Jak pomoci příbuzným vyrovnat se se ztrátou blízkého člověka

Bohužel, v moderní společnosti, když zemře někdo blízký, jeho příbuzný nebo přítel, truchlící člověk se ocitne zcela izolovaný od společnosti. Nyní v jeho domě zvoní telefon jen zřídka a lidé se mu prostě začínají vyhýbat.

Proč se to děje? Jde o to, že přátelé by rádi pomohli, ale nevědí, jak to udělat a co říci, aby toho člověka neurazili a tím jen nezhoršili situaci. Většina lidí se bojí nejen smrti, ale i lidí, kteří prožívají smrt někoho blízkého. Málokdo ví, jak zahájit rozhovor s příbuzným zesnulého, o jakých tématech mluvit a jak toho člověka ještě více netraumatizovat. Nevědomost a neochota zasahovat do cizího smutku vede k naprostému odpoutání se, truchlící člověk zůstává sám se sebou a svými myšlenkami.

Prožívání smutku po smrti blízkého člověka má určité fáze, kterými se člověk učí zvládat svůj smutek a udržuje si duševní zdraví. Tato stádia jsou podobná stádiím přijímání informací o diagnóze nevyléčitelné nemoci, které popsal Dr. E. Kübler-Ross. Je důležité znát charakteristiky těchto fází, abychom pochopili, že uvnitř člověka probíhá normální, takzvaná „truchlení“. Toto porozumění vám umožňuje sledovat možné odchylky od normy a v případě potřeby vyhledat odbornou pomoc.

Fáze 1. Šok a necitlivost (až 9 dní). Člověk nedokáže přijmout ztrátu a všemožně ji popírá. Zdá se, že otupí („zamrzne ve svém žalu“) nebo naopak začne být příliš aktivní (organizuje pohřby, aktivně podporuje ostatní). Ztrátu si zatím neuvědomili. Snaží se na ni zapomenout v domnění, že je to jen zlý sen.

V této fázi lze pozorovat jevy depersonalizace – člověk přestává chápat, kdo je, kde je a proč. Nemyslete si, že se zbláznil, to je úplně normální reakce. Měli byste se chovat stejně jako dříve, dát dotyčnému sedativa, oslovit ho jménem, ​​zkusit mu třít ruce a nohy, být mu nablízku, ukázat, že vám na něm záleží a jste připraveni ho podpořit. Je lepší nenechat truchlícího nyní samotného, ​​protože se může pokusit opustit tento život po zesnulém a zde nepomohou „chytré“ uklidňující rozhovory („všichni zemřeme“ atd.).

Držte se základního pravidla: nechte toho člověka plakat, neodnášejte ho z rakve, neuspěchejte pohřeb, protože je to jeho poslední šance podívat se na svého milovaného, ​​strávit spolu alespoň pár minut. Pláč a vzlykání na pohřbu může truchlícího uzdravit, tento proces nelze zablokovat. A ti, kteří jsou ve svém smutku „zmrzlí“, mohou a měli by dostat příležitost plakat, takříkajíc „vykřičet svůj smutek“, „vylít“ vše, co se uvnitř za celou tu dobu nashromáždilo.

Fáze 2. Odmítnutí (až 40 dní). Čtyřicátý den znamená okamžik „propuštění“ zesnulého: jeho duše již není mezi námi. Člověk, kterému zemřel blízký člověk, si svou ztrátu již plně uvědomuje, ale jeho tělo a podvědomí to nepřijímají. Proto může vidět zesnulého v davu, slyšet jeho kroky a někdy vidět jeho obraz. V této fázi by se člověk neměl vyhýbat mluvení o zesnulém, ale spíše ho podporovat. Nechte truchlícího plakat – udělá mu to dobře.

Fáze 3. Agrese, deprese, prožívání bolesti (do 6 měsíců).

Truchlící člověk se naučí zvládat svůj smutek, ale ne vždy se mu to podaří. Intenzita duševní bolesti se někdy zvyšuje, někdy snižuje. Tři měsíce po ztrátě se může dostavit vyčerpání: truchlící člověk má pocit, že se bolesti nikdy nezbaví, bolest je velmi silná a překonává ho. Ve třetí fázi se obvykle objevují normální a užitečné pocity:

• Pocit viny („ty jsi zemřel a já zůstal“). Je to ochranná reakce těla, pokus získat kontrolu („Mohl jsem něco změnit, ale neudělal jsem to“). Lidé však častěji nemohli ovlivnit okolnosti smrti blízké osoby a musí se s touto myšlenkou smířit.
• Agrese zaměřená na zesnulého („opustil jsi mě, nechal jsi mě na pokoji“). Tento jev je normální během procesu hoření a trvá velmi krátkou dobu. Často se lidé bojí agresivní myšlenky, ale musí se to prožít. Připomeňme si rituální slovní formulku „Komu jsi mě nechal?
• Agrese namířená proti jiným lidem („hledání viny“). Člověku nezbývá nic jiného, ​​než se začít zlobit na jiné lidi: lékaře, šéfy, stát, Boha atd. I to je určitý druh pokusu získat kontrolu nad situací, najít omluvu nebo viníka. A takový impuls je prospěšný, ale jen do té doby, než se vleče a nepřejde do stadia rozvoje duševní choroby.

Všechny tři pocity jsou pro truchlícího prospěšné, pokud se doba jejich prožívání neprodlužuje. Během tohoto období dochází k méně slzám, člověk se učí žít „znovu“ bez zesnulého, plnit své povinnosti, znovu vstupuje do společnosti a začíná komunikovat s ostatními. Pokud proces truchlení probíhá normálně, pak se o zesnulém sní jinak (ne v tomto světě, ale tam, kde se cítí dobře – žádná bolest, starosti a obavy).

Fáze 4. Úleva od bolesti, přijetí ztráty (až 12 měsíců).

Nyní osoba plně přijímá milovanou osobu do role zesnulého, dochází k postupnému budování nového života, objevují se nové známosti. Pokud proces truchlení probíhá dobře, pak se na zesnulého vzpomíná živý (nikoli mrtvý), mluví se o příjemných okamžicích jeho života, připomínají se události z minulosti a hovoří se o jeho vítězstvích či neúspěších. V této době se zdá, že se člověk již svůj stav naučil zvládat, ale během druhého roku dochází k jemnému opakování každé z etap.

K novému návalu smutku obvykle dochází v den výročí úmrtí. Truchlící člověk však již ví, jak zvládat smutek, takže všechny pocity nejsou tak vyhrocené. V polovině druhého roku je možný konečný nárůst pocitů viny.

Smutek je o něco snazší, pokud se truchlící člověk stihl připravit na smrt blízkého člověka (například na dlouhodobě nevyléčitelnou nemoc). I pár dní takové „přípravy“ dělá rozdíl. Nejtěžší zármutek je, když náhle zemře milovaný člověk.

Smrt starých lidí se snáší poněkud snáze, ale nejbolestivější je smrt dětí. Pro muže je to těžší než pro ženy, protože společenská očekávání vůči nim jsou mnohem přísnější („muži nepláčou“), zatímco ženské slzy jsou vnímány jako přirozené. Ale každý potřebuje plakat, muži i ženy.

Pokud truchlení probíhá normálně, pak je na konci druhého roku úplně konec. To neznamená, že na zesnulého se zapomnělo. To znamená, že živí nyní vědí, jak žít bez něj a uchovávají si na něj jasnou vzpomínku, chápou, že každý člověk je smrtelný a dříve nebo později všichni opustíme Zemi.

Jak se cítíte? Potřebujete pomoc? co pro vás mohu udělat? Tři otázky, které musí pozůstalý slyšet. Truchlící však často dostává nesprávná slova a rady, které zhoršují jeho vnitřní emocionální stav.

Co dělat, abyste přežili ztrátu?

Všichni lidé čelí smrti svých blízkých a přátel. Na tuto situaci je těžké se psychicky připravit. Někdy se to stane nečekaně a někdy to člověk ví předem, ale přesto nemůže přežít smutek sám.

Co tedy v této situaci dělat? Ačkoli existují společné vzorce chování a emočního stavu těch, kteří truchlí, každý prožívá ztrátu po svém. Někteří se stahují do sebe a nedávají najevo emoce, zatímco jiní ve stresu prožívají mnoho rozporuplných, destruktivních pocitů. Aby se vyrovnaly se ztrátou milovaného člověka, musí obě strany podniknout určité kroky.

Přijměte ztrátu

Prvním krokem k přijetí ztráty je zažít bolest. Člověk by neměl potlačovat nebo zadržovat pocity, které se objevují. Prostřednictvím jejich bydlení se přizpůsobuje změněným životním okolnostem.

Pokud si truchlící nedovolí plně prožít ztrátu, může se proces truchlení velmi prodloužit. Neustále se bude vracet do stavu zoufalství a beznaděje, žít bez cílů a smyslu. Je však důležité pochopit, že bolest nikdy úplně nezmizí. S tím se musíte smířit.

Mluvit

Většina truchlících se snaží na toto téma nemluvit, nepřipomínat si znovu, co se stalo. Taková chvíle však stejně přijde. Člověk si potřebuje věci vyříkat, aby se mohl pustit. V tomto období potřebuje mít někoho, kdo bude naslouchat a neznehodnocovat jeho city.

Pokud ve vašem okolí takoví nejsou, měli byste vážně uvažovat o psychoterapii. Zkušení specialisté pomohou ztrátu přijmout, vyrovnat se s ní a postupně vrátit truchlícího do normálního života. Pokud nejste připraveni přímo uvést své jméno nebo se bojíte následků kontaktování lékaře, můžete získat pomoc od anonymního psychoterapeuta

Pustit

Často si člověk po prohře pamatuje, kolik toho nestihl pro zesnulého říct a udělat. Neustále si v hlavě přehrává situace, kdy se mohl zachovat jinak. Břemeno viny zvyšuje bolest a utrpení natolik, že smířit se se ztrátou a propustit zesnulého je téměř nemožné.

Pro návrat do života psychologové doporučují rozloučit se se zesnulým. To lze provést mentálně nebo písemně. Důležité je odpustit svému blízkému všechny křivdy a poděkovat mu za společně strávený čas.

Když dítě ztratí rodiče, nestačí jen dopis. Pro děti je ztráta traumatičtější než pro dospělé, i když navenek může být mnohem méně patrná. Kvůli ochranným mechanismům dětské psychiky nemusí vůbec truchlit, odmítají uvěřit tomu, co se děje. V tomto případě je pro teenagera naléhavá pomoc psychologa prostě nezbytná.

Patologické formy smutku po ztrátě

Každý potřebuje svůj čas, aby se vyrovnal se ztrátou. Období závisí na mnoha faktorech: příčina smrti, vztah se zesnulým, temperament osoby, dostupnost podpory. Postupně člověk dochází k uvědomění a přijetí. Rezignuje a jde dál, milovanou osobu zanechá ve svém srdci.

Existují však patologické formy smutku, u kterých se věci po dlouhou dobu neusnadňují. Mezi varovné signály patří:

• Nedostatek smutku, nedostatek emocí.
• Odmítání jakékoli komunikace, touha po neustálé samotě.
• Posedlost tragédií, neschopnost přepnout se, mluvit o jiných věcech.
• Rozvoj psychických, duševních a fyzických nemocí, které vznikají v důsledku ztráty.

Za takových okolností je velmi těžké vyrovnat se se smutkem sám. Nejlepší možností by bylo kontaktovat odborníka. Vyvede truchlícího člověka ze stresujícího stavu, pomůže mu zotavit se, postavit se na nohy a pokračovat v životě pro lidi, kteří v jeho životě zůstali.