404 Not Found
Starší pár na dovolené na Jamajce jde do obchodu s obuví koupit manželovi plážové žabky.
Napůl zhulený jamajský prodavač s (těžko přeložitelným do ruštiny) jamajským přízvukem: No, co si o tom myslíte, bráchové, no, co si o tom myslíte, jako by to byly jen žabky nebo žabky na sex?
Pár je zmatený – jak je tohle možné, u sexu?
– No, je to jako když si je oblečeš – a hned dostaneš superschopnost a chceš jakoukoli přítelkyni moc a dlouho, a mnohokrát bez zastavení, dokud ti žabky neuletí. Ty, brácho, jestli chceš – zkus si je, uvidíš sám, brácho, jaké to je, když mi nevěříš.
Muže to, co se říká, neohromí, už není mladý a už viděl všechno, potřebuje žabky, a ne plané tlachání obchodního cestujícího.
Ale jeho žena má evidentně zájem, šťouchne ho loktem do boku – no tak, zkus si to, no tak, zkus si to.
„Dobře,“ říká, „nech mě si je vyzkoušet, vezmi si ty na sex.“
Prodavač to přinese, manžel si to obleče – a on se okamžitě úplně promění. Jeho oči se zalesknou, jaký jeho žena neviděla už léta, svaly se mu naplní silou, kůže se zvlhčí a stane se pružnou a v kraťasech mu přímo před očima vyroste něco velkého. Velmi velkého. Velmi, velmi velkého.
A pak manžel chytne prodavače, jedním pohybem mu strhne kalhoty, hodí ho na pult a. Manželka je v šoku, pult se od energických pohybů málem rozpadne a manžel kolem sebe nic nevidí a neslyší.
Prodavač křičí na celý obchod do rytmu dění: BRA-TA-A-A-AN, NE-NA-TU-NO-GU-O-DEL, NE-NA-TU-NO-O-O-O-O-G.
Muž vejde do baru a na pultu uvidí obrovský pivní půllitr, téměř plný stodolarových bankovek.
„K čemu tohle je?“ ptá se barmana.
– Tohle je takový vtip. Hodíš do hrnku stovku, já ti dám tři úkoly, a když je splníš, hrnek je tvůj.
– Hoď tam těsto, řeknu ti to. Zvědavost je vážná věc, muž vytáhl stolník a hodil ho do hrnku.
– Takže, musím vypít láhev tequily přímo z lahve a necukat, za barem mi sedí pitbul, má uvolněný zub, musím mu ho vytrhnout holýma rukama, v bytě nahoře bydlí stará paní, je jí osmdesát, sní o tom, že se ještě jednou vyspí. Tady jsou tři úkoly pro vás!
– Ne, tohle nikdo nezvládne!
Sedí tam chlap, pije pivo a je moc stydlivý, aby zaplatil stovku. K čertu s ním, zkusím to.
Vezme si láhev tequily a k překvapení všech si ji bez mrknutí oka nalije do krku. Pak zmizí za barem. Odtud se ozve dlouhá rvačka, vrčení psa, pištění a nadávky.
Návštěvníci tleskají a pískají. Pak všechno ztichne, objeví se zakrvácený muž v hadrech a s velkým odhodláním v očích se ptá:
– Kde je ta stará paní se špatným zubem? «gogot:
Videoblogerka a vynálezkyně Simone Giertzová vytvořila zařízení pro ty, kteří si rádi po zazvonění budíku přispí o pět, deset, třicet, šedesát minut déle! S touto inovací se ale něco pokazilo.
Motocykl dostal LED optiku, brzdy Brembo, tlumiče Sachs a světelný meč, který je připevněn k postrannímu vozíku a je podle zástupců společnosti naprosto bezpečný. Toto příslušenství může používat jak řidič, tak i spolujezdec.
17.11.2015, 21: 50
18.11.2015, 05: 08
– Tohle, babi, je hůl. Dělám si s ní selfie.
– Fuj, to je škoda! Musíš se vdát, vnučko!:hot gerl:
Rusko je zemí rozumných kompromisů, takže v příměstských vlacích je zpravidla jeden vagón měkký, druhý teplý a třetí tichý.:confused:
Koupila jsem si kalhotky a nalepila cenovku na manželovo tričko. Byl naštvaný a řekl, že jsem si koupila drahé tričko )))((:
Představuji si moderní svatební noc takto: žena sedí a horečně si mění příjmení ve svých profilech.”::)
18.11.2015, 09: 04
http://media.ffclub.ru/up53521-10istoriiiotivracheyi14.jpg
18.11.2015, 21: 44
Viz odkaz samostatně
19.11.2015, 20: 24
19.11.2015, 22: 42
20.11.2015, 01: 32
Víš, kdo za všechno může? (od osmé minuty)
„Ženy léčí obchody,“ praví moderní moudrost. To dokázaly samotné ženy a nikdy to nevyvrátí vědecké mužské názory. Nikdo neví, jak to funguje, ale síla nákupní terapie dokáže divy s ženskými dušemi vyčerpanými domácími pracemi.
21.11.2015, 15: 24
21.11.2015, 18: 17
22.11.2015, 19: 52
https://www.youtube.com/watch?v=Ci3l85dp5c0
24.11.2015, 02: 21
— Otázka na pět bodů: jakou barvu má učebnice?
– Nevím!
— Otázka čtyři: co odevzdáváme?
– Nevím!
— Tři otázky: kdo vedl semináře?
– Nevím!
– No, úvodní otázka: ty, nebo já?
Student v zadní řadě vstane:
– Jdeme na to, lidi, tohle nebude zadarmo.
Pacient:
– Pane doktore, je pravda, že zdraví si za žádné peníze nekoupíte?
Doktor:
– Bůh vám žehnej! Kdo vám řekl takový nesmysl?
JEJÍ DENÍK.
„Dnes se můj manžel choval divně. Měli jsme jít na večeři. Nakupovala jsem s přáteli a trochu se zpozdila. Myslela jsem, že si toho všimne, ale nic neřekl. Konverzace vůbec nešla dobře, navrhla jsem mu, abychom šli do klidné restaurace, souhlasil, ale nebyl moc upovídaný. Zeptala jsem se ho, co se děje, ale on řekl: „Nic.“ Snažila jsem se zjistit, jestli je to mnou, ale on to nechtěl přiznat a řekl, že si s tím nemusí dělat starosti. Cestou domů jsem mu řekla, že ho miluji, ale on se jen usmál a dál zíral na silnici. Proč mi neřekl, že mě miluje? Dívali jsme se doma na televizi, ale nikdy jsme se normálně nepobavili. Měla jsem pocit, že na něco myslí a je kvůli něčemu naštvaný. Šla jsem spát. Za 15 minut se ke mně přidal, ale stále ke mně nebyl láskyplný a ani mě neobjal. Když usnul, začala jsem plakat. Nerozumím tomu, co jsem udělala špatně. Kvůli čemu se tak naštvaný rozčílil?“
JEHO DENÍK.
“Motorka nenastartuje. Nemůžu přijít na to proč!”
Jakmile hasiči dorazili do nemocnice, aby uhasili požár. Všechno uhasili, hlavní hasič hlásí hlavnímu lékaři: – Všechno jsme uhasili, máme oběti – 8 lidí. Pět bylo resuscitováno, tři zemřeli. Hlavní lékař omdlel. No, zvedli ho a dali mu čichací soli. Přišel k sobě a říká: – Jak jste resuscitovali pět, uhasili jste márnici. “gogot:
24.11.2015, 20: 16
25.11.2015, 04: 03
– Takže moje dcera souhlasila, že se stane vaší ženou. Už jste si stanovili datum svatby?
– To nechám na rozhodnutí nevěsty.
— Budete mít svatbu, nebo ji budete mít doma?
– To rozhodne její matka.
— Máte z čeho žít?
– A tuto otázku nechám zcela na vás, pane.
Dva právníci v kavárně vyndali sendviče:
– Je nám líto, ale nemůžeme si přinést vlastní.
Podívali se na sebe, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.
Manželka píše manželovi textovou zprávu:
— Nemám čas se dostat z práce do obchodu. Kup si kuře k večeři.
Po nějaké době jí na telefon přijde textová zpráva od manžela:
– Polibek.
Je v šoku – 8 let manželství, vášeň už pominula a pak taková slova.
Píše mu odpověď:
– Miláčku, moc tě miluji, něžně tě líbám atd.
On:
– Jsi idiot, ptám se, jestli si mám vzít celé kuře, nebo jen kýtu?
26.11.2015, 04: 58
26.11.2015, 11: 03
Dvě ženy se potkají v obchodě. Znají se už dlouho.
– A jak se máš? Jak se má Izja?
– U nás je všechno v pořádku. A Izja, umíš si to představit, přestal kouřit. Vůbec nepije. Přestal uhánět holky.
– O čem to mluvíš? A jak dlouho?
– Zítra to bude 9 dní.
– Dobrý den! Zapište si e-mailovou adresu: vasilyev@…
– Stůj! Je to jako Volkswagen, nebo co?
– Co tím myslíš. co tím myslíš?
— Nebo jako klíště s rohy vzhůru?
– Ano, jako Viktorie
– Jaká Viktorie?
– Žádná Viktorie, jako klíště s rohy vzhůru
– OK
— „A“ jako v
– To jo
— „S“ jako dolar
– To jo
— „i“ jako tyčinka s tečkou
– To jo
— „l“ je jako tyčinka bez tečky
– To jo
— „Y“ jako v y
– Co tím myslíš?
– Jako Y!
— Co myslíš tím „a“?
– Ne, jako ruské „u“.
– To jo
— „e“ jako „e“
– Jako eura?
– Co?
— „e“ jako v eurech?
— Sakra!
– Co?
– Ano!
– To jo
— „V“ jako poprvé
– Cože, jako poprvé?
— Sakra!
– Co?
— „v“ je stejné jako to první?
– Jak se má Viktorie?
– Ne, děvko, ne. Jako zkurvený klíště s rohy, jdi do prdele.
– OK
– Dále?
– Dále přichází pes.
– To jo
— Za slovem psa se píše „Pepeliaev and Mirmilshtein Consulting dot ru“, jak se to slyší.
— Vysvětlíme to?
– Jdi do prdele.
27.11.2015, 00: 05
koper-nik, takhle jsem se už dlouho nezasmál.
27.11.2015, 00: 17
– Dobrý den, volali jste do prodejního centra „AutoSpetsTrans“, váš hovor je pro nás velmi důležitý. Čekací doba na odpověď dispečera je kratší než jedna minuta.
• Úžasné
-Dobrý den, jmenuji se Elena, jak vám mohu pomoci?
• Dobrý den, jsem váš klient, rád bych.
-Prosím, řekněte mi svou adresu.
• Počkejte, já bych rád/a.
-Dobře, dobře, ale nejdřív mi řekni svou adresu, najdu tě v databázi.
• Komsomolskaja ulice, 18, byt 36.
– Na koho je auto registrováno?
• Na mě
-Jak se jmenuješ?
• Nikolskij Alexandr Sergejevič
-To jsi ty?
• No, ano, říkám vám, že jsem. Takže bych rád.
– Jaká je podstata vašeho problému?
• No, vysvětluji, rád bych.
-Mimochodem, jste naším klientem už tři roky, můžu vám povědět o našich nových akcích.
• Holka, slyšíš mě? Rád/a bych.
-Budou vám připadat velmi zajímavé.
• Eleno!
– Cože?
• Mám další problém
-Co?
• Rád bych věděl, kolik stojí TO-3 pro můj Passat
– Zůstaňte na lince, ověřím si informace. Tram-pam-pam-pam.
• Do prdele. Dobře, čekám.
-Děkuji za čekání, nyní vás přepojím na hlavního návrháře služeb. tram-pam-pam.
• B^@#ь.
– Dobrý den, jmenuji se Anatolij. Jak vás mohu oslovovat?
• Pane
-Cože? Promiňte?
• Oslovujte mě prosím jako pane Alexandre
-Hm. Dobře. Pane Alexandre, jak vám mohu pomoci?
• Chtěl/a bych.
-Počkejte, prosím, řekněte mi svou adresu.
• Už jsem říkal/a.
-Ale musím si ověřit vaše údaje.
• Dobře. Komsomolská ulice, 18, byt 36.
– Na koho je auto registrováno?
• Na mě
-Jak se jmenuješ?
• Nikolskij Alexandr Sergejevič
-To jsi ty?
• Ano! To jsem já, děvko!
-Promiňte, mohl byste se prosím chovat slušně?
• Mohl bych. Promiňte, nechal jsem se unést. Mám nervy na dně.
– Jaká je tedy podstata problému?
• Chtěl/a bych.
-Mimochodem, už jste se dozvěděli o našich nových akcích?
• SZO?
-No, ten, co tě ke mně převedl
• Podívejte, vaše nové akcie mě nezajímají. Zajímají mě.
-Dobře, takže jaká je podstata vašeho problému?
• Necháte mě mluvit?
-Pozorně tě poslouchám.
• Snažím se vám ze všech sil vysvětlit podstatu problému.
-No, poslouchám.
• Zmlkneš, nebo ne? Chtěl bych vědět, kolik stojí TO-3 pro můj Passat
-Aha, no, rozumím, mohl jste to říct hned. Vskutku, takovou příležitost máme. Potřebujete cenu za TO-3?
• Ano! Ano! Cena! Náklady.
-Výborně, teď vás přepojím na projektanta, který zpracuje žádost.
• Počkejte chvilku.
-Tram-pam-pam.
• Hlupáci, sakra
-Promiň?
• Nemluvím s tebou, že ne s tebou, Anatoliji?
– Ne, jmenuji se Sergej, jsem dispečer pro zpracování žádostí. Jaká je podstata vašeho problému?
• Rád/a bych podal/a žádost.
– Počkej, potřebuju tvou adresu.
• Teď ti zlomím ruku
-Promiň?
• Promiňte, ale s vámi taky moc nemluvím. Komsomolská ulice, 18, byt 36.
– Na koho je auto registrováno?
• Na mě
-Jak se jmenuješ?
• Nikolskij Alexandr Sergejevič
-To jsi ty?
• Už o tom trochu pochybuji.
-SZO?
• Jsem to, jsem to!
-Dobře. Takže jakou žádost byste chtěl/a podat?
• Nerozuměl/a.
-Promiň?
• Nechceš mi říct o nových akcích?
– Specialista, ke kterému vás teď přepojím, vám řekne o nových akcích.
• Ne.
-Tram-pam-pam.
• Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
– Dobrý den, jmenuji se Taťána. Jak vám mohu pomoci?
• Taťáno, víš, já jsem zrovna zešedivěla.
• Mohl byste mě přepojit zpět k Sergeji?
– Který Sergej, promiňte?
• Tomu, kdo mě k vám přepojil, abyste mi mohl/a sdělit o nových akcích.
-Samozřejmě vám teď povím o našich nových akcích.
• Ne! Přestaň! Šatap! Ani slovo! Nechci.
-Ale sám jste říkal, že jste byl převelen ke mně, abych.
• Ne, to byla chyba. Nechci slyšet o vašich nových akcích, chci si objednat.
-Rozumím, teď vás přepojím k dispečerovi. Tram-pam-pam.
• Nesnáším tě.
-Promiňte, nerozuměl jste?
• Sergej?
-Andrew
• Kde je Sergej?
-Promiňte, který přesně Sergej?
• Žádosti zpracovává Sergej.
-Ale také zpracovávám žádosti.
• Vážně? Přímo z aplikace? Jako Sergej?
– Asi ano. I když nechápu, o kom mluvíte. Vaši adresu, prosím.
• Cože, zase?
-Ano, potřebuji vaši adresu.
• . Komsomolská ulice, 18, byt 36.
– Na koho je auto registrováno?
• Na mě
-Jak se jmenuješ?
• Nikolskij Alexandr Sergejevič
-To jsi ty?
• Přísahám na svou matku, já
– Nemusíš nadávat. Jen tak. Hned. Tady, vidím tě v databázi. Tak jakou žádost bys chtěl podat?
• Andrey, rád bych podal žádost o TO-3 a také zjistil cenu této služby.
-Aha, rozumím, dělám žádosti pro hlavní klienty, teď vás přepojím na jiného dispečera. Tram-pam-pam.
-NEEÉ.
– Dobrý den, jmenuji se Dmitrij, jak vám mohu pomoci?
• Dmitrij?
-Ano, jmenuji se Dmitrij.
• Najdu tě, děvko, sakra!
-Cože? Nerozumím.
• Copak ti to nerozumí, ty hajzle? Copak mi nerozumíš, dobytku? Najdu tě a vyrvu ti ohryzek! Vytrhnu ti ho zuby! A řeknu to i Sergeji!
-Který?
• Takovému hajzlovi, takovému! Kdo si podává žádosti. Ať si podává vlastní žádost o pohřeb, sakra!
-Promiňte, přeložím vám to. Pí-Pí-Pí.
— …..Pozor, všichni zaměstnanci …Okamžitě zablokujte klientovi volání dovozci…..
Verze stránek pro zrakově postižené
404 Not Found
- O Ústavu
- Informace o vzdělávací organizaci
- Základní informace
- Struktura a řídící orgány vzdělávací organizace
- Dokumentace
- Образование
- Průvodce
- Učitelé
- Logistika a vybavení
- Placené vzdělávací služby
- Finanční a ekonomické činnosti
- Volná místa pro přijetí (přestup) studentů
- Stipendia a opatření na podporu studentů
- Mezinárodní spolupráce
- Stravování ve vzdělávací organizaci
- Vzdělávací standardy a požadavky
- Bezbariérové prostředí
- Ředitelství
- Fakulty a katedry
- Oddělení ústavu
- Historie univerzity
- Systém profesionálního vzdělávání
- Univerzita v tisku
- Absolventi
- Studenti
- Výzkumné aktivity na NTGSPI
- Výzkumné laboratoře
- Výzkumná laboratoř automatizovaných a počítačových experimentů
- Laboratoř funkční diagnostiky
- Laboratoř digitálních vzdělávacích zdrojů a robotiky
- Archeologická laboratoř
- Ekologická laboratoř
- Radiofyzikální laboratoř
- Laboratoř kognitivního výzkumu
- Regionální inovační platforma
- Federální inovační platforma
- Vědecké poznámky NTGSPI. Série: Historie a filologie
- Vědecké poznámky NTGSPI. Série: Pedagogika a psychologie
- Historický a pedagogický časopis
- Věda a perspektivy
- O oddělení
- Předpisy o oddělení
- Struktura
- Podmínky použití
- Podmínky použití
- Služby
- Nadace
- Elektronické knihovní systémy
- Elektronické databáze
- Elektronické deníky
- Užitečné odkazy
- Velitel velitelů
- Pilot, který psal pro děti
- „Gumiljov je básník, kterého ještě nikdo nečetl. Vizionář a prorok. “ – k 135. výročí jeho narození
- „Naším neocenitelným darem je řeč“ k 150. výročí I. A. Bunina
- Podepsáno k publikaci během válečných let
- Rusko! Země s těžkým osudem
- Klasika ve filmu
- Ruská, sovětská literatura
- Zahraniční literatura
- Kalendář uchazečů
- Super služba “Online přijímací řízení na univerzitu”
- Vyšší vzdělání
- Střední odborné vzdělávání
- Soutěž přijímacích kampaní z minulých let
- Kariérní poradenství, dny otevřených dveří
- Zapsané seznamy
- Cílený příjem
- Pro cizí občany
- EIOS RSPPU
- Systém elektronických vzdělávacích zdrojů
- Digitální katalog
- Ukázky dokumentů
- Rozvrh hodin
- Online kurzy
- Studentská věda
- Studentské město
- O kampusu
- Studenti se stěhují na koleje
- Vzdělávací práce v ubytovnách
- KVALIFIKAČNÍ MISTROVSTVÍ
- KOMPETENCÍ
- ÚČASTNÍCI
- EXPERTI
- DOKUMENTY
- Zaměstnanec
- Akademická rada
- Složení akademické rady
- Přípravné kurzy
- O kurzech
- Typy kurzů
- Učitelé
- Rozvrh kurzu
- Zápis do přípravných kurzů
- O pokročilém vzdělávání
- Registrace do kurzů
- O středu
- Dětský ateliér “Umělecká dílna”
- Škola mladého archeologa
- Divadelní studio “Kočka Cheshire”
- Kurzy cizích jazyků
- Organizace malých podniků
- Profesionální kariéra
- Fotografie a fotografický design
- Studio “Master sound”
- Škola mladých inženýrů “Exponent”
- Základy novinářské kreativity
- Užitečné dovolené
- Profesionální rekvalifikační programy
- Pravidla přijetí
- Služby
- Komplexní kariérní poradenství pro školáky
- Kariérní poradenství pro studenty a dospělé
- Vedoucímu vzdělávací organizace
- Dokumentace
- Výběr povolání: Aktuální informace
- Často kladené dotazy
- Jízdní řád
- Regulační dokumenty
- Kontakty
© 2005–2021 — Státní sociálně-pedagogický institut Nižnij Tagil
Nápad a design od Uliho a Maxe Sturmana
Programovací a grafické studio UMIKS
- Akademická rada
- Informace o vzdělávací organizaci