Jak žít s manželem, kterého nemilujete! Praktické fórum o opravdové lásce

Ahoj! V březnu jsem se rozešla se svým milovaným. Chodili jsme spolu rok, byl to rok šílené vášně a nespoutaných citů. Zbláznila jsem se do našeho vztahu, nikdy jsme se nehádali, často jsme cestovali. Vážela jsem si každé vteřiny strávené s ním. Pak jsem ho požádala o ruku. Odpověděl, že ještě není připravený. Pak jsem odpověděla, že by si to měl rozmyslet, ale že mi nezabrání v budování vlastní rodiny, o které jsem tolik snila, a v tom, abych měla děti. Je mi 26 let. Jemu taky. Pak mě políbil (viděla jsem slzy v jeho očích) a odešel. A už se neozval (nicméně v červenci mi poblahopřál k narozeninám SMS). Nechápala jsem, proč zmizel, protože všechno bylo tak dobré, byl ke mně vždycky pozorný, něžný, nemám mu co vyčítat. Probrečela jsem celý duben. A v květnu jsem začala chodit s jiným klukem, kterého jsem mnoho let považovala za svého přítele. V červnu jsme podali dokumenty na matriční úřad a v srpnu jsme se vzali. Nyní jsem ve třetím měsíci těhotenství. Všechno, o čem jsem tak dlouho snila, se mi splnilo: milující manžel, těhotenství, ale neustále myslím na toho, s nímž jsem se na jaře tak ukvapeně rozešla. Často se mi o něm zdá. Někdy vidím jeho auto ve městě – zastaví se mi srdce, nebo volají jeho přátelé, kteří se stali i mými přáteli. Dnes mi jeho kamarád poslal pozdrav a pak jsem ho náhodou viděla ve městě (on mě neviděl). To je vše, mám srdce v patách, po zbytek dne nemám klid. Jakmile se uklidním, něco mi ho zase připomene.
Co dělat, když nemiluješ svého manžela? Opravdu si svého manžela vážím a respektuji ho, je to nejlaskavější a nejúžasnější člověk na světě, ale s ním je všechno v nepořádku. V mém životě není žádná magie, jakkoli to může znít zvláštně. Všichni kolem se mě ptají, proč jsem po svatbě tak smutná, i když jsem vždycky byla duší společnosti, a teď je to práce i domov. Přemýšlím o rozvodu. Příbuzní mi nerozumí, mají mého manžela opravdu rádi; říkají, proč potřebuješ milovat, ať tě miluje. A mateřská dovolená se blíží, je škoda připravit dítě o otce. S svatbou jsem příliš spěchala a teď jsem zmatená. Brečím do polštáře, jsem naštvaná, ale nemůžu nic změnit. Poraďte mi, jak najít klid v duši. Mám dál žít s nemilovaným manželem a čekat na den, kdy ho budu milovat? Bojím se, že udělám chyby.

Kotě

Člen Bessonniky
Zprávy: 20 Registrovaný: 08. října 2008 12:49

zpráva Nespavost „08. října 2008, 16:49

Pokud se dnes rozejdu se svým milovaným, půjdu stejnou cestou. To je špatná cesta. Byl to spíše pokus nebýt sám, pokus ukázat všem, že máte právo na štěstí, i když je imaginární. Proč to děláme? Nejspíš ze zoufalství a často se s hrůzou díváme na své přátele, kteří už jsou šťastně ženatí a dokonce se jim podařilo mít dítě. Tento motiv také může být, upřímně řečeno, ne nejlepší. Nebo prostě pomsta. Řeknu to z vlastní zkušenosti: pomsta to určitě bude, ale ne na něm, ale na sobě. Často hledáme viníky kolem sebe, ale sami se vyhýbáme. A vlastně. proč? Koneckonců, známe sami sebe lépe než kdokoli jiný a je nějak neslušné věci třídit, hrabat se ve vlastních koších.
Buďte silní, pokud chcete zachránit svou rodinu kvůli svému dítěti – to tak není. Děti by měly vyrůstat v lásce, ne v uměle vytvořeném světě, který se může každou chvíli zhroutit a způsobit ještě větší bolest. Záleží také na prioritách. Rodina, city, ty samé věčné peníze. Někdy se neponoříme do podstaty toho, co nás drží blízko u toho či onoho člověka. Musíme začít s těmito otázkami, adresovanými především sami sobě.

Nespavost

Administrátorka Delfina
Zprávy: 19191 Registrovaný: 18. června 2008 16:14 Pohlaví: ženský Kde: SSSR

zpráva Delfina „08. října 2008, 17:15

Přemýšlíte o rozvodu. Rozvedete se? A jak si představujete svůj další život?
Tvým snem bylo mít rodinu! Muž, se kterým jsi předtím mluvila, tě o ruku nepožádal. „Nejsem připravený,“ řekl. A ty děláš správnou věc – opouštíš ho. Pokud chce muž s touto ženou pokračovat ve vztahu, ožení se. Znáte se rok. To stačí k tomu, abyste se poznali.

Teď máš rodinu! Máš MANŽELA! Čekáš dítě!
Váš manžel také miluje vaše společné dítě a vy ho chcete o tuto radost připravit. Váš manžel vás miluje, vzal si vás.
Pečujte o svou RODINU a své blízké.

Delfina

pruhovaný tvůj muž
Zprávy: 508 Registrovaný: 19. června 2008 14:58

zpráva pruhované „08. října 2008, 18:00

Ten člověk s tebou v té době nechtěl být a teď kvůli “němu” opustíš manžela, zničíš svůj sen o rodině a ještě způsobíš utrpení svému dítěti. Chápu, jestli tě manžel urazil nebo jsi měla špatný život, ale jak tomu rozumím, máte dobrý vztah, tak proč ho kvůli někomu ničit. Počkej, čas uběhne, dítě se narodí a tvé city k tomu mladému muži samy odezní. Ale s dobrým člověkem bys se kvůli minulým citům rozcházet neměla.
Chceš se rozvést, čeho tím dosáhneš: zůstaneš sám/sama, malé dítě, duchovní osamělost (bez rodiny). Myslíš, že to takhle bude lepší? Pro koho?
a váš vztah pomine.

pruhované

Grustniy_Lev Aktivní člen
Zprávy: 102 Registrovaný: 07. července 2008, 02:49

zpráva Sad_Lev „08. října 2008, 21:39

Víte, všichni píší správně. Pokud chcete ve vztahu s manželem radost, dělejte to společně, tak, jak chcete. Ale hledat jiskru na straně je špatně. Řekněme, že se rozvedete, teď budete s tím, koho chcete, a co pak? Vdáte se, máte dítě, vrátíte se do rutiny, do každodenního života a budete chtít něco svěžího, nové pocity. V rodinném životě se to tak vždycky děje. Ještě jsem neviděla jediného člověka, který by potvrdil, že v rodině jsou vztahy a pocity stejné jako ve fázi romantického seznámení a komunikace. Prostě se s tím musíte smířit, priority se musí změnit a všechno bude v pořádku. Také s přihlédnutím k těhotenství všechny tyto nervy a starosti dítěti rozhodně neprospějí. Teď byste neměla myslet na sebe, na svého manžela ani na toho chlapa. Měla byste myslet na dítě a tím to končí.

Sad_Lev

Yaska Aktivní účastník
Zprávy: 62 Registrovaný: 29. září 2008, 21:24 Kde: Moskva

zpráva Yaska „08. října 2008, 21:44

Pokud svého manžela nemiluješ a stejně se chceš rozvést, to je jedna věc, ale pokud ho chceš opustit kvůli jinému muži. Čeká na tebe? Nebo chceš jen ukončit vztah s milujícím člověkem kvůli iluzornímu štěstí? Vždyť jste se ani nepotkali, ani nemluvili. Není fakt, že on potřebuje vztah, který tak snadno ukončil, a tím, že urazíš dobrého člověka, kterým tvůj manžel podle tebe je, ničeho dobrého nedosáhneš. IMHO.

Yaska

Účastnice Taisiya
Zprávy: 33 Registrovaný: 20. března 2008, 23:55

zpráva Taisiya „15. října 2008, 01:06

Milá holčičko! Doufám, že se takovým zacházením neurazíš, ale právě teď myslíš a cítíš se přesně jako holka.
V ukrajinštině existuje slovo, které se jmenuje „marevo“. V ruštině zní jako „mirage“, „obsession“ – nějak romantičtější než MAREVO (tak se vyslovuje). Řekněte si to nahlas, cítíte jeho viskózní, lepkavou sladkost?
Právě teď se ti v mysli neustále vznáší tenhle opar, nedá ti klid. Zdá se mi, že je to čiré pokušení. Takříkajíc zkouška síly pro tebe i tvého manžela. Koneckonců, Věrnost и Oddanost Hodnoty nejsou vymyšlené. A ty myšlenky, které se vám teď vznášejí v hlavě, jsou s největší pravděpodobností krásně zabalené ošklivosti (promiňte), inspirované stejným „mlhou“. Už máte rodinu a blízké, nikdo bližší není a neměl by být. Toto je realita dospělých, která vyžaduje zodpovědnost při rozhodování. Ano, možná jste se s rozhodnutím ukvapila. Ale pokud vám bez Boží vůle nespadne ani vlas z hlavy, pak je o to důležitější, že tak důležitá otázka, jako je nový život vytouženého dítěte, je takovým milosrdenstvím. Radujte se, naučte se MILOVAT svého manžela a ráno i večer se modlete za ochranu své rodiny před „viditelnými i neviditelnými nepřáteli“. Kéž vám Bůh pomáhá.

To je samozřejmě smutné, ale může se to stát i vám. Přečtěte si názor psychologa na to, proč tolerujeme sebenenávist, bereme se z pohodlnosti a zda toho budeme po čtyřicítce litovat.

To je samozřejmě smutné, ale může se to stát i vám. Přečtěte si názor psychologa na to, proč tolerujeme sebenenávist, bereme se z pohodlnosti a zda toho budeme po čtyřicítce litovat.

V jakém věku jsou nešťastné vztahy častější?

– A co si každý z nás představuje pod pojmem „láska“ a kdo dokáže tento pocit přesně popsat? Je důležité si uvědomit, že každý o lásce řekne něco svého a pro někoho to zůstane nepopsatelným a nevysvětlitelným pocitem. A kde je hranice mezi „mít rád“ a „milovat“? A co znamená „nemilovat?“ – říká Natalia Alexandrovič, rodinná konzultantka, specialistka na práci s krizovými stavy a psychickými traumaty, certifikovaná Gestalt terapeutka.

– Jsou případy, kdy například šestnáctiletá dívka chodí s klukem a nemiluje ho. Prostě ho má ráda a tento vztah je spíše kvůli zájmu a zážitkům.

– Předpokládám, že když dívka řekne, že se jí nějaký kluk líbil, ale nemilovala ho, byl v jejím postoji k němu nějaký nedostatek. Něco jí evidentně chybělo. Zájem o člověka je už dávno na cestě k hlubokým citům.

Ale zdá se, že existuje očekávání, že cit vzplane a bude hořet dlouho. Ano, to se stává a pak mluvíme o zamilování se jako o začátku cesty k lásce. Zpravidla, když zamilovanost skončí, otevírá se prostor k prozkoumání toho, co se v tomto období vybudovalo. Někdo už má rodinu, dítě nebo společnou věc. A rozhodně existují zážitky, příjemné i méně příjemné.

V tomto bodě pár prožívá svou první krizi: člověk čelí skutečnosti, že partner není tak ideální, jak se zpočátku zdál. Tento bod je tranzitním bodem na cestě k lásce. Umožňuje člověku učinit vědomější rozhodnutí a zahrnuje práci na sobě a vztahu, zahrnuje trpělivost a emocionální náklady – a rozhodně neposkytuje žádné záruky. Pokud se to podaří, toto vše tvoří základ pro další pohyb a posune pár na vyšší úroveň. A tak dále, dokud nenastane zralost.

Ano, bohužel existují případy, kdy se krize z nějakého důvodu stane pro partnery nepřekonatelnou překážkou a pár se následně rozejde. Pak se člověk vrátí na výchozí bod, ale s jiným partnerem – to za předpokladu, že se odváží to zkusit znovu. A tak dále v kruhu, dokud se nenajde řešení problému.

Pokud záblesk lásky pominul, ale vztah stále existuje, pak vyvstává otázka, jakou potřebu člověk v tomto spojení uspokojuje. Možná je to potřeba pozornosti, bezpečí, sexuálního uspokojení, nebo stejná potřeba lásky. A pak, když se zamyslíte nad otázkami „co mi vztahy dávají?“, „co očekávám od partnera?“, objeví se možnosti, jak toho dosáhnout jiným způsobem, aniž byste uvízli ve vztahu, který chcete ukončit. Objeví se svoboda.

Chci hned upřesnit, že existují i jiné milostné scénáře. Mluvím teď o těch, které jsou v praxi běžnější.

A k otázce ohledně věku jen řeknu, že v mladém věku často pozorujeme právě zamilovanost, která je často naplněna romantismem, upřímností a čistotou. A to je úžasné. Pro lásku v klasickém slova smyslu je stále potřeba čas a zralost partnerů. Pak je vše v tomto intervalu tou samou „neláskou“, se kterou je třeba se vypořádat.

Proč z lítosti souhlasíme se vztahy?

– Pokud se na lítost pohlíží z hlediska soucitu, empatie, přijetí slabosti, je to jedna věc a zároveň je to důležitá součást každého vztahu, která poskytuje partnerovi podporu v těžkých časech.

Ale na základě formulace otázky se s největší pravděpodobností myslí něco jiného – když člověk cítí nepohodlí, ale z nějakého důvodu zůstává v páru. Důvody mohou být různé, ale rád bych se zaměřil na následující: pokud se podíváte do hloubky otázky, můžete vidět skrytou aroganci toho, kdo lituje, a celou paletu pocitů – vinu, stud, hněv, strach a znechucení, kterých si člověk často není vědom.

Proč arogance? Pokud někoho lituješ, myslíš tím, že ten druhý je slabší než ty a že si s něčím sám neporadí, a může dokonce úplně zmizet. V tomto případě nemá smysl mluvit o rovnosti. Existuje pro to základ, který tvoří oba partneři. A často jsou do hry tak hluboce zapojeni, že se zvenčí může zdát, že pár je naprosto idylický. Například on je nemocný a ona se o něj celý den stará a obětuje své vlastní zájmy – co není láska?

Nebo jiný příklad, který se často vyskytuje v běloruských rodinách: on pije a pravidelně ji bije, a ona se utěšuje frází „bije – to znamená, že miluje!“ a pokaždé mu najde novou výmluvu, projevující stejnou lítost. Možná se jí za to dokonce dostane omluvy nebo dárku jako kompenzace, ale všechno se velmi brzy vrátí zpět – klasika žánru.

Příklady lze uvádět donekonečna a budou mít různé modifikace a možná i mírnější formy než ty, které byly vyjádřeny, ale v podstatě se nebudou nijak lišit. Zde mluvíme o modelech závislého chování a láska s tím nemá nic společného, protože sama o sobě alespoň zahrnuje rovnost partnerů, starostlivý vztah k sobě navzájem a respekt k zájmům každého z nich. Toto je minimum, které nelze ignorovat.

Je zřejmé, že člověk ve vztahu hraje modely, které se naučil v rodičovské rodině. Pokud se dnes odehrává něco podobného, co bylo řečeno výše, pak se vždy najde paralela s osobní historií. A i když člověk o sobě už hodně ví, je pro něj stále těžké zastavit závislý scénář.

Často se stává, že člověk začne utíkat před noční můrou a snaží se vybudovat opačný model interakce, a tehdy mluvíme o protizávislém chování. To ale rozhodně ještě není svoboda volby, protože jednání z něčeho vychází. Ukazuje se, že je to začarovaný kruh, ze kterého je velmi těžké se vymanit.

V takových situacích bude užitečné vyhledat podporu od vyškoleného specialisty, který zná všechny tyto pasti a pomůže je vidět. Prozkoumání vlastních mechanismů interakce s ostatními dává člověku nové způsoby, jak budovat vztahy, takže otázka lítosti sama od sebe mizí.

UŽ NEMILUJEŠ – JAK UKONČIT VZTAH

– Když si uvědomíte, že už někoho nemilujete, kdy byste měli vztah ukončit a stojí to za to?

– Na tuto otázku není snadné odpovědět, protože není jasné, podle jakých kritérií posoudit, že láska pominula. V každé situaci budou ukazatele jiné a někdy se můžete dokonce ukvapit s závěry. Například přijmout silnou urážku nebo nějaké nedorozumění mezi partnery jako základ pro takové rozhodnutí.

Hněv je to, co je ze vztahů nejčastěji potlačováno. Proto je samotná represe ohrožuje. Spousta důležitých věcí pak zůstává ve stínu, ale nevyjasněna. Hrozba rozchodu s každou takovou situací roste. Když za mnou lidé přijdou s takovou otázkou, vždy navrhuji zapracovat na vyjasnění skrytých pocitů a teprve poté se rozhodnout. Hněv například naznačí nenaplněné potřeby v páru.

Po zjištění důvodů můžete lépe pochopit, co daná osoba potřebuje a jaká jsou očekávání, což následně pomáhá najít způsoby, jak vyřešit naléhavý problém. Po takové práci velmi často ztrácí myšlenka na rozchod svůj význam, protože se zlobíme na lidi, kteří jsou nám opravdu drazí a důležití.

Ale to je jen jeden příklad. Existují i jiné situace, kdy například člověk čelí ve svém životě vážným krizím, které nesouvisí s milostnými vztahy, ale rozhodně se jich dotýkají. Například propuštění, vlastní nemoc nebo smrt někoho blízkého. V takovém případě člověk nebude mít vnitřní zdroj k udržení vztahu a potřebuje čas na zotavení. Rozhodně není třeba se zde spěchat. Vyplatí se být trpělivý a s konečným rozhodnutím nějakou dobu počkat.

A tady je moment, který se může stát vodítkem. I když se objevují pochybnosti a otázky typu „jak tomu rozumět?“, můžete si být jisti, že necháváte páru šanci zachránit. Když je vztah vyčerpaný, takové otázky nevznikají. Rozchod přináší úlevu a v člověku zůstává stopa vděčnosti za získané zkušenosti. To se ale nemusí shodovat u obou partnerů.

VZTAHY Z POHODY – JE TO DOBRÉ, NEBO NE?

– Co můžete říct o vztazích z rozumu? Když si například představíte dlouhodobý horizont, že tenhle je chytrý a všechno s ním bude v pořádku, a tamten moc chytrý není a já ho miluji, ale stejně se nevdám.

– V naší společnosti se můžete setkat s mnoha odsouzeními a nespokojeností, když čelíte něčemu takovému. Ale tady mluvíme o lidských potřebách. Peníze jsou příležitostí a zdrojem. Mluvíme o fyziologických potřebách a potřebě bezpečí. A skutečnost, že se člověk rozhodne ve prospěch vyhlídek, pokud jde o budoucí rodinu, může být docela oprávněná.

Rodina není jen láska. Peníze hrají v tomto systému velmi důležitou roli. A tady, jako v ustáleném výrazu: „S milovaným člověkem je ráj v chatrči až do prvního deště.“ A pokud mluvíme o lásce, tak si tady každý vybere sám.

Samotná otázka vychází z postoje, že hlavním živitelem rodiny je muž. Schéma je jasné a osvědčené. Existuje však i jiná možnost, kdy oba partneři zaujímají rovnocenné pozice. Takové vztahy jsou postaveny na vzájemné podpoře a pomoci. Toto prostředí je výživnější a bezpečnější pro oba, což je zase dobrou podmínkou pro rozvoj každého z nich. Pak otázka volby v zásadě nevzniká.

Ale často rovnocenné partnerství zůstává na úrovni uvažování, protože v životě je všechno trochu složitější a takové páry jsou velmi vzácné.

– Co to znamená pro dívku, když je ve vztahu bez lásky, a co to znamená pro muže, když není zamilovaný? Existuje genderový rozdíl ve vnímání této skutečnosti?

– Ano, existují, ale je těžké říct do jaké míry.

Stále opakuji – všechno je velmi individuální. I když faktem zůstává, že například muži jsou méně náchylní k emocím a pro většinu žen je emocionální sféra tou hlavní. Navíc ženy s větší pravděpodobností než muži udržují vztahy a v případě potřeby na nich pracují. Děti a nízký plat tuto tendenci umocňují.

Mnoho moderních žen se stále snaží v této záležitosti zmírnit napětí a aktivně investuje své úsilí do svého rozvoje, což je podle mého názoru skvělé. To umožňuje vyhnout se závislosti na muži a má dobrý vliv nejen na všechny členy rodiny, ale i na společnost jako celek.

Co znamená nemilovat ve vztahu pro muže i ženu? Myslím, že je to pro oba stejně smutné. Bez ohledu na pohlaví má každý potřebu lásky. Tady jde spíše o to, kdo je schopen reagovat a jak. Ze zkušenosti můžeme říci, že muži jsou v takových věcech rozhodnější.

Mohu jen dodat, že v naší společnosti stále přetrvává postoj, že „opravdoví muži nepláčou“. A to se často stává důvodem k blokování pocitů, které by se, pokud by byly vyjádřeny, mohly stát základem pro růst ve vztahu. A i když je to tak, je pro muže skutečně snazší vztah opustit. To mu přináší úlevu, i když to neřeší jeho hluboké problémy.

Ale existují muži, kteří znají i druhou stranu problému, a to nemůže nic jiného než udivovat. To je případ, kdy muž rozvíjením emocionální sféry posiluje svou mužskou stránku.

Co dělat, když se bojíte opustit někoho, koho nemilujete

– Často slýchám od lidí nad 40 let, že litují, že se v mládí oženili s někým, koho nemilovali.

– Pokud si člověk po dosažení určitého věku začne uvědomovat, že mu něco ve vztahu nevyhovuje, je to skvělé. Pochopení problému dává šanci tyto vztahy zlepšit nebo přijmout radikálnější opatření. Každý si najde své vlastní řešení.

A ano, možná vědomí ztraceného času nebo promarněných příležitostí způsobí velký smutek, ale horší je, když se člověk s danou situací smíří, už si ničeho nechce všímat a cítí se bezmocný, ztratil naději, že ve svém životě něco změní. To je skutečné drama.

A pokud existuje ochota se do problému hlouběji podívat a zabývat se jím, pak se věk někdy stává dobrou oporou, protože přináší neocenitelné zkušenosti.

Ať už je vám čtyřicet, padesát nebo šedesát, jaký na tom záleží? Pokud je vůle, vždycky se najde cesta. Někdy prostě musíte udělat první krok.

Je normální být ve vztahu bez lásky? Pro mě osobně ne. A hned se chci zeptat: „Kdo definuje tuto normu? Kdo vám řekne, co je správné a co ne?“ Každý člověk má právo žít svůj život podle scénáře, který si sám napíše. Jiná věc je, jak moc je v tom člověk šťastný. Pokud štěstí neexistuje, možná stojí za to risknout a začít něco měnit.

– Stává se, že si pár pronajme bydlení nebo si vezme půjčku, má děti a bojí se odejít, protože neví, co bude dál. Co by v takové situaci měli dělat?

– Neznámé je opravdu děsivé a úzkost je zde nevyhnutelná. To je třeba přijmout jako dané. Jiná věc je, pokud je úzkost tak silná, že paralyzuje a nedovolí vám jít dál. Pak stojí za to kontaktovat odborníka. A abyste zjistili, co se bude dít dál, musíte se začít pohybovat právě k tomuto bodu. V tomto pohybu se člověk nemůže vyhnout setkání se zónou nepohodlí, ale pokud mluvíme o prožívání nové zkušenosti, není jiná cesta.

– Co se zde dá doporučit?

– Za prvé, stojí za to získat podporu blízkých a o to se vyplatí postarat předem. Můžete si vytvořit seznam spolehlivých lidí, na které se můžete obrátit o pomoc, pokud se něco stane.

Za druhé, neočekávejte od sebe příliš mnoho a dovolte si pohybovat se po malých krůčcích, čímž projevíte respekt a péči o sebe. A pro samostatnou práci s úzkostí by bylo dobré si napsat seznam všeho, co vás děsí, a zamyslet se nad tím, jak reálné to všechno je.

Strachy jsou velmi často smyšlené a nemají žádný pevný základ. Nejlepší je to udělat s osobou, které důvěřujete. Pomůže vám podívat se na situaci z jiného úhlu pohledu.

A za třetí, hlavní je věřit, že všechno dopadne dobře.

Líbil se vám článek? Podpořte projekt „Čas navštívit psychologa“ – pomůže nám to vytvořit ještě užitečnější články a videa.