Nesnáším svou matku | Výjezd z Karpmanova trojúhelníku

Nemůžu vystát svou matku od svých 7 let
doslova mi ničí život
Opravdu chci žít jako všichni teenageři, totiž chodit na procházky, oblékat se do toho, co se mi líbí, mít telefon, osobní prostor. a problém je v tom, že mi nic z toho nedovoluje
Vůbec mi nevěří. Můj nevlastní bratr se nedávno přestěhoval do jiného města a jeho pokoj je už můj (tvrdil bych). ŽÁDNÝ osobní prostor, absolutně žádný. Zkontroluje každou prasklinu v místnosti a nenechá ani centimetr bez kontroly. Všechny moje knihy a alba podléhají ověření. Zařizuje věci tak, jak chce ONA, i když je to můj pokoj. Někdy mám pocit, že jsem úplně izolovaná od společnosti (díky bohu mám notebook svého nevlastního bratra, i když mi ho brzy odnese). Nemám telefon, jen tenhle mizerný tlačítkový, který nemá ani zip. Ani tento sadista mi nedovolí jít na procházku. No, v zásadě to není ani polovina problémů. Jsem líný popisovat celou situaci a navíc brzy přijde z obchodu a začne kontrolovat celý notebook.
Obecně všechny problémy s mojí matkou začaly, když se rozvedla s mým otcem a vzala si mého současného nevlastního otce. Když mi bylo 6 let, pořád jsem úplně nechápal, co se sakra děje. Okamžitě se mi můj nevlastní otec nelíbil a zavolal jsem babičce a požádal ji, aby mě vzala zpět do města, kde jsem žil (moje matka a nevlastní otec žili v Astrachanu). Chodil jsem do první třídy ve svém rodném městě a do druhé třídy v Astrachani. Neváhal bych nazvat dobu, kdy jsem žil s matkou, nejhorší dobou. Zabila to dítě ve mně jak fyzicky, tak psychicky. Mlátila mě za maličkosti, když byl můj nevlastní otec v práci, včetně známek (celou základní školu jsem byl výborný žák). Nenáviděl jsem ji a chtěl jsem se přestěhovat k babičce. Nakonec jsem po 4 letech dosáhl toho, co jsem chtěl. Za ty 4 roky se toho nashromáždilo hodně. Máma mi přestala úplně věřit. Když jsem měl telefon, našla tam Instagram (kategoricky mi ho zakázala) a pak mě mlátila, až mi krvácela z nosu. Pamatuji si také, že v páté třídě byly vždy problémy s novým učitelem. Neustále si stěžovala matce. Pořád nevím, co jsem té děvce udělal. No, jednoho krásného dne přijdu domů a maminka už na mě čeká u dveří s telefonem v ruce. Nejdřív jsem moc nechápal, co se stalo. V telefonu je slyšet hluk. Ukázalo se, že mluvila po telefonu s mojí babičkou a já zvednu telefon, pokusím se s ní mluvit a ona na mě začne křičet jako na oběť. Takže to byla moje třídní učitelka, která řekla mámě, že chodím s osmáky a nosím make-up. i když jsem se ani nenalíčila, vzala jsem si s sebou na pár dní tužku na oči, kterou jsem dostala k narozeninám, a ve škole jsem si dala na oči malou tužku. No, moje máma mi vlastně dobře povídala.
V 6. třídě mi maminka rozbila telefon (našla tam telegramovou korespondenci, kde nebylo nic jiného než nadávky). a poté jsem si koupil telefony, půjčoval si je na chvíli od přátel, celý tento příběh s telefony je zajímavější než knihy Stephena Kinga. Měl jsem 7 telefonů a moje matka spálila 4 z nich (další 3 byly mých přátel). co se stalo, když mi volala po telefonu: – důvěra, – telefon, – rap, – přátelé, – TV, + knihy (ano, ona je jedna z těch, která všechny chyby kompenzuje knihami.
Nyní přecházím do 8. třídy. i když pochybuji, že půjdu do školy. Říká, že si nezasloužím tam chodit, že neposlouchám, že bych mohl udělat něco špatného atd.
Snažil jsem se s ní mluvit. Dokonce jsem brečel a mluvil o tom, jak mi není moc dobře, aby mě litovala, ale ani to nepomohlo.
Sakra, který žiješ v Astrachanu odděleně od mých rodičů, vezmi mě pryč od té děvky, prosím, najdu si práci a pomůžu s nájmem

Hlasujte pro nejlepší odpověď
příliš líný číst
ok (příliš líný na čtení)
Je tam spousta dopisů
Mnoho dopisů jsem nezvládl
Nedokážu strávit více než 3 písmena

No, podle vašeho příjmení jste kavkazská nebo muslimská dívka, to mě nepřekvapuje. Přečetl jsem to celé a pořád nechápu, kolik ti je let. Musíme se dostat z toho blázince. Jděte s telefonem na procházku ven a relaxujte v přírodě. Získejte práci na částečný úvazek. Přestaňte s ní komunikovat, pokud na vás vůbec použije násilí. Pokud jste na Kavkaze, policie vám pravděpodobně nepomůže.

Dima ElprimovStudent (67) před 2 měsíci
S největší pravděpodobností jde o teenagera, je to vidět.

Vezměte si telefon a moderní internet. B Něco takového jsem tam viděl. Tohle dělají děti na internetu.
Drogy, únik cizích dat a tak dále.

Nepotřebujete telefon. Maximálně tlačítko. Později za to poděkuješ své matce.

Tvoje matka dělá všechno správně.

Polina ProtašováStudent (102) před 2 měsíci

jsi hotový? Doma je bitá, chodí do 8. třídy, je jí logicky 14 let a v zásadě už myslí vědomě a má právo se rozhodnout, co použije a co bude sledovat.
Karl 7 let nadávají, ku..t atd. a je jí 14, už má pas, může si sehnat brigádu

Někdy se zdá, že rodina je vojenské cvičiště, kde probíhá frontová linie mezi rodiči a dětmi. „Nenávidím svou matku!“ — křičí teenager ničím nevyprovokovaným vztekem, protože jeho rodiče trvají na tom, a sami věří, že žijí pro něj. Je to děsivé, ale není to tak vzácné, jak se zdá, a ještě děsivější je, že mnoho dětí to neříká, ale myslí si to. A chovají se tak, že se nelze zmýlit, mají k rodičům city, které nejsou ani zdaleka úžasné. Navíc situace v rodině nemusí být vůbec kritická, to znamená, že máma a táta jsou úplně při smyslech a upřímně chtějí zlepšit svůj vztah s dítětem.

<img src=“https://lifeproblems.ru/wp-content/uploads/2014/03/3.jpg“ />Přechodný věk

Podobné projevy (s větším či menším stupněm napětí) se vyskytují v mnoha rodinách matky běžně sdílejí své bolestivé body: „Říkají, že je přechodný věk!“ Přechod z dětství do dospělosti, kdy člověk začíná chápat své místo ve světě, hledat smysl své existence, poznávat zákonitosti interakce mezi lidmi. A jeho závěry začnou nesouhlasit s učením rodičů. Někdy se to všechno děje víceméně hladce a někdy se to stává noční můrou všech členů rodiny. Proč?

Příčiny problémů

• rodina je neúplná, pro matku je těžké se s tím vyrovnat, vytáhne to na dítě a dostane „odpor“;
• rodina je úplná, ale rodiče se z různých důvodů tiše nebo otevřeně nenávidí a dítě prostě vyjadřuje to, co se skrývá uvnitř;
• v rodině je totální lhaní, rodiče mají paralelní vztahy mimo rodinu;
• V rodině jsou dvě nebo více dětí a jedno z nich je více milováno.
• dítě v rodině „na nábytek“ « , rodiče žijí svůj život. nevěnovat mu pozornost a doufat, že „děti, jako tráva, rostou samy…“

Všechny uvedené možnosti jsou takříkajíc tím stupněm onemocnění rodinného organismu, který již nabyl aktivní formy. A děti to vidí, cítí a protestují. To není fatální; takové situace lze napravit, pokud to chce alespoň jeden dospělý v rodině. Jen je potřeba otevřít oči, přiznat si, že existuje problém, a vyhledat odborníka, který může pomoci.

Téma článku je ale jiné.

Nemotivovaná agrese

To je, když je situace navenek zcela normální, ale dítě stále „jde z řetězu“. Jaký by mohl být důvod?

Pokud to pozorujete, měli byste vědět: vaše dítě je příznakem, který ukazuje, že navzdory vnějšímu řádu existuje ve vašem rodinném systému mnoho neshod. První věc, kterou musíte udělat, je dát se do pořádku. Tedy pokud si myslíte, že vaše dítě potřebuje psychologickou pomoc, máte samozřejmě pravdu. Ale v první řadě to potřebujete! Najít a kontaktovat. I kdyby to přešlo, než dítě vyroste a bude vyrušeno z války s vámi, podaří se mu dohnat vás k neuróze. Je lepší přijmout opatření hned.

Chyby ve výchově

Existují nějaké konkrétní rodičovské chyby, které k tomu mohou vést: „Nenávidím svou matku!“ Samozřejmě je jich mnoho, nelze je všechny vyjmenovat, ale dají se shrnout do jedné věty: existuje spousta omezení a zákazů. Život dítěte je regulován a naplánován na minutu. I když děláte vše správně a pouze v jeho prospěch, stále se cítí jako zvíře zahnané do kouta, kterému není dopřáno čerstvého vzduchu. Buď se zlomí a uzavře mír (navenek vaši hru akceptuje), nebo dochází k těmto výbuchům agrese. A pokud je z vašeho pohledu reakce na následující: „nepůjdeš na procházku, dokud se neuklidíš“ naprosto neadekvátní, pak se zamysli nad tím, že je to reakce na všechny takové zákazy, už od školkového věku. Má toho hodně! A objevily se síly, které vám vzdorují.

Příklad života

Možná by se hodil příklad: moje matka (říkejme jí Viktorie) se mnou mluví (jsem na návštěvě), neustále ji rozptyluje dcera, která dokončila úkoly a chodí kolem nás v kruzích a doufá, že dostane povolení k procházce. Dívce (říkejme jí Sveta) je 13 let. Čas: 17.30:XNUMX. „Chůze v kruzích“ znamená, že neustále přichází do místnosti pro to či ono, dívá se matce do očí, komentuje počasí a skutečnost, že „jsme souhlasili“. Přímé žádosti v rámci rodiny s největší pravděpodobností nejsou akceptovány. Máma se tváří, že neslyší narážky, ale ve skutečnosti její pozornost není na mě, ale na její dceři. „Vydrží“ to, „přinutí ji, aby si zasloužila“ procházku. Vzdělávací moment, abych tak řekl. Aby to nebylo jednoduché, aby si toho vážila! Co jste ocenil? Pravděpodobně mateřská laskavost nebo mateřské úsilí při výchově. jo, správně.

Náš rozhovor je obecně o ní, o Světlaně, o jejich napjatém vztahu, o její drzosti a nevděku. Ale i když jsem tu skoro hodinu, tak jsme nepokročili, protože klient „nezapne“. Volím si pozici pozorovatele, proto jsem sem přišel a zajímá mě, jak to všechno skončí.

Nakonec se Sveta zeptá a sbírá odvahu:

– Tak můžu jít, mami?

– Lekce? “ říká Victoria přísně.

— Tam ses musel naučit básničku.

– Teď?! – Dívka se překvapeně podívá na matku a mrkne na mě. Máma chápe, že tady zašla příliš daleko, ale nehodlá se vzdát.

– Dobře. později, až přijdeš. Sbalili jste si tašku?

– Dobře, podívám se, co máš ve svém pokoji.

K mému překvapení Victoria vstane a jde prozkoumat pokoj své dcery, zve mě, abych ji následoval, snažím se z ní udělat spojence a být společně rozhořčeni. Odmítám a slyším zpoza dveří několik „cenných instrukcí“ poskytnutých přísným tónem. Nepořádek musíte samozřejmě před procházkou uklidit. Ale tím to neskončilo! Pak přišel pokyn, abyste se určitě najedli, „máš hlad“ a pak přišel pokyn: „Nezapomeň si umýt ruce! Dívka neprotestovala, vše dělala pilně a rychle, ale s zachmuřeným pohledem. Zřejmě ze zkušenosti věděla, že jedině tak lze získat svobodu alespoň na hodinu. Dalším tématem bylo oblečení: „Sukně neladí k saku, vyměňte ji“ a nakonec: „Nejdřív jděte do obchodu a kupte si chleba!“

Když se Sveta utrhla, bylo už 19.00:XNUMX.

Pokračovali jsme v rozhovoru a. hádejte, co se stalo dál? Maminka začala volat přesně v 19.30:10. Požadovala okamžitý návrat domů! Protože je tma! Světlana přirozeně protestovala a požádala o „ještě půl hodiny, právě jsem odešel!“ (A to je pravda!) Matka si těžce povzdechla a dala svolení. Ale po XNUMX minutách to začalo volat znovu.

– Jak je to pro mě s ní těžké! Vidíš, co se děje? – Neztratila naději, že mě vezme jako spojence.

Když jsem si vyvodil vlastní závěry, nehodlal jsem nadále mlčet a hrát hru „Litujte ubohou matku“.

– Je to pro ni s tebou snadné? . a víš co ti řeknu? Máš štěstí, že nemáš kluka! — (To je moje zkušenost matky. Moji chlapci nedovolili, aby jim byla provedena ani čtvrtina takových manipulací).

Nebudu popisovat náš další rozhovor, jen řeknu, že jsem musela přítelkyni odradit, že totální kontrola a přehnaná ochrana nejsou známkou dobré matky a nepovedou ke šťastné budoucnosti její dcery (jak matka samozřejmě doufá), a ne k její vděčnosti, ale ke vzpouře či tiché sabotáži a lžím. A v budoucnu je dívka potenciální klientkou psychoterapeuta s tématem „Nenávidím svou matku“.

Co byste tedy měli dělat se svými dětmi, abyste to s opatrovnictvím nepřehnali a nedovolili povolnost?

Nejprve o důvodech, proč se rodiče ke svým dětem takto chovají.

Důvody nadměrné ochrany rodičů

• 1 důvod. Víra, že pokud dítě není vychováváno přísně, nevyhnutelně „sejde z cesty“. Navíc čím více této přísnosti, tím silnější je rodičovská láska a tím lepší záruka.
• Důvod 2: Rodiče se smrtelně bojí, že jejich dítě udělá chyby. Toto je také možnost „ztracené cesty“, ale mnohem méně globální. Protože v prvním případě se rodiče bojí nešťastného osudu a v druhém, že „dítě nastydne“ nebo „dostane špatnou známku“.
• Důvod 3: Rodiče, kteří přestanou ovládat své dítě, se přestanou cítit „potřební“.

Navrhuji považovat všechny důvody za neuspokojivé a tím posledním začnu bořit ideály přísné rodičovské péče.

<img src=“https://lifeproblems.ru/wp-content/uploads/2014/03/5.jpg“ />Moje dítě mě potřebuje!

Pocit potřebný pro vaše děti. co to je? Jednou jsem byl svědkem této scény na vlastní oči: malá holčička (asi 3 roky) pobíhala po pláži s pumpou a hodlala si sama nafouknout koupací matraci. Táta odnese pumpu a chce to udělat sám, protestuje dívka rozhořčeně. V reakci na to se táta také urazí: „Co, ty vůbec nepotřebuješ své rodiče?“ Přemýšlejte o tom: pokud táta nepotřebuje, aby jeho 3letá dcera napumpovala matraci, je mu z toho špatně! Ne, odpočívat a s láskou sledovat úsilí toho malého!

Hysterická touha « být potřeba » Svým dětem vypráví o hlubokém vnitřním komplexu člověka – o globálním nedostatku poptávky a nedostatku lásky k sobě samému. Když „pokud jsem potřebný, mám právo na existenci, a pokud ne, pak kouřím oblohu pro nic“. Podle mě bychom měli být rádi, když se děti naučí samostatnosti a postupně uvolní rodičům ruce. Můžeš dělat něco jiného! Ale co když není co dělat? To je celý problém. Ukazuje se, že funkcí člověka je pouze reprodukovat svůj vlastní druh, nic víc? Kde je ta radost ze života, tvůrčí impulsy. A pokud „zbývá jen čekat na vnoučata,“ a nic jiného zajímavého se nedá vymyslet. tak je to smutné! Pokud však člověk nemá v životě nic lepšího na práci, než nasměrovat svou energii na své děti, pak by tím alespoň děti neměly trpět a platit za to svou svobodou.

Teorie životních omylů

Podle této teorie, pokud dítě není pod dohledem, „dělá chyby“. Ano, to je pravda a nepochybujte o tom, určitě to udělá!“ Jak by to mohlo být jinak? Nebo spíše, jak se je naučí nedělat, když je neudělá jako první a není nespokojený s výsledky své činnosti? Zde je samozřejmě celá otázka, co přesně zakázat a co povolit. Dovolil bych vám například uvařit nějaké kreativní jídlo, v kuchyni zjevně není nic jedovatého. Nebo si například můžete také opravit kolo. Ale ne zásuvka, ta je nebezpečná. Skutečně se můžete něčemu naučit pouze vlastní zkušeností, ale jak můžete tuto zkušenost získat, když se vám vaši rodiče neustále snaží dávat rady nebo přímé pokyny? Jejich funkcí je podle mého názoru právě oddělovat to, co je nebezpečné, od toho, co je bezpečné. První ano, je dát to pod kontrolu, a to druhé, nechat děti, ať si s tím poradí, jak chtějí, je to jejich život, ne náš.

Teorie „nešťastného osudu“

Zde se však, milí rodiče, neobejdeme bez podrobného zkoumání našich obav. Mimochodem nejsou originální, všichni je mají stejné. Pokud jsou rodiče dívky, pak je to rané těhotenství, prostituce, drogy. Pokud jsou chlapci zapojeni do zločinu, bojů a také drog.

A otázka, zda je možné chránit dítě přísnou kontrolou, je otevřená. Jednoznačná odpověď neexistuje. Pokud jsou ohroženi kamarádi dětí, někdy může situaci zachránit zákaz. A někdy se stane, že přehnaná přísnost má opačný efekt a žene vás do prostředí, „kde vám rozumí a nezatěžují vás“, a to není vždy to nejlepší prostředí.

Nebezpečí přísného rodičovství

V přehnané ochraně (přísné výchově, kdy matka dítě nonstop „hlídá“) je další nebezpečí: dítě, které si zvykne na neustálé rodičovské dotěry, na ně přestane reagovat jako na něco, co je potřeba brát v úvahu. (Jako ve slavném podobenství o vlkovi, kdy chlapec žertoval a žertoval, ale když přišlo skutečné nebezpečí, nikdo mu nepřišel na pomoc). Stejně tak dítě porušuje vše bez rozdílu. A zde se dostávají do souladu pokyny „nos šátek“ a „nikdy neberte drogy“. Dítě experimentovalo se šátkem nejednou. A nejen s šátkem, on (och, hrůza!) také v zimě jedl sníh a před jídlem si nemyl ruce a ve výsledku se nic hrozného nestalo! To znamená, že zbytek rodičovských zákazů (snad to uzavře) jsou stejné nesmysly! Zdá se vám, že jsou to věci jiného řádu a je samozřejmé, že drogy jsou mnohem hroznější než nenošený šátek, ale v dětské psychice jsou na stejné úrovni, protože dítěti, pokud dodržuje pravidla rodičů, není dovoleno téměř všechno! Rozumná hranice není vyvinuta. Proto je tu taková touha to zlomit.

<img src=“https://lifeproblems.ru/wp-content/uploads/2014/03/6.jpg“ />Agrese z ničeho nic?

Stává se, že výbuchy agrese vznikají „z ničeho nic“? To znamená, že zákazy a omezení jsou docela rozumné a málo početné a mezi ostatními členy rodiny je klid.

Ano, bohužel i toto se stává. Mělo by být zřejmé, že teenager, který vstupuje do „velkého“ světa a snaží se tam zaujmout své vlastní (nějaké velmi slušné) místo, nevyhnutelně naráží na potíže. Všechny tyto problémy s vrstevníky, první láskou a tak dále mohou být velmi bolestivé. Na kom si dítě vybije vztek, když ho například spolužáci nepřijmou? To na nich nemůžete, bude to ještě horší. Vektor agrese je proto namířen na toho, kdo je za to nejméně vinen, ale kdo zjevně neodpoví stejně, tedy na mámu. Je to škoda, je to špatně, ale stává se to. Vlastně se nedá říct, že by za to matka vůbec nemohla. Za prvé (a dítě to podvědomě chápe), jeho současné problémy jsou výsledkem rodinné výchovy. Za druhé, pokud matka vůči sobě dovolí hrubost, pokud dovolí dítěti, aby si „sedělo na hlavě“, pak jako odpověď může dostat „Nenávidím svou matku! Je to paradox, ale je to tak.

V rodinách, kde je zvykem chovat se k rodičům s respektem, se to stává mnohem méně často. To jsou problémy ve vztazích s dítětem, se kterými se matka potýká, když se staví do pozice služebnice. Pozice « Jsem pro tebe vším » vede k tomu, že „vše“ znamená být obětí agresivních výroků, včetně.

Co dělat?

Receptem je v tomto případě změnit svůj postoj, což samozřejmě není jednoduché a vyžaduje to na sobě pracovat a revidovat jak své zásady, tak své chování.

Na druhou stranu emoce dítěte vyžadují průchod a jeho výbuchům bychom neměli přikládat příliš velký význam. Pokud je váš vztah takový, že můžete (po nějaké době) mluvit a diskutovat o tom, co se stalo, možná zjistíte skutečné důvody jeho chování. To je ideální, protože vás to uklidní a dá mu šanci uznat své pocity. „Vím, že se ti něco stalo, proto na mě křičíš…“ – to může být začátek rozhovoru, který mu dá najevo, že nechováte zášť a jste stále ochotni být jeho přítelem, naslouchat a pomáhat, jak jen můžete. Alespoň s vašimi sympatiemi.

Stav dítěte „Nenávidím svou matku“ by neměl být vnímán jako tragédie, ale spíše jako indikátor toho, že ve vašem vztahu existují problémy, které vyžadují řešení. Pokud budete jednat z „dětského“ myšlení, budete vyděšení a uraženi. Pokud jste z „dospělého“ stavu, tyto problémy vyřešíte.

Autorkou blogu je psycholožka Yulia Golovkina

Osobní konzultace Vám pomohou vyřešit jednotlivé záležitosti:

1. e-mail [email protected]
2. skype golovkinau
3. telefony +380952097692; +380677598976
4. Viber +380952097692

Více k přečtení o tomto тho: