Proč váš ženatý muž nikdy neopustí svou ženu – Live!

Ve vztahu s „ženatým mužem“ je mnoho obtíží – vždy jste na vedlejší koleji, nemůžete mu jen zavolat večer nebo zveřejnit společnou fotku na sociálních sítích. Ale to vše snášíte s tajnou nadějí – „velmi brzy se rozvede.“ Vážně? Nebuď tak naivní. Jsem Olesya Bykova, klinická psycholožka, a řeknu vám, proč je čas, abyste přestali ztrácet čas se svým ženatým přítelem.

30 srpna
Zobrazení 86188
podíl
Přidat do oblíbených

Proč je vztah se ženatým mužem odsouzen k nezdaru?

Existují situace, kdy je vztah s nesvobodným mužem prospěšný – například když je žena sama vdaná a chce romantický vztah pouze na straně. Nejčastěji však ti, kteří hledají vážný vztah, spadají do milostných sítí „ženatých lidí“. Takové dámy naivně věří rozhovorům svého milovaného o tom, že spí v kuchyni, neustále se hádá se svou ženou a je obecně velmi nešťastný v manželství. Tato iluze dokáže udržet vztah po velmi dlouhou dobu, ale nakonec se stejně jednou zhroutí. Výsledkem je ztráta času, nervů, snížení sebevědomí a pocit hluboké nespokojenosti se životem. Pojďme zjistit, proč ženatý muž téměř nikdy neopouští svou ženu.

Je pohodlný. Bez ohledu na to, jak cynicky to zní, mezi vášní, romantikou a obvyklými, tichými večery u televize si ženatý muž vždy vybere to druhé. Každý člověk tíhne k nějaké stabilitě, tak funguje náš mozek, pro který „stabilní“ znamená „pohodlný“ (i když to znamená hádky, nedorozumění, nedostatek sexu). A v zavedeném manželství nejčastěji, i když existují velké „emocionální díry“, existuje zavedený, dobře fungující způsob života, který je těžké opustit. Nakonec, po náročném dni v práci, muž vůbec nechce myslet na své city k vám, chce jen známou večeři, nudné konverzace a tiché „zaseknutí“ na sociálních sítích.

Sekundární benefit. Opět nedostatečně vřelý a láskyplný vztah může být muži do jisté míry prospěšný – pokud se dříve například snažil manželce něco dokázat, urovnat si věci, teď s milenkou, doma to vyhovuje aby byl lhostejný a chladný. Je vhodné přijít, odhodit těžké konverzace s partnerem a prostě si zahrát „tanec“.

Vaše aféra jen posiluje jeho manželství. Ano, ano, to je přesně ono – vůbec nejste bourák, ale naopak. Mít milenku je vždy mužovým nevědomým pokusem zachránit své manželství, najít, zhruba řečeno, onu „zástrčku“, která zacpe „díru“, která se v rodině vytvořila. Mimochodem, z tohoto důvodu si muž zpravidla vybírá do role své milenky psychologický protiklad své ženy – aby se skládanka všech jeho potřeb spojila. A čím déle udržujete vztah s „ženatým mužem“, tím vyrovnanější je jeho manželský život. Muž může například přijímat emoce, skvělý sex, intenzivní hádky ve vztahu s vámi a doma – pohodlí, stálost a péči. Nebo může být typické nemluvně doma poslušný a spořivý „hodný chlapec“ a sexy superhrdina, který se cítí potřebný a důležitý.

Ve skutečnosti to sami nechcete. A samozřejmě to není vždy jen o muži. Pokud se neustále zamilujete do ženatých lidí, pak s největší pravděpodobností nevědomě usilujete o vztah, ve kterém vám bude váš partner nedostupný. Stává se to například, pokud se bojíte emocionální intimity nebo jste traumatizováni negativními zkušenostmi svých rodičů a snažíte se vyhnout vytváření vlastní rodiny. V tomto případě se vám hodí být jakousi „sváteční ženou“, která nemusí přemýšlet, co uvařit k večeři, snášet rozházené ponožky nebo v noci chrápat někoho jiného.

V každém případě, pokud váš milovaný není volný, váš vztah s největší pravděpodobností zůstane ve stavu „ilegální“. Pokud jste ochotni to přijmout, pak skvělé. Pokud stále chcete harmonické a zdravé spojení s někým, koho nemusíte skrývat před přáteli a rodiči, měli byste přemýšlet o přerušení svazků s ženatým mužem.

Jak přerušit vztah se ženatým mužem?

Myslete na vyhlídky

Samozřejmě může být nesmírně těžké vyváznout ze vztahu s ženatým člověkem – vždyť vás všechny nevýhody společného, ​​rutinního života s ním míjejí. Proto má smysl hodnotit v zásadě hypotetické vyhlídky takového spojení. Nejprve rozumně zhodnoťte osobnost svého milovaného a přemýšlejte o tom, zda byste s tímto člověkem v zásadě mohli žít, i kdyby byl volný? S přihlédnutím ke všem jeho vlastnostem? Například přílišná pedantství nebo naopak chaos? S největší pravděpodobností je to nepravděpodobné, vzhledem k tomu, že manželka, která ho celé ty roky tolerovala, je váš antipod. Za druhé, rozumně zhodnoťte své skutečné vyhlídky na komunikaci s ním. Co bude za rok? A za pět let? Jste připraveni strávit všechen ten čas na nevděčné roli „číšníka“?

Přemýšlejte o „nevýhodách“ vašeho vztahu

Formulujte vše, co se vám na vašem milovaném nehodí – nepříjemné rysy jeho povahy, bolestivé pocity, které jste zažili jeho vinou, nepříjemné situace atd. Je lepší si to všechno napsat na papír. Vedle tohoto seznamu napište, co se vám na vztahu líbí. Poté vyhodnoťte výsledné seznamy a upřímně si odpovězte na otázku – jste připraveni i nadále snášet to všechno, co se vám nelíbí, kvůli popsaným „bonusům“? stojí to za to?

Odřízněte všechny kontakty

Vztahy se ženatým mužem jsou dost toxické v tom smyslu, že nemají jasné hranice a pravidla. Z tohoto důvodu je těžké je rozejít – například se můžete rozejít, ale pak zarmoutit a zavolat mu na noc, pak znovu a vztah se postupně znovu obnoví. Z tohoto důvodu, pokud jste se již rozhodli rozejít, pak tyto dveře řádně zavřete. Blokujte svého milence všude na sociálních sítích, přestaňte sledovat jeho život nebo si vzpomeňte na chvíle, kdy jste se cítili dobře. Pamatujte: období po rozchodu je jako chřipka, jen to musíte překonat.

Zaměstnejte se svým životem

Dlouho jste byli na vedlejší koleji nejen kvůli partnerovi, ale i kvůli sobě. Je čas to napravit – přemýšlejte o tom, co chcete, o čem sníte, dělejte zajímavé věci, setkejte se s přáteli. Vaším úkolem je co nejvíce naplnit svůj život aktivitou, i když se vám do toho vůbec nechce. Zpočátku to bude těžké, ale věřte mi, že po nějaké době se život naplní novými emocemi a dojmy a bude snazší.

Co přesně byste neměli dělat?

Zavolejte jeho ženě. Mnoho milenek, které zoufale chtějí obrátit situaci ve svůj prospěch, se rozhodne „otevřít oči“ manželce svého milovaného. Chtějí se tak na jednu stranu pomstít a na druhou vyvolat přerušení tohoto milostného trojúhelníku. Nejčastěji však tento krok nepřinese požadovaný výsledek. Manželky podvádějících mužů si to zpravidla dobře uvědomují, nebo to alespoň tuší. Navíc, pokud muž nemá jen jednodenní poměr, ale dlouhodobý vztah na straně. Myslíte si, že pokud s ním bude jeho žena i nadále, vaše upřímné přiznání něco zásadně změní? S největší pravděpodobností ne. Ano, dojde ke skandálu, ano, možná vašeho milého na čas vyženou z domu, ale postupně se vše vrátí do normálu.

Dávejte ultimáta. „Buď jsem to já, nebo manželka,“ můžete říct a snažit se rozchod zmanipulovat. Muž si ale v takové situaci s největší pravděpodobností opět zkusí sednout na dvě židle a bude prostě hrát o čas. Řekne vám například, že už podal žádost o rozvod, ale „situace je složitá, máme malé děti, vše se bude táhnout dlouho“, „manželka je teď v depresi, nemůžu odejít ji, musíme počkat“ atd. No, kromě toho, jakákoli ultimáta zaženou člověka do kouta, a to nezpůsobuje nic jiného než podráždění. Je tedy nepravděpodobné, že se poté můžete spolehnout na jakýkoli druh důvěryhodného a vřelého vztahu.

Naskočte do nového vztahu. Po rozchodu je pokušení zacpat „emocionální díru“ uvnitř novou romantikou. Nejčastěji si však v tomto stavu vybíráme partnera impulzivně, velmi rychle se zklameme, srovnáme s bývalým milencem a nakonec se cítíme ještě hůř.

Nemyslím si, že mé vztahy se ženatými muži lze nějak ospravedlnit, ale myslím, že stojí za to se podělit o to, co jsem se od nich naučila. Tento můj rozhovor nebude s jejich manželkami, i když bych velmi rád slyšel jejich názor. Tento rozhovor by mezi manželi a manželkami měl probíhat každý rok, stejně pravidelně, jako když vozíme auto na kontrolu, abychom se vyhnuli nehodě.

Nemyslím si, že mé vztahy se ženatými muži lze nějak ospravedlnit, ale myslím, že stojí za to se podělit o to, co jsem se od nich naučila. Tento můj rozhovor nebude s jejich manželkami, i když bych velmi rád slyšel jejich názor. Ne, tento rozhovor by měl probíhat mezi manželi a manželkami každý rok, stejně pravidelně, jako když bereme naše auto na kontrolu, abychom předešli nehodě.

Před pár lety, když jsem žila v Londýně, jsem chodila s ženatými muži, abych utlumila bolest z nedávného rozvodu. Nevybíral jsem jen vdané lidi. Na svém profilu Tinder a OkCupid jsem naznačil, že hledám někoho, kdo se chce bavit nezávazně. Psalo mi hodně svobodných kluků a s některými jsem se seznámila. ale byly tam i zprávy od ženatých kluků.

Moje manželství trvalo 23 let a teď jsem chtěla sex, ne vážný vztah. To je riskantní, protože emoční vazba je obtížně kontrolovatelná, když zuří chemie těla. Předpokládal jsem ale, že to, že ti muži mají manželky, děti a hypotéky, zabrání výbuchu emocí. A měl jsem pravdu. Nebyly tam žádné připoutanosti, ani z jejich strany, ani z mé strany. Nebylo se čeho bát.

Muže jsem si pečlivě vybíral. Neměli být připraveni ohrozit své rodinné vztahy. Několikrát jsem se setkal s muži, kteří neopustili své ženy, přestože trpěli nějakým fyzickým onemocněním a nemohli s nimi mít sexuální styk.

Během té doby jsem poslal zprávu tuctu mužů a vyspal jsem se s méně než polovinou z nich. Dopisoval jsem si s ostatními, což občas vyústilo v téměř stejnou intimitu.

Když jsem poprvé potkal ženatého muže, zeptal jsem se: „Proč to děláš?“ Chtěl jsem se ujistit, že to bylo jen na sex.

Zarazilo mě, že tito manželé už nehledali sex. Hledali jen sex, tečka.

Potkal jsem jednoho muže, jehož žena otevřeně trvala na tom, aby měl poměr, protože sama nechtěla sex. A oba do jisté míry dostali, co chtěli. Jiní muži by raději spali se svými ženami, ale z nějakého důvodu se tak nestalo.

Vím, jaké to je, když už nechci sex, ale také vím, jaké to je chtít víc než partner. A možná požadavek zůstat nevěrný jedné osobě po dobu, v kterou naši předkové nikdy nedoufali, že se dožijí, je možná příliš. V menopauze navíc prudce klesá množství ženských hormonů.

V 49 letech jsem byl na pokraji tohoto období svého života a měl jsem strach ze ztráty veškeré sexuální touhy. U mužů nejsou změny tak dramatické. A tato disproporce je obrovský problém, tak vážný a ostudný, že o něm jen stěží můžeme mluvit.

Možná mnoho manželek nechce sex se svými manžely, protože jak ženy stárnou, chtějí různé druhy sexu. Alespoň já ano. A to mě přivedlo do světa podzemních seznamek. Koneckonců, počet mužů a žen, kteří mají aféry, je téměř stejný.

Pokud si přečtete nejnovější knihu Esther Perel, Stav věcí, pochopíte, že pro mnoho manželek jsou aféry způsobem, jak se odpoutat od zodpovědné role manželky a matky, kterou hrají v rodině. Vztah s manželem je pro ně povinnost a románek dobrodružství. Muži, se kterými jsem chodila, by neodmítli oddaný vztah. Nebyla to žízeň po dobrodružství, která je dohnala ke zradě.

Když jsem poprvé potkal svého nejlepšího ženatého milence, vypil půllitr piva a otevřený rukáv jeho obleku na míru odhaloval kaleidoskop tetování. Byl to muž dobrých mravů, hladce oholený, který hluboko uvnitř skrýval vzpurného ducha. Ten večer jsme pili italský sekt, poslouchali hudbu 80. let, viděl jsem celý obrázek jeho tetování a ano, udělali jsme to. A ještě si povídali.

Zeptal jsem se ho: „Co by se stalo, kdybys řekl své ženě: ‚Podívej, miluji tebe a děti, ale potřebuji sex. „Můžu mít čas od času poměr?“

V odpověď si povzdechl a řekl: „Nechci jí ublížit. Deset let nepracuje, vychovává naše děti a snaží se najít, co by v životě chtěla dělat. „Taková otázka by ji zabila.“

„Takže ji nechceš naštvat, ale lžeš jí? Osobně bych raději znal pravdu.“ (Dobře, možná bych raději věděla pravdu. Moje manželství neskončilo podváděním, takže je pro mě těžké vžít se do její kůže.)

„Pokud neříkáte pravdu, nemusí to být nutně lež,“ řekl. „Radši mlč.“

„Jen říkám, že bych to nedokázal. Nechci se bát otevřeně mluvit se svým partnerem o svém sexuálním životě. A to také znamená mluvit o vztazích mimo manželství.“

„Hodně štěstí s tím!“ — řekl.

„Vstupujeme do manželství a bereme jako samozřejmost, že budeme monogamní. A pak cítíme úzkost. Nechceme se rozvádět, ale chceme cítit energii lásky. Proč ničit rodinu, když můžeme přijmout neformální záležitost?

Zasmál se. „Nechme tento rozhovor, dokud nebude tato záležitost příliš nudná.“

Nikdy se mi nepodařilo přesvědčit svobodného ženatého muže, že může být upřímný v tom, co dělá. Zároveň byli dobře disponovaní jako trpělivý otec, který odpovídá na neustálé otázky dítěte: proč, proč, proč?

Možná jsem byl příliš dotěrný v záležitostech, které byly obzvláště obtížné kvůli pocitu viny, zášti nebo strachu. Koneckonců, je mnohem jednodušší o manželství mluvit, než v něm žít. Můj názor je však takový, že kdyby manžel potřeboval něco, co bych mu nemohl dát, nebránil bych mu v tom, aby to dostal od někoho jiného, ​​pokud by to rodinu neohrozilo.

Asi bych byl radši, kdyby potřeboval rybařit nebo pivo s přáteli, ale sex je hlavní potřeba. Fyzická intimita s jinou osobou je základem našeho zdraví a pohody. Jak tedy nemůžete rozpoznat takovou potřebu u toho, koho nejvíc milujete? Pokud nás náš vztah vyživuje a vyvažuje, ale postrádá intimitu, nestálo by za to rozbít manželství, abychom tu intimitu získali někde jinde?

S tím potetovaným jsem nezažila plnohodnotné dobrodružství. Spali jsme spolu asi čtyřikrát během několika let. Mnohem častěji jsme si povídali po telefonu. Neměl jsem žádné majetnické pocity, jen zvědavost a potěšení z komunikace s ním.

Nicméně po naší druhé noci jsem si uvědomil, že pro něj to bylo víc než jen sex. Chtěl náklonnost. Řekl, že chtěl být své ženě nablízku, ale nedokázal překonat základní rozpor: nedostatek sexu vedoucí k nedostatku intimity, což vedlo k tomu, že sex byl stále méně pravděpodobný a přecházel v zášť a vinu.

Všichni máme období chtění a nechutí. Samozřejmě, že neobviňuji manželky z toho, že je jejich manželé podvádí. Pochybuji, že se většina žen vyhýbá sexu se svými manžely, protože ztratili touhu. Prostě lidé jsou v sexu složitější zvíře. To je důvod, proč lze potenci mužů zlepšit užíváním pilulek, ale pro ženy neexistuje žádný vzrušující lék.

Také netrvám na tom, že řešením je vzdát se monogamie. S tím jsou ostatně spojena i určitá rizika a nechtěné obtíže. Myslím, že odpověď spočívá v upřímnosti a otevřeném dialogu, ať už je příčina našich obav jakákoli. Nedostatek sexu v manželství není neobvyklý a neměl by vést k tichému studu. Stejně jako aféry by neměly ukončit manželství. Důvodem pro rozhovor o sexu a intimitě by měla být aféra nebo touha mít ji.

Tito muži prostě neměli příležitost mluvit se svými partnery způsobem, který by je oba donutil, aby se tvrdě podívali na problém, který je základem nevěry. Snažili se mi dokázat, že skrývají tajemství pro obecné dobro. Dokonce se zdálo, že se o tom přesvědčili. Ale ve skutečnosti klam a lži nevedou k obecnému dobru – vedou ke zkáze.

Nakonec jsem se jich zeptal, jestli je to něco jiného: jestli se tito muži bojí mluvit se svými ženami o skutečném důvodu, proč se vyhýbají vztahům s nimi. Vytvoření stránky na Tinderu je totiž mnohem jednodušší.