Proč narcista mění plány a porušuje sliby?

V tom článku chci trochu prozkoumat fenomenologii narcismu. Uvědomte si to, pochopte a pokuste se přijít na způsoby, jak narcistovi pomoci. V současné době je všeobecně přijímáno, že narcismus je nevyléčitelný, což mě velmi mrzí, protože. Považuji se za jednoho z nich. Předpokládá se, že Sigmund Freud byl první, kdo použil koncept narcismu, který převzal z řeckého mýtu, ve kterém se narcista zamiloval do jeho odrazu, a to bylo jeho prokletí. Samotný mýtus odhaluje fenomén narcismu.

Ve společnosti je běžné považovat narcistu za arogantního, mocného, ​​soběstačného, ​​narcistického, sebevědomého a sebevědomého. Narcista přesně ví, co chce, jak to chce, a absolutně ví, co má udělat, aby to získal. A je tomu skutečně tak, ale pouze navenek, protože všechny tyto vlastnosti jsou jen maskou, kterou si narcista nasazuje, aby skryl svou vnitřní „ošklivost“. Uvnitř se narcista cítí ubohý, bezcenný, zbytečný, nehodný lásky a štěstí. Narcista upřímně věří, že naprosto všechno, co dělá, je špatné, nehodné a nikdy ho nedokáže udělat šťastným.

Narcista je velmi citlivý na kritiku. Při jakémkoli, byť sebemenším náznaku, že něco dělá ne moc dobře nebo ne zrovna ideálně, má pocit, že se mu pod nohama podřezává zem. Tuto narážku nebo kritiku vnímá jako totální odmítnutí. To vše provází nesnesitelný pocit studu.

Narcista nemá absolutně žádnou schopnost požádat o pomoc. Opravdu věří, že všechno zvládne sám. I když narcista pochopí, že se s něčím nedokáže vyrovnat, racionalizuje si to tak, že to vůbec nepotřebuje, nebo to nezvládne kvůli jiným lidem, kteří budou káráni a následně vnímáni jako nepřátelé. mu. To se děje proto, že samotný akt žádosti o pomoc je přiznáním vlastní bezmocnosti narcisem. Tím je zničena iluze jeho všemohoucnosti a soběstačnosti. Narcista není schopen požádat o pomoc a pomoci druhým, protože. věří, že ostatní se mohou a měli by si také poradit zcela sami, jinak si nezaslouží respekt a uznání a jsou celkově méněcenní.

Narcista má výrazně sníženou kritičnost své vlastní sebeúcty. Spoléhá se výhradně na zpětnou vazbu. Když je chválen, povznáší se nad své okolí a věří, že je dokonalý. Je-li kritizován, podceňuje se a považuje se za naprostou nulu. Ani první, ani druhé není pravda. Skutečností je, že každá osobnost má pozitivní i negativní vlastnosti. Žádný člověk není dokonalý nebo absolutně špatný. Některé věci dělá dobře a záslužně a některé dělá špatně a podložené.

Pro narcistu je neuvěřitelně těžké zažít žárlivost vůči všem lidem, ke kterým cítí podmíněnou náklonnost. Pokud náhle uvidí nebo zjistí, že blízcí lidé komunikují nebo se jinak stýkají s někým jiným než s ním, začne prožívat velmi silný pocit odporu a odmítnutí. Jeho příbuzní nemají právo komunikovat s nikým jiným než s ním, protože. vnímá je jako svůj majetek.

Vztahy s ostatními lidmi se budují pouze dvěma způsoby. První, v případě, kdy je obdivován, chválen, jsou zaznamenány jeho zásluhy a jakékoli pozitivní projevy. Jakmile to lidé přestanou dělat nebo si začnou všímat něčeho jiného než jeho dobroty, narcista se od nich okamžitě vzdálí. V takových případech se narcista vyznačuje tzv. preventivní devalvací. Velmi se bojí zklamání v lidech, které je téměř nevyhnutelné, protože. dříve nebo později si ostatní začnou všímat nejen jeho krásných stránek. Buď uznání znehodnotí v domnění, že je chválen pro zisk nebo prostě nepoctivě, nebo si začne všímat pouze negativních projevů toho druhého, načež vztah přeruší. Narcista neví, jak odpustit, protože. je na sebe extrémně náročný a je v nekonečném, vyčerpávajícím sebezdokonalování. Narcista věří, že takový, jaký je, není hoden lásky a uznání, a proto je nemilosrdně náročný na ostatní. Narcista věří, že on a lidé kolem něj nemají právo dělat chyby.

Druhým (skrytým) požadavkem, se kterým narcista vstupuje do vztahů s jinými lidmi, je, aby plnili funkce, které jim byly přiděleny. Ostatní považuje za rozšíření sebe sama a udržuje je kolem sebe jen proto, aby uspokojili jeho touhy a potřeby. Jakmile mu lidé přestanou být užiteční, přeruší s nimi vztahy a začne s nimi dokonce zacházet jako s odpadem. Vyplývá to ze skutečnosti, že narcista má malou schopnost prožívat empatii, často se nedokáže postavit na místo druhého člověka a soucítit s ním. I když vyslovuje slova soucitu, empatie a podpory, dělá to jen proto, že ví, že je to to, co je třeba udělat, aby ostatní pokračovali v plnění svých povinností.

Je naprosto jasné, že být v blízkosti takového člověka je neuvěřitelně těžké. A sám narcista celkově s nikým nevstupuje do skutečně blízkých vztahů a je osamělým a hluboce nešťastným člověkem.

Celý tento komplex obran používá pouze k tomu, aby zajistil, že se nikdo nemůže přiblížit jeho pravému já a skutečným potřebám, které jsou docela jednoduché. To jsou potřeby lásky, péče a tepla. Pokud o tom ostatní lidé hádají, bude mýtus o jeho soběstačnosti vyvrácen a narcista zažije pro sebe nejtěžší zážitek – stud. Aby nečelil studu, je narcista připraven na jakékoli triky: lži, manipulaci a dokonce činy, které vzbuzují souhlas, respekt a obdiv ostatních. Může se zdát, že smyslem celé existence narcisty je získat obdiv a uznání, a mnozí to skutečně dělají, včetně narcisty samotného, ​​ale ve skutečnosti tomu tak není. Jakmile tok obdivu ustane, okamžitě se vrátí k pocitu své bezcennosti. Zatímco se tedy narcista cítí skvěle, díky uznání druhých zapomene na svou bolest nad svou bezcenností, je to pro něj závan čerstvého vzduchu a jen dočasná úleva. V těchto chvílích skutečně věří, že je skvělý.

Jak člověk získá tak rozdvojenou a polární osobnost? Jako obvykle z dětství. Rodiče zpravidla narcisticky zraňují své dítě v raném dětství. Když se dítě do 10 měsíců obrátí na matku a nedostává žádnou odpověď, ne nutně pečující nebo pomáhající, ale třeba i negativní, pak se dítě obrací dovnitř a snaží se vše vyřešit samo nebo jiným způsobem, bez toho, co potřebuje.

V pozdějším věku přispívají rodiče k rozvoji narcistické osobnosti tím, že své dítě přijímají nebo schvalují pouze při splnění určitých podmínek, při nesplnění těchto podmínek je odmítnuto; Aby dítě dostalo lásku a souhlas, musí se chovat „správně“, hrát správné hry atd. Jinak je špatný a nehodný. Toto „správné“ a schválené chování se navíc může měnit v závislosti na stavu, náladě nebo přečtené nové knize o výchově. A dítě musí neustále hádat, jaké by dnes mělo být, aby ho rodiče milovali. Proto jsou narcisté velmi dobří ve „čtení“ druhých lidí, jejich pocitů, tužeb a potřeb.

K rozvoji narcistických vztahů přispívá i přidělování povinností dítěti, které nejsou přiměřené jeho věku (brzké osamostatnění). Pokud jsou sami rodiče narcisté a nedokázali se v životě realizovat tak, jak si vysnili, pak se jejich dítě stává jejich narcistickým rozšířením. Pokud například matka snila o tom, že se stane úspěšnou houslistkou, ale nepodařilo se jí to dosáhnout, začne své dítě vychovávat pouze s jediným cílem, aby se z něj stal skvělý houslista. A vše, co k tomu v chování dítěte nepřispěje, bude odmítnuto nebo dokonce potrestáno. Dítě se tak učí skrývat své touhy. touhy a potřeby a prokázat jakékoli schválené chování za účelem získání mateřské lásky. Všechny tyto snahy však budou z velké části marné, protože matka nemá sny o skvělém dítěti, ale sní o velkolepém a virtuózním houslistovi – o sobě samé.

V terapii je při práci s narcistickým klientem třeba dodržovat několik základních bodů. Protože neustále bloudí mezi svými dvěma protiklady, měl by člověk, aniž by zavrhoval jeho narcistické projevy, připomínat jeho nedokonalosti a nedokonalosti. Je takový, jaký je, není ideální, s vítězstvími a porážkami a terapeut ho neodmítá. S největší pravděpodobností narcista vyprovokuje terapeuta, aby ho odmítl, je to jeho nevědomá touha reprodukovat obvyklý vzorec chování v dyádě. Protože se vyznačuje zvýšenou kontrolou, bude se snažit zvládat pocity, chování a myšlenky. Proto stojí za to podporovat jeho spontánnost a okamžitou reakci na situace. Je také velmi důležité pochopit, že narcista nepotřebuje šetřit. To ho ponižuje, opravdu chce, aby jeho pravé já bylo postřehnuto, nebylo odmítnuto a jen bylo nablízku, ale s obtížemi se chce vyrovnat sám.

Při vzpomínce na název článku můžeme s jistotou říci, že narcista miluje být milován, ale sám nepřichází do kontaktu, a proto zůstává nešťastný. Dá se to změnit nebo alespoň usnadnit? Zatím nemohu dát jednoznačnou odpověď. A samotné téma je velmi široké a narcismus může být velmi odlišný – klinický, depresivní, pozitivní atd. Jedná se tedy o obrovské pole pro činnost a výzkum terapeuta. A tím spíše, že moderní společnost takové chování velmi podporuje. Velmi si vážíme silných, hrdých, soběstačných, sebevědomých lidí.

Proč narcista mění plány a porušuje sliby?

Lidé s narcistickou poruchou osobnosti jsou velmi labilní, a to se týká i jejich plánů. Jaký je vnitřní mechanismus toho a co můžeme udělat, abychom netrpěli nedodrženými sliby, se dozvíte z tohoto článku.

Jedna z mých klientek, obětí narcistického manžela, vyprávěla příběh o vývoji vztahu a krachu všech jejích plánů a snů. Před svatbou se dohodli na dítěti. Snila o tom mnoho let, ještě předtím, než potkala tohoto muže. Když ji požádal o ruku, narození dítěte bylo jedním z hlavních bodů při rozhodování o svatbě. Když zjistila, že souhlasí, zazpívala štěstím, radost neznala mezí.

Dva měsíce po svatbě si to ale rozmyslel a řekl: „Víš, drahá, dívám se na svého syna (má dvě děti z prvního manželství), je mu teď 17 a má tolik problémů. Pokud budeme mít dítě, budu příliš stará na to, abych řešila takové problémy. A obecně na to nemáme peníze.“ Chodili spolu rok a on byl potěšen myšlenkou mít dítě s tak úžasnou ženou, dokonce dvě děti, nebo dokonce tři. Byly tam peníze, síla a mládí. Dva měsíce po svatbě nebyly peníze, síla, mládí, prudce zestárnul a jeho plány se změnily. Dokonce se rozhodl, že se nechá sterilizovat, což jeho manželku nakonec skončilo. Žena byla v šoku, představa sterilizace byla tak ponižující. Její nejhlubší sen se rozplynul. Mohla by si vzít někoho jiného a mít dítě! Tolik úsilí bylo vynaloženo do tohoto muže v naději, že může porodit! A pak se vše zhroutilo.

Po pláči a starostech se rozhodla: „No, štěstí nespočívá v dětech, ale on je tak úžasný, kde jinde se dá něco takového najít, dobře, přežiju.“ Řekla mu: „Jsi tak dobrý chlap, že si tě vybírám před dítětem a přijímám toto tvé přání. Chci být s tebou“ .

V hloubi duše doufala, že změní názor. Ale marně. Její vzdání se svého snu se stalo bodem, odkud není návratu. Žena šla proti svým nejhlubším hodnotám a on ji poté zcela demoralizoval a začal zcela ovládat.

V koncentračních táborech používají speciální metodu vymývání mozků ke kontrole a potlačení jakéhokoli odporu vězňů. To se děje ve třech fázích: nejprve se staré hodnoty rozmrazují, poté je poskytnuta přestávka a poté jsou zmrazeny nové hodnoty. Náš hrdina-narcista fungoval na stejném principu.

První fáze po svatbě byla rozmrazující: morální tlak, „uhašení“, výčitky, kontrola. Pak žena ztratila důvěru a začala o sobě a svých touhách a snech pochybovat. Zpráva o tom, že nechci mít dítě, byla další rána. Poté se stal laskavým, laskavým a pozorným. V této fázi začínají oběti doufat v to nejlepší a mění své hodnoty. Třetí fáze, zmrazení, byla návratem ke starému chování. Oběti si v tomto období upevňují nové hodnoty, nové vzorce chování, snaží se být vstřícné a poslušné, aby nevyvolávaly hněv a agresi.

Když žena ztuhla podle nových hodnot, stala se jednoduše řízeným mechanismem, což následně vedlo k těžkým, vleklým depresím. Před svatbou sliboval mnohem více věcí a sliby se začaly jeden po druhém rušit.

Pak změna plánů zesílila. Manžel ji mohl konfrontovat s tím, že půl hodiny před schůzkou jdou na schůzku s jeho rodinou, a pak ji pomocí pocitů viny donutit jít proti její vůli. Pokud souhlasí, že půjdou na koncert, může na poslední chvíli odmítnout a říct: „Necítím se dobře, jděte prodat lístky nebo najděte někoho, s kým bych šel. Slíbí, že s něčím pomůže, ale pak se podráždí a odmítne. Jeho důvěra, že je hoden zvláštního a exkluzivního zacházení, ji ovlivnila a ona dál žila a snášela se s ním. Přitom se v sobě zhroutila.

Další klientka vyprávěla podobný příběh o svém narcistickém manželovi. Jeli na výlet do zahraničí. Vše jsme naplánovali dopředu, půl roku dopředu a dohodli se ještě s dvěma manželskými páry a přáteli. Všichni jsme se rozhodli jet autem, jedním z nich bylo jejich auto. Zarezervovali jsme si hotely a zorganizovali výlety. A těsně před cestou manžel změní plány a říká: „Nechci utrácet tolik peněz, nemůžeme si to dovolit. A obecně, nebylo potřeba je nikde utrácet.“ Bylo to jako blesk z čistého nebe. Všichni moji přátelé museli zrušit cestu, protože na sebe všichni počítali. Žena nevěděla, jak se svým přátelům ospravedlnit, a její manžel se tvářil, že se nic zvláštního nestalo.

Další příklad je o narcistické ženě. S manželem se rozhodli společně podnikat, chtěli organizovat letní tábory pro děti se zábavně psychologickým programem. Všechno bylo naplánováno, smlouvy byly podepsány, personál byl přijat, od manželky bylo požadováno pouze vedení programů. Na poslední chvíli ji všechno omrzelo a rozmyslela si to, obvinila manžela, že všechno dělá špatně, že je nezodpovědný a odmítla. Rodičům se peníze vrátily, ale letní prázdniny byly mnoha dětem zmařeny. Neobtěžovala se ani omluvit rodičům, protože se nestarala o pocity ostatních a nechtěla myslet na svou zničenou image. Prostě téma odladila a nechtěla se o něm bavit. Můj manžel se musel všem omluvit a vysvětlit.

Na těchto příkladech vidíme, jak narcista používá obranné mechanismy k udržení své image. Odpojení od tématu, neochota přemýšlet o negativu a řešit problém – to je obranný mechanismus „popírání“.

Dalším obranným mechanismem je projekce – obviňování druhých z vlastních nedostatků. V druhém případě manžel obvinil manželku, že všechny peníze utratila, ačkoli je utratil sám. A v druhém případě manželka obvinila svého manžela z nezodpovědnosti, ačkoli ona sama jednala nezodpovědně.

Proč narcisté tak náhle mění plány a porušují sliby? Protože nemají žádnou vnitřní stabilitu. Podléhají změnám sebevědomí a nálady. Když má narcista na hlavě korunu, myslí si, že zvládne všechno. Je plný nadšení, vzrušeně vypráví o svých plánech a my začínáme věřit, že tentokrát už opravdu všechno klapne. A když je na jeho hlavě kýbl, není důvěra, hladina energie klesá a on ruší všechny plány. Navíc, čím blíže je událost, tím silnější je strach, že najednou všechno selže, bude zneuctěn a jeho obraz vybledne.

Co můžete udělat, abyste zabránili šoku z narcistovy změny plánů a netrpěli?

Za prvé, vždy byste měli mít záložní plán pro případ, že by věci nefungovaly a on odmítal. Budete vědět, co dělat v tomto případě.

Zadruhé je lepší nedělat si vůbec žádné společné plány, ale spolehnout se prostě na sebe. Pokud pomůže, dobře, a pokud ne, je to v pořádku. Odstraňte všechna očekávání. Vaše očekávání na něj vyvíjejí tlak a on je ještě nervóznější.

A v ideálním případě je potřeba vztah co nejdříve ukončit a chodit na psychoterapii a rehabilitace. Myslím to docela vážně. Potřebujeme obnovit naši sebeúctu, identitu, úroveň energie a zdraví.

Přeji vám, abyste byli ve svých vztazích při vědomí, přeji vám štěstí.

Pište komentáře a recenze.