Jak přestat závidět druhým a žít svůj vlastní život

Závist je pocit, který může zažít každý z nás. Vždy bude existovat člověk, jehož úspěchy vás buď obdivují, nebo vás rozzlobí. Bohužel nás tento pocit odvádí od nás samotných, od našich životů. Rost.media hovořila s psycholožkou Victorií Podoinitsynou o tom, kde se bere závist a jak se ji naučit používat k dobru.

Původ závisti: jak a proč se objevuje

Závist je sociální pocit, protože vzniká, když se srovnáváme s ostatními lidmi. Srovnávací mechanismus je pevně „zapojen“ do našeho mozku. A každý z nás pravidelně porovnává sebe, své kvality a schopnosti s jiným člověkem a jeho úspěchy v něčem.

Lidé, kteří jsou závistiví, se dají rozdělit na dva typy.

• První: ti, kteří se radují z úspěchu druhých. Závist takové lidi spíše motivuje k něčemu dobrému.
• Druhý: ti, kteří nejsou připraveni snášet „šťastný život“ druhých. Do druhého typu patří lidé s nízkým sebevědomím, kteří si nejsou jisti sami sebou a svými schopnostmi, nevěří, že mohou dosáhnout něčeho víc.

Výjimkou nejsou ani lidé, kteří se mohou zároveň radovat z úspěchu někoho jiného a zároveň s ním být nespokojeni.

Nejčastěji závidíme, protože vidíme uznání: individuality, výsledků práce. A velmi zřídka přemýšlíme o tom, co udělal objekt naší závisti, aby dosáhl určitého výsledku. Nevíme, kolik úsilí bylo vynaloženo na to, co nyní člověk má.

Foto: z otevřených zdrojů

Když si někdo stěžuje, že něco nemá, a někdo jiný má prostě štěstí, vězte, že máte co do činění s obětí (ne fyzického, sexuálního nebo psychického týrání). Oběti ani nepřemýšlejí o převzetí odpovědnosti za své činy. Za všechno „špatné“, co se jim v životě stane, obviňují ostatní, ne sebe. „Planety nejsou zarovnány správně“, „Okolnosti se tak vyřešily“, „Narodil jsem se tak“ – to jsou výmluvy. Takoví lidé si donekonečna stěžují na život, bez sebemenší snahy ovlivnit to, co se děje.

I zde hraje roli dětství. Typická situace: rodiče často rádi srovnávají své děti s dětmi jiných lidí a říkají: “Ty jsi takový hlupák, ale Vanya je hodný kluk!” Dělají to schválně s vědomím, že to bude pro dítě nepříjemné. Ano, možná chtějí, aby jejich dítě vzhlíželo k jinému, který je úspěšnější ve studiu nebo ve sportu. Mnohdy to ale u dítěte vyvolává opačný efekt – podporuje to ještě větší srovnávání sebe sama s ostatními a v důsledku toho se takové děti stávají nejistými.

Jak přestat žárlit

Nyní, když jste ve vědomém věku, máte možnost naučit se nezávidět druhým a žít svůj vlastní život.

Převzít zodpovědnost za sebe

Hlavním lékem na závist je převzít odpovědnost. Musíte si uvědomit, že vše, co se ve vašem životě děje, je vaše věc. Vy sami jste zodpovědní za svůj život.

Jak se naučit zodpovědnosti? Musíte to přijmout jako fakt – vždy jsme zodpovědní sami za sebe. Když k tomu dojde, začnete se na život dívat jinak. Přehnaná tragédie jde stranou, rychleji hledáte řešení problémů, méně „trpíte“ a neobviňujete ze svých potíží ostatní, protože jste to byli vy, kdo si vybral tuto univerzitu, tuto práci, tyto přátele nebo tento byt. Nezapomínejte na to.

Přestaňte sledovat ostatní

Jsou dva důvody, proč někoho sledujeme.

• první: zvýšení osobní důležitosti ve vlastních očích. Například jdeme na něčí Instagram, vidíme fotku a hledáme nedostatky. Jakmile se najdou, okamžitě se začneme chválit: „Jsem krásnější“, „Vím víc“ a tak dále.
• Druhý souvisí s našimi projekcemi. Stává se, že pokud se nám něco na druhé osobě nelíbí, pak jsou to s největší pravděpodobností naše projekce, ty vlastnosti, které v sobě nepřijímáme. A to v nás vyvolává určitou emocionální odezvu.

Řekněme, že jsme naštvaní na dívku jménem Máša – na veřejnosti se příliš směje. S největší pravděpodobností hluboko uvnitř chceme totéž, ale nemůžeme to udělat z mnoha důvodů. Například kvůli postojům našich příbuzných – hodné a vychované dívky by se měly ve společnosti chovat slušně, takže si nemůžeme dovolit „srdečně“ se smát.

Foto: z otevřených zdrojů

Pokud nám na druhém člověku něco vadí, je to známka toho, že si musíme dávat pozor. Položte si otázky: „Co přesně se mi na něm nelíbí? Jak se cítím? Jak to souvisí se mnou? nebo „Proč chci mít to, co má někdo jiný? co to pro mě znamená?

Vraťte se ke svým hodnotám

Musíme pochopit, zda to, co má ten druhý, je pro nás skutečně nezbytné. Opravdu chceme stejný vzhled, byt v centru města nebo auto? Budeme šťastnější, když získáme něco, co má někdo jiný?

Musíme si tyto otázky položit, „zavrtat se“ do sebe a pochopit, co nám skutečně chybí. Možná, že naše skutečné touhy nejsou vzhled modelky, ale naše vlastní, ne byt v centru města, ale malý domek v lese. V dnešní době je pro lidi stále těžší vyslyšet jejich touhy – sociální sítě se staly příliš agresivními ve vysílání „ideálního“ obrazu světa.

Zaměřte se na pozitiva

Opět si musíte promluvit sami se sebou. Často se doporučuje zapisovat si své kladné vlastnosti nebo úspěchy na papír – to je dobrá technika. Takže zjistíte, že jste ve skutečnosti schopni mnoha věcí, ale kvůli neustálé pozornosti k druhému člověku jste si ani nevzpomněli na své vlastní zásluhy.

Miluj se

Sebeláska je pro každého jiná. Každý je svým způsobem jedinečný a přichází k sobě různými způsoby.

Co ale všichni rozhodně potřebujeme rozvíjet, je sebesoucit. Velmi často se zapojujeme do sebekritiky a sebemrskačství, které nepřináší nic dobrého a nemotivuje nás jít dál a věřit si. Je to srovnatelné s hraním šipek. Pouze zde, místo cílů, jste vy sami. Mimochodem, šipky taky házíš. Pokud nic neuděláte, tato hra vás zničí – bude jen více ran a objeví se sebeláska při agresi?

Jak ukazuje praxe, je to sebepodpora, která vám dává víru v sebe sama. Ano, pro lidi není snadné se uživit. Mnoho lidí neví, jak to udělat, protože většina lidí je napojena na sebekritiku.

Foto: z otevřených zdrojů

Pokud je pro vás obtížné se udržet, vyzkoušejte v praxi následující cviky.

• První: Abyste se naučili sebesoucitu, můžete si zkusit představit, jakými slovy bychom podpořili našeho nejlepšího přítele v těžkých chvílích. Můžete to cítit, představovat si to a říkat si to samé.
• Druhý: Můžete začít zkoušet sledovat okamžiky, kdy se kritizujete a znehodnocujete, a znovu si začněte říkat povzbudivá slova.
• Třetí: zkuste praktikovat sebepodporu. Například: najděte si klidné, tiché místo, kde vás nikdo nebude rušit. Zavřete oči a několikrát se zhluboka nadechněte a vydechněte. Sledujte své dýchání. Položte pravou ruku na levé rameno a pomalu s ní pohybujte dolů, prohmatejte každý centimetr kůže. Věnujte pozornost pocitům, které během této akce vznikají. Může se vám to zdát divné, ale v reakci na tuto akci tělo uvolňuje oxytocin a poskytuje pocit bezpečí. Až budete hotovi, položte si ruku znovu na rameno a posuňte ji dolů a řekněte si slova povzbuzení. Totéž lze provést druhou rukou. Na konci cvičení si můžete položit ruku na srdce a říct si, že v každém okamžiku, kdy jste k sobě kritičtí, se můžete „obejmout“. A tohle pomůže.

Najděte si koníčka

Důležitý je seberozvoj. Když je člověk zaneprázdněný sám se sebou, prostě nemá čas sledovat někoho jiného a zlobit se na jeho výsledky.

Začněte se učit nový jazyk, věnujte se sportu. Základní – zpracování fotografií. Ano, může být těžké se to naučit, ale už něco děláte a nenecháte se rozptylovat. Dnes vám to dělá potíže, ale zítra může být všechno jinak a vy se v tom stanete mistrem. Lidé k vám začnou vzhlížet a vytvoří se nový sociální kruh. Konečně se odtrhnete od špehování těch, kteří vás rozzlobili.

V psychologii existuje pojem zvaný „emocionální inteligence“ – jedná se o schopnost člověka pracovat s informacemi obsaženými v emocích. Pokud je tato schopnost rozvinuta, pak člověk může plánovat své jednání na základě informací získaných z emocí. Když to špatně čteme, nemůžeme komunikovat sami se sebou a s lidmi kolem nás.

Je důležité žít s vědomím svých pocitů a důvodu jejich výskytu. Závist se nemůžeme úplně zbavit, stejně jako jakýkoli jiný pocit. Někdy nás závist dokonce motivuje a umožňuje nám vidět, co nám opravdu chybí, abychom mohli žít tak, jak chceme.

Všechny emoce jsou důležité a pokud s nimi správně zacházíte, můžete každou z nich obrátit ve svůj prospěch, ve svůj prospěch. Všechny pocity, které v nás vyvstávají, mohou sloužit jako základ pro studium sebe sama. A to vede k pocitu, že život je šťastnější a naplňující.

<strong>Victoria Podoynitsyna:</strong>

„Pro podrobnější zvážení tématu odpovědnosti mohu doporučit knihy. “The Subtle Art of Not Giving a F*ck” od Marka Mansona je kniha o tom, jak se naučit nevšímat si názorů jiných lidí, jak se přestat bát neúspěchu a začít se dívat jinak na své hodnoty, vztahy s lidmi a tak dále. “Odpovědnost jako osobní zdroj” od Lyudmily Dementiy – tato kniha je zajímavá, protože role odpovědnosti se ukazuje v různých sférách života: v rodinných vztazích a utváření představ o úspěchu a úspěšných lidech.

„Psychologie závisti, nepřátelství, marnivosti“ od Evgeny Ilyin. Kniha dobře pokrývá témata závisti, odhaluje problémy závisti v rodině, vliv závisti na osobnost, ješitnost a pýchu jako provokatéry závisti.“