Smích bez důvodu – známka? Proč se smějeme ve špatný čas – BBC News Russian Service

Často si všimneme, že jsme se zasmáli v ten zdánlivě nevhodný okamžik. Jak psychologové zjistili, takový trapný smích je pravděpodobně jedním z nejzákladnějších a nejdůležitějších projevů lidského chování, říká korespondent

Můj rozhovor se Sophie Scottovou se chýlil ke konci, když se otočila ke svému počítači a ukázala mi video polonahého muže, jak provádí „bombarding“ do zamrzlé tůně. Poté, co napne svaly a předvede se před kamerou, rozhodne se skočit – ale narazí na led a zřítí se po jeho hladkém povrchu. Led vydržel, ale přátelé našeho hrdiny málem vyprskli smíchy. „Začali se smát, jakmile viděli, že tam není žádná krev ani zlomené končetiny,“ říká Scott. „Doslova se v hysterii váleli po podlaze a nemohli s tím nic dělat.“ (Pokud se chcete podívat na dotyčné video, najdete ho zde

Do úst mu padl úsměv

Odtud asi pocházejí situace, kdy se dva lidé v páru dokážou navzájem rozesmát a okolí nechápe, čemu se smějí. „Někdy říkají: má skvělý smysl pro humor, a proto je nesmírně přitažlivý. Opravdu tím myslím, že mě přitahuje, a když jsme kolem, dávám mu to najevo smíchem,“ vysvětluje Scott. Zábava se zdá být nejdůležitějším způsobem, jak udržet vztah. Podle Sophie Scottové studie prokázaly, že smích v páru umožňuje jeho účastníkům rychle uvolnit napětí po náročných událostech a obecně společný život takového páru obvykle trvá déle. Podle jiné nedávné studie si lidé, kteří se společně smějí u vtipných videí, častěji sdílejí osobní informace, a prohlubují tak vzájemné porozumění. I divoká radost způsobená nešťastným pádem do zamrzlé tůně mohla kamarádům strádajícího potápěče posloužit jako sjednocující faktor. „Zajímavé je, že se jeho přátelé začnou ve stejnou dobu smát – myslím, že se mu snaží pomoci, aby se cítil lépe,“ řekl Scott. K podobným závěrům došel i Robin Dunbar z Oxfordské univerzity: podle jeho údajů smích koreluje se zvýšením prahu bolesti. Může za to zvýšená produkce endorfinů, chemických látek, které také posilují sociální vazby. Nyní se Sophie Scottová snaží zjistit rozdíl mezi nuceným smíchem, který používáme k oživení konverzace, a nekontrolovatelnými chechtáními, které mohou zničit televizní nebo rozhlasové vysílání. Zejména zjistila, že „nosní“ smích je méně upřímný a „smích nám praskne žaludek“ bez jakéhokoli zapojení nosu. Funkční magnetická rezonance pomohla Scottovi pochopit, jak mozek reaguje na výše popsané typy smíchu. Zdá se, že oba stimulují zrcadlové neurony, oblasti mozku zodpovědné za napodobování akcí jiné osoby. Aktivují se například, když člověk vidí jinou osobu kopat do míče – nebo to dělá sám. Možná je to právě tato nervová mimika, která dělá smích tak nakažlivým. „Pravděpodobnost, že se člověk bude smát, se v přítomnosti jiné osoby zvýší 30krát,“ říká výzkumník. Důležitým rozdílem je, že méně spontánního „sociálního smíchu“ vyvolává větší aktivitu v oblastech spojených s „mentalizací“ (pochopením toho, jak se druhý člověk cítí) a snahou porozumět motivům druhých – možná když uvažujeme o důvodech neupřímného smíchu. Možná si myslíte, že rozdíl mezi spontánním a vynuceným smíchem je snadno pochopitelný, ale Scott věří, že tato dovednost se u lidí rozvíjí postupně a my se stáváme nejlepšími v rozpoznávání povahy smíchu jiných lidí v našich pozdních 40 letech. Sophie Scott nedávno provedla experiment v londýnském Science Museum, ve kterém její kolegové požádali návštěvníky různého věku, aby zhlédli několik videí lidí, kteří se smějí a brečí, a aby ohodnotili upřímnost postav. Jak poznamenává neurobiolog, pláč je pro kojence hlavním způsobem komunikace a význam smíchu roste s přibývajícím věkem dítěte. I když nemusíme ocenit falešný smích některých lidí, Scott věří, že tato skutečnost vypovídá více o nás samých a o tom, jak reagujeme na jejich sociální podněty, než o tom, jak nepříjemní tito lidé ve skutečnosti jsou. Jeden badatel mi vypráví o kamarádce, která ji neustále dráždila svým vytrvalým pískavým smíchem: „Vždycky se mi zdálo, že její smích byl úplně mimo. Když jsem analyzoval, co se děje, uvědomil jsem si, že celá podstata spočívá v tom, že jsem nereagoval na její smích. Samotný smích byl naprosto na místě.“ Scott věří, že kdyby k té ženě neměla počáteční odpor, srdečně by se zasmála a ani by nevěnovala pozornost své intonaci. Zvědavost Sophie Scottovou ji vedla nejen k prozkoumávání síly vztahů mezi lidmi, ale také k návštěvě komediálních klubů. „Když stand-up komik komunikuje s publikem z jeviště, stále existuje interakce,“ říká. Mezi komikem a publikem probíhá jakýsi dialog. „Zajímá mě, jak se diváci začínají smát a jak smích postupně utichá, zda dochází k synchronizaci s lidmi kolem vás, nebo zda na tom nezáleží, protože interakce probíhá přímo mezi vámi a osobou na jevišti,“ říká výzkumník. Scott poznamenává, že kupodivu je pro komiky často snazší pracovat s větším publikem. Možná je to tím, že nakažlivý smích se ve vlnách šíří napříč velkým publikem. Scott uvádí příklad komika Seana Locka, který přivádí diváky k hysterickému smíchu jednoduše tím, že pravidelně opakuje slovo „cummerbund“. Neurovědec se pokusil určit, jak vlna smíchu začíná v publiku, tím, že k jejím účastníkům připojil senzory. Účinnost této metody se ukázala jako nízká: publikum se cítilo omezeno. Doufá však, že ve výzkumu bude pokračovat s pomocí slavných komediálních herců, jako je Rob Delaney, kteří se možná dokážou vyrovnat s napětím publika. Sophie Scott někdy sama vystupuje na londýnských komediálních večerech. Ptám se, zda výsledky jejího výzkumu přispěly k utváření její jevištní image? Scott nevěří, že věda jí pomohla rozvinout její komický talent. Druhý den jsem se však šel podívat na její charitativní vystoupení a zjistil jsem, že to bylo vlastně velmi vtipné. Zdá se, že Scottovi prvotřídní kolegové její „frivolní“ přístup neschvalují. Výzkumník si ale uvědomuje, jak mocným nástrojem pro sebevyjádření smích může být a jak účinný může být při získávání lidí, aby naslouchali. „Smích se zdá povrchní, pomíjivý, bezvýznamný,“ vysvětluje. „Ale nikdy to není neutrální a vždy něco znamená.“ Co je vyhýbavá vazba ve vztahu? Je možné změnit stávající přesvědčení? A co ti, kteří chodí s vyhýbavým partnerem? Pojďme na to společně s psychology přijít.

1. Co je vyhýbavá připoutanost
2. Typy vyhýbavé vazby
3. Příčiny vyhýbavého typu připojení
4. Vyhýbavý typ připoutanosti ve vztazích

Podle teorie citové vazby, kterou v 1950. letech XNUMX. století vyvinuli psychologové John Bowlby a Mary Ainsworthová, způsob, jakým rodiče zacházejí s dětmi v raném věku, určuje vzorec jejich pozdějšího chování a interakcí s ostatními lidmi.

Psychologové identifikovali tři hlavní typy připoutání: bezpečné, úzkostné a vyhýbavé. Bezpečný typ se vyskytuje asi u poloviny dospělých a je považován za vzor zdravé vazby. Lidé s tímto typem obvykle upřednostňují vztahy, ale nebojí se nebo jsou posedlí jejich hledáním nebo udržováním. Druhá polovina lidstva se dělí na ty, kteří mají nejisté formy připoutanosti: úzkostné nebo vyhýbavé.

Obecně styl připoutání popisuje vzorce vztahového chování, které se učíme v mládí a které se projevují, když se v dospělosti snažíme vytvářet (nebo se vyhýbat) spojení s ostatními.

Co je vyhýbavý typ připoutání

Typ vyhýbavé vazby je vzorec chování ve vztazích, ve kterých se partner bojí sblížit. Je pro něj obtížné důvěřovat druhým nebo se plně otevřít. Při vzniku úzkého spojení se takový člověk cítí přidušen, touha se citově uzavřít, zachovat si nezávislost a schopnost spolehnout se ve všem sám na sebe. Rovněž není schopen podporovat partnera ve stresových situacích a sdílet s ním pocity, myšlenky a emoce [1].

Vyhýbavá vazba u dětí znamená, že často odmítají své rodiče nebo odmítají fyzický kontakt. K tomuto stylu chování dochází, když se rodičům nelíbilo, že dítě dává najevo své pocity, zvláště pokud jsou tyto pocity negativní a jejich projev je dosti násilný.

Dospělí s vyhýbavou vazbou bývají emocionálně nedostupní. Mezi sebou a partnerem si vytvářejí odstup kvůli nepohodlí s možnou intimitou. Často mají potíže pochopit, jak se cítí, co skutečně chtějí a jak to vyjádřit. Takoví lidé se mohou bát opuštění, a proto raději nejprve ukončí vztah.

Pro lidi s vyhýbavou vazbou není partnerství v životě prioritou. Jsou to lidé, kteří často skrývají své emoce a cítí se nepříjemně, když se k nim někdo přiblíží a hledá emocionální, fyzickou nebo jinou formu intimity. Vyhýbají se romantickým vztahům a citovým vztahům a nehledají podporu u ostatních. Navíc mají tendenci se stáhnout do sebe, když se je někdo snaží lépe poznat.

Když se takoví lidé ocitnou v romantických nebo sexuálně zapletených vztazích, často považují svého partnera za dotěrného a nemají zájem vztah dále rozvíjet. Typy vyhýbavé připoutanosti raději procházejí obtížnými situacemi o samotě a staví zeď, kdykoli se s nimi někdo snaží mluvit od srdce k srdci.

Typy vyhýbavé vazby

Existují dva typy vyhýbavé vazby: úzkostně-vyhýbavé a vyhýbavě-odmítavé [2].

1. Úzkostlivě-vyhýbavý typ

Zahrnuje lidi, kteří komunikaci chtějí, ale zároveň se jí bojí. Bývají podezřívaví a nedůvěřiví k citům svého partnera, stejně jako k jejich schopnosti udržovat romantický vztah. Často jsou přehnaně citliví i na neškodné žádosti o citový kontakt.

Takoví lidé hluboce touží po lásce, ale zoufale se jí bojí. Chtějí hluboké emocionální spojení, ale také se obávají možnosti odmítnutí. Proto často sabotují vztahy nebo se začnou pohybovat na emocionálních výkyvech, z milujících a zainteresovaných partnerů se bez zjevného důvodu mění v odcizené a apatické.

Lidé se stylem úzkosti a vyhýbavosti se často ocitají v cyklu krátkých vztahů, ve kterých city jasně hoří, ale rychle mizí.

2. Vyhýbavý typ přílohy

Tito lidé jsou často odříznuti od svých emocí a nejsou schopni dosáhnout vzájemné hloubky citu, které jsou schopni jejich partneři. Po nějaké době ve vztahu se mohou cítit zahlceni, stáhnout se a na dálku hledat emoční rovnováhu.

Touha ovládat vše u lidí s vyhýbavou-odmítavou vazbou se často mění ve zranitelnost, úzkost a strach z opuštění. Mohou žárlit, pokud jejich partner odejde, a udělají vše pro to, aby znovu získali jejich plnou pozornost. To vytváří past úzkosti-vyhýbání.

Známky vyhýbavého typu připoutání

Zde jsou některé jasné známky toho, že máte osobu s vyhýbavým typem připoutání [3].

• Rychle vstoupí do vztahu, ale po třech až šesti měsících se zafixuje na partnerovy nedostatky.
• Strach ze závazku. Jak již bylo řečeno, nedostatek odhodlání může být ve skutečnosti známkou toho, že to dotyčná osoba myslí neuvěřitelně vážně.
• Citlivý i na jednoduché požadavky, protože věří, že jeho partnerka vyžaduje příliš mnoho.
• Vyhýbá se přílišné odpovědnosti.
• Cítí se emocionálně vzdálený, ale pocity mohou být tak silné, že to může být děsivé.
• Bojuje se strachem z neúspěchu nebo perfekcionismu, ale dělá pravý opak, aby nebyl považován za slabého nebo zranitelného.
• Přitahuje ho „obtížné“ typy lidí, protože si je jistý, že si lásku a uznání musí zasloužit.
• Pochybuje o schopnosti udělat partnera šťastným a považuje ho za nudného, ​​pokud je „příliš milý“ (volně dává lásku a něhu).
• Náchylné k závislostem: zneužívání jídla a alkoholu.

Jednoduše řečeno, člověk se stylem vyhýbavé vazby se vyhýbá, vyhýbá a zase vyhýbá: navazování vztahů, emocionální intimitě, spoléhání se na druhé.

Chcete-li určit tento typ, sledujte, zda má osoba sklony k intimitě nebo před ní utíká. Všimněte si, jakou verbální odpověď dostanete, když se pokusíte dozvědět více o vnitřním emočním světě svého partnera? Pokud si dělá starosti, odmítá důležitost rozhovoru nebo vás obviňuje z toho, že jste lhostejní, jedná se o vyhýbavou připoutanost.

Podívejte se na řeč těla druhé osoby. Tito lidé mají tendenci se stáhnout nebo se stanou neobratnými a mohou se snažit vytvořit si fyzickou vzdálenost, kousat si nehty, dívat se jinam nebo houpat nohama – to vše naznačuje úzkost.

Pokud někoho považujete za jednoho z nejvíce nezávislých lidí, které znáte, může mít také vyhýbavou připoutanost. Samozřejmě, že takový charakterový rys je obvykle považován za vynikající. Ale stojí za zvážení, že většina lidí s vyhýbavým stylem připoutání neměla v dětství nikoho, na koho by se mohla spolehnout. Proto se často stávají velmi nezávislými – obvykle proto, aby přežili.

Tito lidé se málokdy dostanou do situací, kdy se musí ve všem spolehnout na někoho jiného. To se může projevit i v maličkostech: odmítnutí někoho vyprat nebo nakoupit potraviny. Na druhou stranu tito partneři nebudou schopni hledat podporu v těžkých časech.

Příčiny vyhýbavého typu připojení

Ve většině případů mají lidé s vyhýbavou vazbou rodiče, kteří nerozpoznali nebo nenaplnili jejich potřeby, když byli mladí. Tito rodiče je obvykle porodili v mladém věku nebo prožívali vlastní psychický stres v dětství. Například jim zemřeli rodiče nebo je opustil partner. Bolest v kterékoli z těchto situací by mohla způsobit, že se rodič bude více zajímat o své vlastní uzdravení než o dítě.

Lidé si mohou tento typ připoutání vypěstovat také prostřednictvím nestabilních životních situací v dětství: přijetím nebo změnou náhradního domova, svědkem rozvodu rodičů nebo prožitím smrti jednoho nebo obou rodičů. To vše vytváří vhodný scénář pro rozvoj vyhýbavého typu připoutání. Děti v takové atmosféře nikdy neměly nikoho, na koho by se mohly spolehnout. Museli se proto naučit přežít bez této podpory a lásky. A v důsledku toho popřít důležitost svých pocitů. Jako dospělí tito lidé nechápou, jak na oplátku přijímat péči a péči o někoho jiného.

psycholog v oblastech „porozumění psychoterapii“, EMDR, „schematerapie“, vedoucí oddělení pro práci s adoptivními rodiči a metodik vzdělávacích programů charitativní nadace „Tady a teď“

„Vyhýbavá vazba je vztah mezi rodičem a dítětem, který se rozvíjí, když rodič není ochoten podporovat pocity a potřeby dítěte. Předně takové, které se neslučují s jeho výchovnými hodnotami. V tomto případě bude dítě dospělým přijímáno a povzbuzováno pouze tehdy, když splní pravidla a požadavky, a bude odmítnuto a odsouzeno v okamžiku, kdy jeho pocity a touhy neodpovídají představám rodiče o správném chování. Pocity a touhy dítěte jsou označeny jako nepřijatelné, není pro ně soucit a dítě nedostává útěchu, kterou potřebuje.

V době jakýchkoliv potíží, které se dítěti stanou, ho může takový rodič odmítnout: „Kluci nepláčou, já takové breberko nepotřebuji.“ Nereagujte, například přestaňte mluvit nebo se izolujte: „Přijdeš, až se uklidníš a budeš moci normálně mluvit.“ Reagujte agresivně nebo vyčítavě: „Pokud jsi spadl, je to tvoje chyba, nemá smysl teď křičet.“ Nebo se smějte a ušklíbněte se: „Podívejte se na něj – je to, jako když prase brečí.“

Dítě se od raného dětství učí potlačovat své potřeby a emoce, aby je nepociťovalo a nevyjadřovalo, dodržovat pravidla a udržovat si tak vcelku kladný vztah s dospělým. To však není vždy možné, zejména v předškolním věku, takže takové děti se často hroutí a projevují násilné emoce, které často vznikají kvůli maličkostem – podle principu „poslední kapky“. Čím tvrději rodič na porušení pravidel reaguje, čím více se od něj dítě citově vzdaluje, tím méně se snaží v jeho přítomnosti projevovat emoce. A v důsledku toho tím hůře rozumí sobě i ostatním lidem.

Takové dítě vypadá jako velmi racionální dítě, často intelektuálně rozvinuté a se zájmem o vědecké poznání světa, ale zároveň ne příliš dobré v komunikaci, spíše se stahuje z komunikace, zejména s emocionálními vrstevníky, nebo se na nich stává závislým. , není schopen hájit své zájmy. Ostatní dospělí takové děti často milují pro jejich schopnost chovat se „rozumně“, ale zapomínají, že vývoj by měl být harmonický.

V dospívání se takové děti hůře vyrovnávají s emocionálními výkyvy vyvolanými hormonálními změnami a vnitřními krizemi, protože nemají dostatečný soubor metod zvládání. Problém s takovými teenagery je, že sami dobře nerozumí tomu, co se s nimi děje, takže podpora ostatních dospělých, včetně psychologa, nemusí být akceptována. Často, aby se skryli před nevyjasněnými emocemi a náctiletými problémy, se stanou závislými, celý den sedí u počítače nebo dokonce užívají psychoaktivní látky.

Po dospívání se dospělý člověk s vyhýbavou vazbou nadále vyhýbá svým i cizím pocitům, špatně rozumí a nepřikládá důležitost svým vlastním i cizím potřebám. Jeho život je ve větší míře postaven na racionálním chápání okolní reality a pravidel, která mu společnost diktuje. A emoce se stále mohou projevovat zhroucením nebo vyústit v neočekávané nemoci „z ničeho nic“. I když se zdá, že by se mělo jednat o nezávislého člověka zabývajícího se intelektuální prací, není tomu vždy tak.

Mohou to být naopak velmi starostliví rodiče, kteří se neustále obávají, aby bylo dítě dobře živené, čisté, zdravé a vychované, dobře se učilo a dodržovalo všechna pravidla chování ve školce a škole. Těmto dospělým se ale těžko vysvětluje, že každé dítě je individuální a může se lišit od popisu v knize pro rodiče. Pro takové rodiče je těžké jednat se skutečným člověkem, jeho pocity a touhami. Individualita a nepředvídatelnost je zanechává zmatené a někdy i rozzlobené.

Pro takové lidi je těžké mluvit o pocitech a touhách, považují projevy pocitů za něco znepokojujícího, kazí život a snaží se „cítit méně“, často přicházejí k psychologovi s prosbou „jak se naučit nezlobit“.