomný okamžik a musíte si ho umět užít, aniž byste se ohlíželi za iluzemi o vzdálené budoucnosti.
7. Poděkujte ostatním. Egoisté si nemusí všímat úsilí a úspěchů jiných lidí, starat se o sebe jako samozřejmost a brát si veškerou zásluhu na sebe. Jste zvyklí mít doma pořádek? Nemyslíte si, že tato skutečnost je hodna vaší vděčnosti? Ale čisté podlahy a teplý oběd nevznikají jen tak ze vzduchu – takto se o vás starají vaši blízcí a již dlouho si zaslouží vaši vděčnost. Nebuďte líní říkat „děkuji“ svým rodinným příslušníkům, kolegům v práci a servisnímu personálu, a to ani za drobnou péči.
8. Naučte se ustupovat. Kompromisní řešení vám pomohou vidět potřeby ostatních lidí a naučit se je přijímat.
9. Pořiďte si domácího mazlíčka. Péče o malého mazlíčka vám pomůže cítit radost z opravdové potřeby někoho a postupně se naučíte nezištně dávat teplo živému tvorovi.
10. Najděte si nové přátele. Setkání s lidmi různého sociálního postavení pomůže napravit iluzorní představu o životech druhých, naučí vás radovat se z jednoduchých věcí a nacházet skutečné hodnoty.
11. Pokuste se přijmout fakt, že materiální bohatství je nestabilní. Drahé věci, auta se mohou porouchat a opotřebovat. Zvažte, zda tyto dočasné výhody stojí za námahu, kterou do nich vložíte.

Jak se zbavit sobectví ve vztazích?

Jak se zbavit sobectví?

Tato problematika si jistě zaslouží samostatnou diskusi. Egoista je často nejnáročnější, nepozorný, nedbalý k blízkým lidem, dovolí si zvýšit hlas a věří, že čím je člověk blíž, tím více mu dluží.

Je třeba si uvědomit, že rodinné/blízké vztahy v první řadě znamenají vaši zodpovědnost, měly by přinášet radost všem zúčastněným a ne sloužit k uspokojování potřeb a tužeb pouze jednoho člověka. Pokud nic neuděláte, můžete zničit své vztahy (nebo je dokonce ztratit) s lidmi, které nejvíc milujete.

• Je velmi důležité rozpoznat problém a dát sobě a svým blízkým stejná práva.
• Sledujte své chování, zaznamenávejte a eliminujte ty okamžiky, ve kterých požadujete od partnera více než od sebe.

Pokud máte pocit, že je pro vás těžké se se současnou situací vyrovnat sami, vyhledejte radu psychologa.

Literatura, která pomůže

Jak se zbavit sobectví?

Prozradíme vám naše i zahraniční knihy, které vám pomohou budovat zdravé vztahy a zbavit se projevů egoismu:

• Baranova Světlana „Egoismus jako destruktivní složka lidské bytosti“;
• Rakhimov Ravil „Zbavit se pýchy“, tréninková kniha;
• Svetomirov Alexey „Jak se zbavit sobectví a být šťastný“;
• Sinelnikov Valery „Zbavit se pýchy“;
• W. Yuri „Domluvte se sami se sebou a dalšími hodnými protivníky“;
• Radhanatha Swami „Cesta domů (Autobiografie amerického jogína)“.

Berte na vědomí a pamatujte, že egoista může ztratit schopnost adekvátně vnímat svět kolem sebe a lidi, a to nevyhnutelně povede ke snížení kvality života. Naučit se znovu skutečně hodnotit sebe i ostatní je klíčem k novému, plnohodnotnému životu.