Bratr alkoholik: Má smysl mu pomáhat?

Má smysl si s alkoholikem zahrávat? Nebo je to pořád nevyléčitelné? Můj bratr pije od 15 let. Teď mu je 36. Občas nepracuje a neustále lže. Dal jsem mu peníze na kódování. Vrátil se a řekl mi všechno o procesu, jak to proběhlo. Za pár dní už seděl v hospodě. Lhal. A lže, jak dýchá. Je tohle všechno zbytečné? Psychologové jsou v tom, jak tomu rozumím, bezmocní? Šel na „12 kroků“, řekl, že se nudí, přinesl si odtamtud knihu, přečetl si ji a tím to skončilo. Je to můj bratr, mám obavy. Ale zřejmě bychom měli nechat všechno tak, jak je?

Odpovědi psychologů

Co k této problematice říkají odborníci?

Rozhodně není třeba si „hrát“. Pomoc, kterou můžete svému bratrovi poskytnout, je vaše vlastní stabilita. Zachovejte si integritu svých hranic a neslévejte se se svým bratrem alkoholikem. Jasně si uvědomte svou zónu kontroly, vlivu a zodpovědnosti. Alkoholismus je rodinná nemoc. A jeho léčba by měla začít u vás samotných, i když alkohol nepijete. Zamyslete se nad tím, jakou aktivní roli v tomto systému zastáváte. A zatímco ji hrajete, jste v spoluzávislosti, což znamená, že systém je stabilní. „Zachraňování“ tedy tento dysfunkční systém dále živí, a proto nadále existujete v začarovaném kruhu spolualkoholismu, zaměřujete se na problém svého bratra a ignorujete svou roli.
Doporučuji absolvovat kurz osobní terapie a také prostudovat literaturu na téma ACA, což vám pomůže pochopit, jak je strukturován dysfunkční rodinný systém.

„Mám nechat všechno tak, jak je?“ Myslím, že stojí za to přijmout svou bezmoc a nepopírat své pocity a prožitky – jako je hněv, úzkost atd. To je nemoc, u které se příbuzní nemohou ubránit tomu, aby byli do té či oné míry zapojeni do hry a scénáře „Alkohol“.
Psychologové zde nejsou bezmocní, ale za podmínky, že bratr bude současně navštěvovat skupiny AA, tj. pokud bude vytvořen systém podpory střízlivosti. Samozřejmě, že on sám musí být motivován (jak vidíte, kódování není řešením). To je obtížná cesta k uzdravení a osobní transformaci.
A příbuzní v této situaci mohou v první řadě projevit péči o sebe, tj. žít své životy s vědomím, že poblíž je závislý, ale „já mám taky svůj život“. Někdy to chvíli trvá, než se s tím člověk dokáže smířit. Bez pocitu viny a záchrany.

Dobrý den. Bohužel, tady si násilím nepomůžete. Váš bratr si asi sám bude chtít vyhledat pomoc u narkologa a psychoterapeuta. Doporučuji vám přečíst si knihu „Alkoholik v rodině aneb překonání spoluzávislosti“ od Melody Beattyové. Podrobně popisuje, jak si v životě pomoci, abyste nebyli závislí na alkoholicích ve svém okolí, i když jsou vám blízcí.
Spoluzávislost u alkoholismu je přirozeným stavem v rodině. Alkoholismus je nemoc, která není založena pouze na chemické závislosti, ale i na závislosti psychické. Ohroženi jsou i blízcí alkoholika. Stávají se na něm závislými a spadají pod jeho vliv.
Pokud jde o 12krokový program, existuje jeden pro spoluzávislé. Bude pro vás cenný.

Dobrý den! Ve vaší zprávě je spousta hořkosti, bolesti a zklamání. Chcete bratrovi pomoci, ale on vaši pomoc nepřijímá nebo ji využívá tak, jak byste si přáli. Vztahy s alkoholikem se budují podle zvláštního vzorce v rámci trojúhelníku spoluzávislosti, ve kterém jsou rozděleny role „Oběť“, „Zachránce“, „Pronásledovatel“. Touha zachránit je rolí „Zachránce“, který obvykle jedná na základě přesvědčení „Kdo, když ne já?“, a tím přebírá kontrolu a plnou odpovědnost za situaci na sebe. Ale za prvé je to velmi obtížné, za druhé, ovládáním života druhého se ve vašem životě hromadí problémy a vaše energie se vynakládá na řešení problémů v životě někoho jiného, za třetí, je to neúspěšná pozice pro řešení problémů alkoholika, protože jeho úkolem je přesunout odpovědnost za svůj život na někoho jiného a sám zaujímá pozici „Oběti“ okolností, lidí, selhání atd. Nejdůležitější věc, kterou můžete pro svého bratra udělat, je delegovat na něj odpovědnost za jeho život.
Jeho alkoholismus je jeho problém, ne tvůj.
Zdá se, že si v tuto chvíli neuvědomuje závažnost svého alkoholismu. Je to pro něj normální, není to pro něj problém. A možná je to dokonce jeho vědomá volba žít tímto způsobem života.
V této fázi pro něj můžete jen pravidelně nabízet pomoc s léčbou alkoholismu, ale zároveň ho vnímat jako schopného dospělého muže, který se musí naučit vyrovnávat se se svými problémy sám, a nedělat za něj to, co zvládne sám. To je zdravý odstup, který vám umožní udržet si pořádek v životě a dát mu najevo, že jeho život je jeho starostí a odpovědností.
Trpělivost vám!