Papaland – Specialisté – Ksenia Belogay – Jak obnovit rodinu po rozvodu?

Dobrý den! Chci to sem jen napsat, abych slyšel váš názor, i když jsem si už všechno pro sebe rozhodl, ale bude to zajímavé si to přečíst.

Téměř před dvěma lety jsem se rozvedl, rozvedl jsem se z iniciativy mé ženy – prakticky všechno nechala a utekla, samozřejmě neutekla v panice, ale rozhodně nebyla smutná.

A už dva roky žiji sám, stále mě mrzí, jak se to všechno stalo, každý den si vzpomínám na svou bývalou manželku, lituji toho, dělám si starosti a kladu si otázku – „Proč to udělala?“

Často se několik hodin procházím venku a přemýšlím, myslím a analyzuji.

Pokud budete bušit na ty samé dveře, bušit na ně den, dva dny, měsíc, rok, další, pak tyto dveře dříve či později nevydrží.

Tohle se mi stalo – včera, když jsem znovu šla po ulici a přemýšlela „proč odešla?“, bylo to, jako by na mě sestoupilo zjevení!

Najednou jsem uviděl jasný obraz toho, co se stalo! Pochopil jsem, proč odešla! A teď mi bylo všechno jasné a už nemůžu vinit nikoho jiného než sebe – za všechno, co se stalo, můžu vinit jen já!

A teď už je vše v pořádku. Pokusím se vás nezatěžovat zbytečnými informacemi, ale rovnou dojít k závěru.

Potkali jsme se někdy na konci roku 2011, obě z různých vesnic, neměly jsme za sebou nic. Byla menší než já a buclatá, ale pro mě to byla nejkrásnější dívka, jakou jsem kdy viděla – velké modré oči, úhledný malý nosík, světlé vlasy, celkově moc hezký obličej, hlas prostě super (zpívala), byla tak energická, živá, upovídaná, vtipkovala, smála se, byla taková žabka.

Nevím, jestli je správné, nebo ne, si to takhle myslet, ale vždycky se mi zdálo, že patří k těm lidem, kteří v plnosti vypadají dobře.

Strávili jsme hodiny procházkami ulicemi, navštívili téměř všechna kina ve městě, celou noc jsme se dívali na horory v mém pronajatém pokoji (bydlela na koleji) a jedli pizzu.

Pak jsme spolu začali bydlet, vystřídali jsme tolik pronajatých bytů, viděli jsme všechno – opilé rvačky, alkoholiky, narkomany.

Já jsem zrovna začínal pracovat, ona dokončovala studium, pak také chodila do práce. Začali jsme si pronajímat byty v dobrých sídlištích s normálními sousedy, vždycky spolu, poblíž, nebyly mezi námi žádné konflikty ani hádky, žili jsme v naprosté harmonii.

Změnil jsem práci, kde platili víc, můj plat rostl, vzali jsme se, nějak snadno a bez stresu jsme si pořídili velký hezký byt, naše první ojeté auto, o rok později jsme ho prodali a z autosalonu jsme si pořídili nového korejce.

Pohřbívali své blízké a příbuzné, chodili na svatby přátel, vyprovázeli bratry do armády a setkávali se s nimi. Na Nový rok a jiné svátky mohli zůstat doma celé týdny – přes den spali a večer se dívali na filmy, pili víno a jedli saláty.

Z platu nám zbyly nějaké peníze, cestovali jsme po celé zemi, kupovali si různé věci, vychytávky, měnili domácí spotřebiče, nové oblečení, chodili do restaurací – žili jsme v dobré náladě a pro sebe, na děti jsme vůbec nemysleli.

Tak plynuly roky a celou tu dobu nedocházelo k žádným nadávkám, konfliktům, výčitkám – jen k naprosté harmonii.

Pak se rozhodla zhubnout, rozhodla se a začala, když v této věci dosáhla určitého úspěchu. Pak říká, že je čas myslet na děti, jako bychom si už pro sebe žily dost.

Nebyla jsem proti tomu, vlastně naopak, dokonce jsem si říkala: „No jo, bude to plnohodnotná rodina, navíc oba její rodiče a příbuzní jsou zlatí lidé a děti mě k nim ještě více sblíží“ – její rodiče, ostatní příbuzné, jsem měla moc ráda, jako by byli moji vlastní, milovala jsem je a vážila si jich.

A nyní začne začátek konce:

Proč, zdá se, z dobře živeného života, kde má vlastní byt, možnost střídat auta, stabilní práci, manžela, který pracuje, nepije (jen trochu vína o svátcích a narozeninách), nekouří, miluje svou ženu a celou dobu na ni ani nezvýšil hlas. Proč před tím vším utekla a upustila pantofle?

Krátce, asi tři měsíce, jsme se snažili o děti, ale nic nezabralo. Šla do nemocnice na vyšetření, řekli, že je úplně zdravá.

Pak mi řekla, abych taky jel do nemocnice na vyšetření. Nevadilo mi to, ale pak jsem zjistil, že musím na spermiogram, že si budu muset v nemocnici honit – to mě zmátlo a řekl jsem manželce, že jako: „Tři měsíce nejsou ukazatel, tady se lidem nedaří otěhotnět několik let, jako, zkusme to ještě aspoň rok, zkusme to, a když se nic nestane, tak půjdu, ale zatím je ještě brzy na to, abychom na základě nějakých měsíců dělali závěry,“ no, a nešel jsem.

Teď si myslím, že to pro ni byl budíček – na tom, jít a nechat se vyšetřit, není nic složitého, ale já nešla. A kdo ví, co si o mně myslela? Možná, že jsem prázdná, nebo že prý od ní nechci děti, když na vyšetření nespěchám. Kdo ví, co si o mně myslela?

Pak řekla: „Jestli nemůžeme mít děti, tak pojďme pracovat na naší postavě,“ a šly jsme do posilovny za osobním trenérem – šly jsme tam obě.

Pak zazvonil druhýkrát, dokonce vůbec! A myslím, že právě tato událost jí pomohla k rozhodnutí mě opustit!

Na podzim začala částečná mobilizace a já si myslel, že mě odvezou (mám kategorii B, nesloužil jsem kvůli páteři), a během mobilizace jsem se do sebe stahoval a uzavíral – mohl jsem přijít po práci domů a zbytek dne hloupě ležet na posteli, zírat do stropu a nic neříkat.

Moje žena mi dokonce navrhla, abych navštívil soukromého psychiatra, protože se bála, že bych mohl upadnout do deprese.

Pamatuji si, jak řekla mé matce do telefonu: „Leží tam celý den a dívá se do stropu, bojím se, že se z toho stavu nedostane.“

Zároveň všichni její bratři šli sami na vojenskou evidenci pro předvolání, ale tam jim bylo řečeno, že u sebe nic nemají a že mají jít domů, a kdyby se cokoli stalo, tak vám zavolají – „Vidíš, jaký je v tom rozdíl? Manžel, který nesloužil, se schoulil a spustil ruce, a její bratři, kteří sloužili, šli sami na vojenskou evidenci!“ A kdo jsem po tomhle já?

Myslím, že po tom změnila svůj postoj ke mně – jak s tímhle člověkem můžete založit rodinu, vychovávat děti, když ho sebemenší negativní událost může vyvést z míry? A co se pak stane? Zůstane jí malé dítě, které vyžaduje péči, a manžel, který je na dně a pro kterého je všechno ztraceno? Vlastně se bude muset sama starat o dva lidi – malé dítě a dospělého manžela!

Zdá se mi, že přesně tyto myšlenky měla, protože když skončila mobilizace, vzpamatoval jsem se, stal jsem se svým starým já (během mobilizace jsme dál chodili do posilovny, mimochodem, můj trenér byl také paranoidní a manželka ho také uklidňovala) a začal žít jako obvykle.

Ale všiml jsem si, že se ke mně chovala velmi chladně, každý den chladněji a chladněji.

Mimochodem, její postava se stala velmi dobrou, téměř k nepoznání – stala se fit, elastickou, atletickou, muži si jí začali všímat.

Blíže k jaru už byl úplně jiným člověkem, a to jak navenek, tak i vnitřně.

Z té veselé a buclaté dívky nezbylo nic – čím byla krásnější, tím byla ke mně chladnější, hrubší, začala na všem, co se mnou souviselo, hledat chyby – špatně chodíš, špatně stojíš, když vypneš televizi, dáš ovladač do špatného úhlu, nohou jsi posunula koberec v koupelně o pár centimetrů a teď je trochu posunutý, po vyprání věšíš prádlo příliš pomalu – mohla kvůli tomu prostě začít křičet sprostosti, házet věci (to se nikdy předtím nestalo), ano, mohla z jakéhokoli důvodu vybuchnout, dokonce říkala, že ji dráždí, jak dýchám, že nesnáší, když jsem doma – a všechny tyto změny se u ní staly za půl roku, takříkajíc „z lásky k nenávisti“.

Mimochodem, v jejích záchvatech vzteku jsem na ni nijak nereagoval, jen jsem šel do jiné místnosti a počkal, až se uklidní. Pak přišla sama a omluvila se a já řekl, že je to v pořádku, všechno je v pořádku.

Na jaře řekla, že se chce rozvést, že je to pro ni těžké rozhodnutí, že chápe, že ji miluji a budu bez ní trpět celý život, ale když se mnou zůstane, tak bude trpět celý život, a ona sama sebe miluje víc než cokoli na světě a bude lepší, když budu trpět já než ona – to jsou její přesná slova.

Také řekla, že když byla kyprá, myslela si, že ji takovou potřebuji jen já, ale jakmile získala svou postavu, padla na ni spousta mužské pozornosti a má možnost si vybrat, a přestože je jí teprve 30 let (mně tehdy bylo 34, teď je mi 36), nechce si tuto příležitost nechat ujít.

Taky řekla, že ve mně nevidí muže, že musí být silná, ale že je to holka a chce být slabá, že ji unavuje o všem rozhodovat sama, že potřebuje někoho, kdo jí bude říkat, co má dělat, a kdo za ni bude rozhodovat o všem a nést zodpovědnost, a ona ani o ničem nepřemýšlí.

Pak sama řekla, že už začátkem jara, než mi řekla o rozvodu, už chodila s nějakým klukem, ale on ji opustil, ale momentálně už má jiného.

Mimochodem, viděl jsem ji s ním párkrát – pamatuji si, jak se večer nalíčila, oblékla a vyšla na ulici.

Zeptal jsem se jí, kam šla?

Odpověděla, že si vzala taxi k domu kamarádky, že tam přespá a odešla z bytu.

Podíval jsem se z okna a viděl jsem ji, jak nasedá do nějakého stříbrného Opelu kupé, líbá se s nějakým chlapem v autě a odjíždějí. Pak mi od ní přišla esemeska, že ví, že jsem všechno viděl, ale že jí to nevadí, že zítra půjdeme a požádáme o rozvod.

Ale nežádali jsme si, protahovali jsme to, žili jsme takhle – spali jsme v různých pokojích, vařila mi jako dřív, večer někam odcházela, mohla se vrátit až ráno, telefon jí zvonil na plné obrátky různými hovory, esemeskami na WhatsAppu.

A pak všechno utichlo, přišla ke mně a řekla: „S tím klukem, s kterým jsem tehdy odešla, rozešla jsem se s ním, tak se teď nerozveďme?“ Byla jsem šťastná a skoro jsem se začala radovat.

Dva týdny bylo všechno v pořádku a pak jednoho dne řekla, že to je vše, zítra určitě podáme žádost o rozvod, a skutečně jsme šli a žádost o rozvod podali – vlastně to byla ona, kdo mě za ruku dovedl na matriku, protože jsem ji nechtěl opustit, moc jsem ji miloval a stále ji miluji, i když jsem ji dva roky neviděl.

Když jsme šli na matriku, přiznala se, řekla, že náhodou potkala velmi úžasného člověka, on, na rozdíl ode mě, je opravdový muž, má vlastní podnikání, kontakty, všeho v životě dosáhl sám, o všem rozhoduje sám, že s ním je jako za kamennou zdí, že během mobilizace nelhal a necivěl do stropu jako já, ale prostě se připravil a odjel do Kazachstánu a klidně tam seděl bez nervů.

Žádost o rozvod jsme podali v podstatě z iniciativy manželky, protože já bych se k tomu nikdy nerozhodl, byl jsem připraven jí všechno odpustit. Po matričním řízení šla bydlet k němu. Já jsem zůstal doma sám.

Byt byl nabízen k prodeji. Také si pamatuji, jak za mnou přišla sama vyzvednout všechny své věci, pamatuji si, jak jsem jí pomáhal balit krabice, pamatuji si, jak poletovala po bytě – já byl zlomený a ona jen zářila štěstím a vyprávěla mi o něm, jaký je dobrý, vůbec nejlepší.

Že jí dá něco, co jí já v životě nikdy nebudu moci dát – dá výpověď v práci, bude se rozvíjet a cestovat – a přesně to se stalo! Teď nepracuje, má malý kosmetický salon a velmi často je mimo Ruskou federaci, a když jsme spolu žili, neměli jsme ani zahraniční pasy, jen jsme cestovali po Rusku.

Řeknu jednu věc – teď se její život mnohem zlepšil, než když žila se mnou! A jsem za ni rád, protože když jsme spolu žili, a to bylo asi 11 let, žil jsem jako v ráji a ona tento ráj pro mě vytvořila, díky ní byl pro mě každý den jako svátek.

Ale zjevně se mnou nebyla tak šťastná a teď jí někdo jiný dělá ze života svátek a ona si ho rozhodně zaslouží.

Jediné, co si myslím, je, že kdybych ji poslechla a udělala si testy, když mě o to požádala, a zůstala klidná během částečné mobilizace, tak by se mnou možná tehdy nezklamala? Možná by k tomuto rozvodu nedošlo?

Říká se, že za rozvod mohou oba, ale v mém případě je na vině jen jeden – a to jsem já! Svou vinu za rozpad naší rodiny plně přiznávám, přeji své bývalé manželce štěstí, pohodu a ať pro ni bude všechno v pořádku, zaslouží si to!

A co já? Rozhodl jsem se, že je konec! Už se nikdy nepodívám na jinou ženu – až do konce svých dnů budu žít v naprosté samotě a izolaci od ženské pozornosti. To je můj kříž a rozsudek, který jsem si sám vynesl.

A na svou bývalou manželku budu vždycky vzpomínat s vřelostí a vděčností za těch jedenáct let ráje, které mi dala. A jsem to já, kdo ji musí požádat o odpuštění za to, že jsem ji zklamal.

Omlouvám se za chyby, psal jsem to z telefonu, na ulici.

Dobrý den. Rád bych požádal o radu. Před týdnem jsem se s manželkou rozvedl z její iniciativy.

Je mi 35, jí 25. Byli jsme manželé 3,5 roku. Předtím jsme spolu 3 roky chodili. Bydleli jsme v bytě mé matky, byla dlouho pryč, ale nedávno se vrátila. Po porodu jsme ztratili naše první dítě. Bylo těžké toto období přežít. Nyní máme syna, kterému je 1,4 roku. Moc bych rád obnovil vztah s bývalou manželkou, ale nevím, jak to správně udělat. Po narození našeho druhého dítěte jsem se začal chovat velmi špatně. Byl jsem uvolněný, někdy pil. Zřídka jsem se věnoval rodině a dítěti. Seděl jsem ve dne v noci na internetu. Nehledal jsem práci, protože jsem neměl chuť a vyhlídky. Ani teď si práci nemůžu najít, v našem městě je to s tím velmi těžké. Myslím, že kvůli práci bylo hodně problémů. Jsme unavení z toho, že se vídáme 10 hodin denně. Zvlášť z toho, že se na mě dívá, jak ležím na gauči nebo u počítače. Mám také velmi složitý vztah s jejími rodiči. Neměl jsem je rád, mírně řečeno. Neměli rádi mě. Kvůli tomu došlo k mnoha hádkám. Neustále si na mě stěžovali a většinou oprávněně. Manželka často odjížděla k rodičům, ale já ji přivedl zpět se sliby, že se polepším. Vydržel jsem to maximálně XNUMX dní a pak se všechno opakovalo. Mohl jsem na manželku křičet bezdůvodně, byl jsem hodně podrážděný.

Nakonec, když přišla domů v dobré náladě, řekla, že dnes podala žádost o rozvod a šla s dítětem k rodičům. Před rozvodem se chovala agresivně. Křičela. Zavěsila. Nadhodila téma rozdělení majetku. Nevstupoval jsem do konfliktu a řekl jsem, že jí dám vše, co potřebuje. Den před rozvodem jsem se snažil mluvit. Vyslechla mě, ale řekla, že jsem ji ztratil, že kde jsem byl, když jsem se musel starat o dítě? U rozvodu u soudu jsem byl v šoku, když se soudce zeptal, jestli se chci rozvést, odpověděl jsem, že nechci ztratit rodinu. Soudce ale požadoval konkrétní odpověď: buď ano, nebo ne. Řekl jsem ANO.

Po rozvodu jsem byl v depresi, chtěl jsem se vrátit k soudu. Ale po rozmyšlení jsem se rozhodl, že jsem udělal správnou věc. Moje žena byla agresivní. Po soudu jsem si s manželkou krátce telefonoval. Řekla, že jsem udělal správnou věc. A myslím si to i já, udělala správnou věc, když podala žádost o rozvod, nemohla se mnou setřást tím, že by mě odešla. Takhle nemůžeme žít. To taky nechci.

Druhý den byl den narození mého prvního syna. Na hřbitov jsme šli každý zvlášť. Bez jakéhokoli domluvení. Večer jsem jí zavolal a klidně jsme si o tomto tématu popovídali. Také jsem jí řekl, aby mě chápala, ale že za synem prozatím nepřijdu. Potřebuji čas, abych se vzpamatoval ze stresu. Odpověděla: „Dobře, zavolej, až budeš připravená.“ Těchto pět dní jsem snášel velmi těžce, ale alkoholu jsem se nedotkl. A už to neplánuji. A překvapivé je, že pár dní po rozvodu jsem dostal chuť k jídlu. Předtím jsem měsíc nejedl. Pila jsem vodu a čaj a sotva jsem snědla sendvič za den.

Dnes jsem volal své bohužel bývalé manželce. Požádal jsem ji, aby se zítra setkala se mým synem. Řekla, že jasně, přijďte se podívat na svého syna. Domluvili jsme se, že zavolá večer a domluvíme se, v kolik hodin bych mohl syna vzít na procházku.

Chápu, že se mnou začala normálně mluvit, protože jsme už byli rozvedení. Chápu také, že ze mě nashromáždila spoustu negativity. Proto se bojím, že udělám něco špatně a všechno zkazím. Mým cílem je najít si práci (koneckonců, když budu mít práci, tak si to v hlavě srovnám), chci se o sebe postarat, aby zmizel vztek, agrese atd. Obecně je mým hlavním cílem dát jí ode mě pauzu a s rozvodem jsem souhlasil jen proto, že kdybych nesouhlasil, tak bych to ještě zhoršil. Hodně lidí, které znám, říká, že to je vše. Ale kamarádka mé bývalé manželky řekla, ať se o sebe starej a třeba bude všechno v pořádku. A toho se chci držet.

Prosím, pomozte mi s radou. Nechci udělat nic hloupého. Opravdu chci obnovit svou rodinu. Pomozte mi.

Upřímně s vámi soucítím. Rozvod je vždycky velmi těžký, vždycky je stresující. Rozvod se nikdy neobejde bez celé spleti problémů. Ale je možné tuto spleti rozmotat, pokud je touha. A soudě dle vašeho dopisu touhu máte.

V tomto případě je potřeba čas, aby se vše usadilo. Důležité je jednat důsledně. Navíc je potřeba se vypořádat jak s běžnými problémy (vztah s manželkou), tak s těmi svými (práce, alkohol, hněv). Navíc ty druhé by se měly řešit jako první. Máte pravdu, že si vaše žena potřebuje odpočinout. Ale i vy si potřebujete odpočinout (myslím, že není náhoda, že se vám po rozvodu vrátila chuť k jídlu) a utřídit si svůj vlastní život. V tom souhlasím s přítelem vaší ženy.

V první řadě se pokuste pochopit, co chcete, jak můžete situaci změnit. Vy a vaše žena máte hodně společného: vašeho syna a smrt dítěte v minulosti (mohou vás spojovat i vzpomínky na zármutek). Je skvělé, že se na situaci dokážete dívat očima své ženy. Ne všichni muži to dokážou. Zkuste zjistit, co na vás vaši ženu přitahuje, jaké vlastnosti, co je pro ni ve vašem vztahu důležité. Jedna nuance: všechno, co nyní děláte, řešíte své problémy, nedělejte jen kvůli své ženě a dítěti, ale v první řadě kvůli sobě.

Myslím, že situaci můžete změnit. Zjevně je vaše žena připravená na kompromis. Je skvělé, že vám nebrání vídat se se synem. A to znamená, že se můžete dohodnout. A možná i znovu začít vztah.

S pozdravem, Ksenia Belogay

Další otázky

• Jak si po pětileté pauze vybudovat vztah s dcerou?
• Moje žena mě miluje méně než mé dítě
• Mám vzít dítě svého manžela jiné ženě? Nová otázka
• Literatura pro napsání práce na téma „Sociální práce s muži a samoživiteli“ nová otázka
• Stojí za to zničit rodinu kvůli „první lásce“? Nová otázka
• Trpí dítě psychickým traumatem z odděleného života rodičů?
• Je možné zachránit manželství kvůli dítěti?
• Jak obnovit rodinu po rozvodu?
• Potřebuje se dítě setkávat se svou matkou?
• Jak zlepšit vztahy s bývalou manželkou?
• O ideálním otci