Vztahy s narcisem: znaky, vlastnosti, dopad na vztah

Pop psychologie démonizuje narcisty a tvrdí, že jsou to všichni násilníci a sociopati, ke kterým by se nemělo přistupovat. Prozradíme vám, zda je to skutečně tak – rozebereme skutečné vlastnosti narcistů a objasníme specifika vztahů s nimi.

Obsah skrýt

• Narcisté: kdo jsou a proč
• Utéct nebo tomu dát šanci?
  • červené vlajky
  • Pokud narcista na sobě pracuje
  • Pokud narcista nevidí problém, ale nechce vztah ukončit
  • Pokud jsou „zvony“ již jako poplašný zvon

  Narcisté: kdo jsou a proč

  Narcismus není diagnóza. Za prvé je to organizace psychiky, jednoduchý charakterový rys, který se může vyvinout v narcistickou poruchu osobnosti. Vše závisí na tom, jak silně jsou charakteristické rysy vyjádřeny. Narcistu lze poznat podle:

  • touha být výjimečný a vyniknout;
  • ambice, nafouknuté cíle a nároky na sebe;
  • potřeba chvály a komplimentů;
  • snížené sympatie k ostatním a nízká úroveň empatie;
  • perfekcionismus, myšlení v extrémech – „všechno nebo nic“.

  Pokud se narcismus rozvine do úrovně poruchy osobnosti, začne velmi ničit život – jak samotnému narcistovi, tak i jeho blízkým. Diagnostický a statistický manuál duševních poruch (DSM) identifikuje 9 kritérií pro narcistickou poruchu a 5 z nich postačuje ke stanovení diagnózy:

  • nafouknutý pocit vlastní hodnoty;
  • vášeň pro fantazie o vlastních neuvěřitelných úspěších: krása, moc, moc, bohatství, ideální vztahy;
  • důvěra ve vlastní elitářství, touha kontaktovat pouze ty, kteří jsou „hodní“;
  • potřeba absolutního souhlasu, nadměrného obdivu a chvály;
  • neotřesitelný pocit vlastní vyvolenosti;
  • nedostatek empatie;
  • zvyk využívat druhé k dosažení vlastních cílů nebo uspokojení tužeb;
  • sklon srovnávat se s ostatními: závist nebo přesvědčení, že mu všichni závidí;
  • povýšené a arogantní chování.

  Může se zdát, že narcista si libuje ve své vlastní nadřazenosti a je v naprostém souladu se svým nafouknutým sebevědomím. Ve skutečnosti to není pravda. Jeho sebevědomí je dosti nestabilní: ve svých úsudcích se narcista zcela spoléhá na názory ostatních, a proto cítí potřebu vychvalovat se v očích ostatních. Uvnitř často prožívá stud a strach: bojí se, že nebude přijat a odmítnut, pokud se nebude zdát výjimečný. Za prvé, v tomto případě odmítne sám sebe, pokud nesplňuje své vlastní normy, takže se snaží tomu zabránit.

  

  Příčiny narcismu jsou různé, ale nejčastěji se rozvíjí u dětí, které nedostaly bezpodmínečné přijetí od svých rodičů. Dospělí kladli na dítě vysoké nároky a „milovali“ ho pouze tehdy, když se s nimi setkalo – například dostávalo dobré známky, udržovalo pokoj v dokonalé čistotě nebo přebíralo ceny na olympiádě.

  V raném dětství se budoucí narcista naučí vzorec, který ho bude provázet celým jeho životem: „Pokud nebudu dokonalý, budu odmítnut.“ Tento úsudek mu připadá logický a spravedlivý – takhle se k němu chovali jeho rodiče, takhle se on chová k sobě i ke svému okolí a totéž očekává od světa.

  Utéct nebo tomu dát šanci?

  Lidé s narcistickou poruchou osobnosti (NPD) jsou samozřejmě náchylní k násilným vztahům – mají z nějakého důvodu pověst. Děje se tak kvůli nízké empatii (pro narcistu je opravdu těžké pochopit míru nepříjemností, které způsobuje svým blízkým) a touze připoutat partnera k sobě, aby od něj dostával stabilní a předvídatelnou porci obdivu. . Tímto způsobem se narcista snaží uzavřít svou potřebu bezpečí a stabilizovat sebevědomí.

  Někdy se narcisté snaží prosadit na úkor ostatních – i těch nejbližších. Používá se pasivní agrese, urážlivé vtipy, dvojsmyslné narážky, dokonce i přímé ponižování a urážky. Důvodem je stejné nestabilní sebevědomí: narcista věří, že přítomnost někoho „lepšího“ v okolí (s vysokým platem nebo prestižní pozicí, někdo krásný a působivý, přitahuje pozornost) ho přímo ohrožuje – ostatní určitě uvidí nadřazenost „protivník“ a narcista je odmítnut.

  Narcista může rozpoznat, že vzorec, který se naučil jako dítě, je destruktivní. Nebaví to ani narcisy, kteří zneužívají své blízké. Jako většina lidí by se i oni chtěli ve vztahu cítit bezpečně – nebojovat o „místo na slunci“, necítit se ohroženi, nestydět se za sebe, nebát se, spoléhat na stabilní sebe- respekt a zdravou komunikaci s partnerem. Neustálý boj je vyčerpávající. A boj, který nelze vyhrát (protože narcista vlastně nebojuje s partnerem, ale sám se sebou), platí dvojnásob. Abychom „hackli“ své vlastní postoje, nestačí si jen uvědomit: „Ach, všechna moje bolest pochází z narcismu – pak prostě přestanu být narcisem a budeme žít.“

  

  Zamilujeme se do narcistů nejen proto, že máme komplementární traumata. Z velké části jsou to skutečně zajímaví lidé: to přímo vyplývá z jejich traumatu, perfekcionismu a bolestivé touhy se donekonečna zlepšovat. Hodně čtou a rozvíjejí se, často dosahují úspěchu ve své kariéře a finanční sféře. Milují přitahovat pozornost, takže často vypadají jasně a neobvykle a přitahují oko velkolepým stylem. A opravdu si dělají starosti se seznamováním, protože chtějí na partnera opravdu zapůsobit a potěšit ho.

  Ne všichni narcisté zneužívají své blízké: chování a volby člověka závisí na tom, jak moc si je vědom svých vlastních vlastností a jak na sobě pracuje. Zvažme, kdy přesně je čas zablokovat člověka a sbalit si kufry.

  červené vlajky

  Rozpoznat narcistu v někom, do koho jste zamilovaní, může být těžké – ochotně ignorujeme varovné signály a pilně se vymlouváme na potenciálního partnera. A narcista, snící o silné podpoře své sebeúcty, k tomu vytváří všechny podmínky. Na začátku je nekonečně pozorný – krásně se o vás stará, odhaduje touhy a potřeby vašeho partnera, říká ta „správná“ slova a dovedně se přizpůsobuje všem vašim preferencím.

  

  Je těžké podezírat to špatné, když se zdá, že všechno jde perfektně. Shromáždili jsme několik klíčových znaků, které odlišují narcistu, od kterého byste se měli držet dál:

  Narcista se zpočátku dvoří nejen krásně, ale také velmi asertivně – prodírá se hranicemi potenciálního partnera, schovává se za silnou lásku a touhu splynout v jeden celek. Vždy je spousta narcismu – neustálé hovory a zprávy, touha trávit spolu veškerý volný čas. Okamžitě mluví o velké lásce, za týden se k sobě chce nastěhovat a za měsíc nabídne podání žádosti na matriku. Velkoryse vás zasypává náklonností, pozorností, drahými dárky, hlasitými slovy. A samozřejmě se urazí, když se snažíte bránit své hranice – je to opravdu láska?

  • Emocionální nestabilita a hněv v reakci na „hrozbu“ exkluzivity

  Narcistova maska ​​arogance a svéprávnosti je velmi křehká: přehnaně reaguje na spouštěče, kterých by si jiný člověk ani nevšiml. Narcista se může například rozzlobit, když partner s obdivem mluví o kolegově zajímavém koníčku. Jeho sebevědomí se okamžitě otřese, a to může vést k výbuchu vzteku. Místo „Představ si, Artem rád plete a přišel do práce v ručně vyrobeném svetru,“ narcista uslyší „Artem je cool a výjimečný, ale ty nejsi.“ A vyděšeně vybuchne výčitkami.

  Propuknutí žárlivosti smíšené se závistí a strachem může nastat i ve společnosti, kdy je narcista zbaven pozornosti. Aby znovu získal kontrolu nad situací, může vzdorovitě odejít nebo způsobit scénu z nějakého náhodného důvodu.

  • Nepřiměřené požadavky: nároky, stížnosti, manipulace, pokud přání nejsou uspokojena

  Narcista, který se chce chránit před pochybnostmi o sobě, si od dětství buduje brnění narcismu a víry ve svou výlučnost. Je velmi pozorný ke svým vlastním potřebám a věří, že ostatní by měli být pozorní ve stejné míře – jinak se ukáže, že napadají jeho výhradní práva. Dosažení toho, co chce, narcista bez váhání „přeroste přes hlavu“. Nebude dělat drsná gesta jen tak, ale nejspíš to udělá s minimálním náznakem střetu zájmů – měl by být na prvním místě.

  

  • Gaslighting a touha vyhrát hádku za každou cenu

  Konfliktní situace velmi dobře odhalují pravou povahu manipulátora a plynového zapalovače. Narcista ví, jak hrát na slabá místa svého protivníka, překrucovat slova, mást, děsit, měnit téma, nahrazovat koncepty, vyčerpávat svého partnera, dokud není poražen. Donutí vás pochybovat o sobě, o předmětu konverzace, o vlastním úsudku a předchozích událostech frázemi jako „nekřičel jsem, vy jste si to představoval“, „to jsem nikdy neřekl“, „tímto to nezačalo , ale s tím, že ty. “ – to je gaslighting.

  Prohrát v hádce znamená uznat svého soupeře jako „nejlepšího“. Vyrovnat se s tímto tlakem není snadné – narcista je tak zručný v útoku, že partner může upřímně věřit, že se mýlil. Zvláště pokud jeho cílem nebylo vítězství, ale řešení problému, narcista velmi jasně a přesvědčivě vysvětluje, proč je problém u vás.

  Je těžké skutečně argumentovat s narcisem: existuje možnost, že si v tomto konfliktu nevyměňujete názory nebo nehledáte kompromis. Možná je to jen tím, že jedna strana říká druhé o své vizi jako o neměnné pravdě. A v tomto případě můžete buď souhlasit s narcisem okamžitě, nebo projít 7 kruhy manipulativního pekla, abyste se dohodli později.

  • Idealizace přecházející v devalvaci

  Zpočátku je narcista svým partnerem skutečně fascinován: nelže, když říká, že našel jediného člověka, který mu rozumí, že potkal „toho samého spřízněnou duši“. Vše se ale změní, když se smršť zamilovanosti a idealizace uklidní a vztah se rozvine. Narcistu děsí skutečná lidská intimita, kde se jeho slabiny odhalí druhému – vždyť ideální partner se v něm asi zklame, tak průměrný! A hraje dopředu – zaměřuje se na nedokonalosti milovaného člověka, devalvuje ho, nafukuje jeho slabosti. A teď mě vůbec nerespektuje a nemiluje.

  Největší strach narcisty spočívá v tom, že se naplní ten nejhorší scénář – že jim partner řekne, že nejsou dost dobří, a odmítne je. Nejprve, hnán panickou hrůzou z rozchodu, znovu zapne „bombardování lásky“ – zřekne se všech svých předchozích slov a činů, slíbí změnu a přesvědčivě prokáže pokání.

  

  Pokud to nepůjde a „oběť“ je stále rozhodnutá vztah ukončit, začne fáze pomsty. Narcistovu noční můru jste proměnili ve skutečnost – doslova jste mu řekli, že není dost dobrý (i když jste vlastně nic takového neřekli a snažili se co nejšetrněji rozejít). S největší pravděpodobností bude chtít v reakci ublížit svému bývalému partnerovi, aby se znovu přesvědčil o své exkluzivitě: „Nikdo si to MNĚ nedovolí udělat.“ Narcista pravděpodobně nepřizná svou vinu na tom, co se stalo – problém je vždy někdo jiný.

  Urážky a ponižování, podvádění a manipulace, výbuchy vzteku a žárlivosti jsou samy o sobě „červenými vlajkami“ bez ohledu na osobnostní charakteristiky. Pokud se člověk rozhodne partnerovi ublížit, není třeba s ním mít vztah – ne kvůli diagnóze nebo akcentaci, ale kvůli jeho činům.

  Dobře, miluji narcistu: co mám dělat?

  Člověk s NPD potřebuje dlouhodobou (více než rok) psychoterapii, aby si stabilizoval sebevědomí, našel a propracoval se přes narcistické zranění, naučil se navazovat blízké a důvěryhodné vztahy s lidmi a přestal vyžadovat dokonalost od sebe i od světa. Neobhajujeme, abyste zůstali ve zjevně bolestivém vztahu a přemlouvali narcistu, aby navštívil psychologa. Pokud si ale uvědomí, že na sobě chce pracovat, můžete ho podpořit. V terapii lze řešit i narcismus, který nedosahuje úrovně poruchy osobnosti. Výzvou bude také naučit se ovládat své vlastnosti tak, aby nezpůsobovaly újmu.

  Rozhodně byste neměli „zapnout“ syndrom záchranáře a stát se oporou pro člověka, který si nechce pomoci. Neměli byste někoho „léčit“ a „opravovat“ na úkor své vlastní psychiky a sebeúcty.

  Pokud narcista na sobě pracuje

  Důležité: neříká se, že to začne dělat, když si v slzách balíte kufry, ale ve skutečnosti to funguje – a vidíte pokrok. Ano, nevybral si své zranění, ale rozhodl se ho překonat – to si zaslouží podporu. Pokud jste připraveni poskytnout mu tuto podporu a být tu pro něj na této obtížné a pomalé cestě, měli byste být velmi pozorní ke svým hranicím. Narcista je ze zvyku překročí a vy je budete muset bránit se stejnou houževnatostí. Bude spousta konverzací a narcista bude určitě „roztřesený“ – je důležité být na to připraven.

  Pokud narcista nevidí problém, ale nechce vztah ukončit

  Zatímco s manipulujícím a gaslighting partnerem je ještě možné se rozloučit, někdy není možné přerušit kontakt s toxickým příbuzným nebo šéfem. V takovém případě se musíte naučit chránit své osobní hranice – všímat si a přestat manipulovat, odmítat vstupovat do konfliktů a minimalizovat pravděpodobnost protínání zájmů.

  

  Ano, komunikace bude stále obtížná – nebudete se moci vyhnout všem spouštěčům. Cílem je minimalizovat setkání s „temnou“ stránkou narcistické osobnosti. Pokuste se emocionálně distancovat, držet se tématu rozhovoru a taktně k němu vrátit narcistu, omezit potřebný kontakt na minimum – tak bude mít partner méně důvodů „chytit“ spoušť a zahájit psychologický útok.

  Pokud jsou „zvony“ již jako poplašný zvon

  Nejjednodušším a zároveň nejtěžším řešením je vztah ukončit a odejít. Jakýkoli rozchod se neprožívá snadno, i když je rozhodnutí vzájemné, vyrovnané a racionální. Narcista udělá vše pro to, aby rozchod s ním byl dvojnásob obtížný. Pokud se nestal vaší životní láskou, měl by se nyní stát „ex-in-šéfem“.

  Pokud jste rozhodnuti vztah ukončit, zde je několik tipů, které vám pomohou vydržet nadcházející milostné bombardování a spalující pomstu:

  

  • Sepište si seznam důvodů, proč jste se rozhodli s partnerem rozejít. Udělejte to hned, na vrcholu emocí – můžete to i přehánět a nesnažit se narcistu pochopit. Zapište si vše, čím v tomto vztahu trpíte. A mějte seznam poblíž – bude užitečné si jej znovu přečíst, když se toxické bomby lásky vydávají za květiny.
  • Nehrajte si na záchranáře a nevytvářejte si iluze. Pokud vás člověk nechce slyšet, vždy se považuje za pravdu, prosazuje se na váš úkor, manipuluje a nahrazuje realitu – je to jeho volba. Rozhodl se, že nejste hodni respektu, soucitu, porozumění a důvěry, a jedná podle svého rozhodnutí. Pokud jste během vztahu ještě „neprokázali“ opak, už se tak nestane.
  • Přerušte kontakty. Narcisté jsou mistři manipulátoři. Nejspolehlivějším způsobem, jak se chránit před manipulací, je prostě ji neslyšet. Pokud si nejste jisti, že budete schopni ubránit své hranice, ale budete muset nějakou dobu udržovat kontakt (například kvůli vyzvednutí věcí), získejte podporu přátel – v přítomnosti cizích lidí vám narcista chtějí „zachránit tvář“ a pověst.
  • Neobviňujte se. Spadl jsi do narcisovy pasti ne proto, že jsi hloupý nebo že bys lidem špatně rozuměl. A dovolte si „smutnit“ konec vztahu, pokud necítíte radost z osvobození.

  Je zcela normální snít o zdravém a harmonickém vztahu, kde mezi partnery vládne vzájemný respekt, důvěra a porozumění. A k takovým svazkům dochází dokonce i mezi lidmi s narcismem, pokud se rozhodnou překonat svůj strach a zacházet s ostatními opatrně.

  

  Mnoho lidí trpících osamělostí nemůže vstupovat do vztahů kvůli takzvanému strachu z intimity. Důvodů pro strach z intimity je mnoho, můžeme se podívat na některé z nich.

  Narcistický strach

  U jedinců s narcistickými rysy může být strach z intimity vyjádřen ve strachu z odsouzení a odmítnutí (zklamání), pokud nebudou vedle jiné osoby ideální nebo dokonalí. Pro takové lidi je těžké přijmout své skutečné já.

  Cítí v sobě nějakou vadu nebo vadu, kterou se snaží skrývat neustálou snahou se zlepšovat. Nebo se ve svých grandiózních fantaziích považují za důležitější, významnější nebo dokonce větší, než ve skutečnosti jsou. Když jsou kolem ostatních, snaží se „zářit“, vypadat „nejlepší z nejlepších“. Podle Nancy McWilliamsové se takoví lidé „více zabývají zdáním než bytím“.

  

  Ale takoví lidé dokážou zazářit a předvést svou dokonalost hlavně na dálku. Když člověka s narcistickou charakterovou strukturou osloví ostatní, začne se bát odhalení – že bude shledán obyčejným, „průměrným“ nebo dokonce, že na něj bude pohlíženo jako na vadného – a pak (jak to vidí on) o něj definitivně ztratí zájem a odmítnou ho.

  Přepadá ho stud, protože může být viděn jako skutečný a živý – a tedy (podle jeho názoru) – s nějakou chybou. Strach z odhalení a stud ničí intimitu.

  V článku o narcismu jsem tedy zmínil jednu pacientku, která si myslela, že si jí lze všimnout pouze tehdy, když je dokonalá a nadřazená ostatním. Za cenu velkého úsilí se jí podařilo zazářit na firemních schůzkách – způsobila moře obdivu (podle jejích předpokladů) svou inteligencí a kreativitou.

  Ale o přestávkách, kdy všichni zaměstnanci popíjeli čaj a povídali si, utíkala sama na odlehlá místa, bála se, že bude odhalena – aby zblízka nevypadala tak velkolepě. Než začala s terapeutickou prací, nedokázala se přijmout jako opravdová osoba se svými přednostmi a omezeními a být sama sebou s ostatními.

  Takové osobnostní rysy lidé získávají „díky“ vzkazům rodičů, které (slovy slavného psychoterapeuta) znějí: „Nebuď sám sebou! Buď takový, jaký chci!

  

  Rodiče svému dítěti sdělují, že není hodnotné samo o sobě, ale je cenné, pokud splní rodičovská očekávání – je úspěšné v hudbě, jazycích a ukáže se jako mimořádné. Řečeno jazykem psychologů se musí stát narcistickou extenzí (tedy pokračováním) svých rodičů.

  Často musí dítě dělat to, co rodiče nedokázali, a tak si zachovat sebeúctu rodičů. Pokud se to podaří, dítě získá souhlas a obdiv a cítí se výjimečné a výjimečné. Pokud dítě nesplní očekávání, je odmítnuto. Nemá právo být sám sebou a žít svůj život.

  Navíc jedinci s narcistickou strukturou charakteru mají velkou potřebu, aby jim ostatní lidé dávali najevo pozornost, vyjadřovali souhlas, a tím podporovali jejich sebeúctu. Svou potřebu si ale nedokážou přiznat – je to pro ně ponižující a zdá se jako slabost. Proto je potřeba intimity zablokována.

  Při práci s jinou pacientkou s narcistickými osobnostními rysy jsem si všiml, že jakmile se nám podaří dosáhnout kontaktu, citové blízkosti nebo na terapeutickém sezení rozpoznala, že mě potřebuje, další setkání vynechá. Když jsme probírali tento opakující se vzorec, ona sama viděla, že zmeškané sezení bylo pro mě zprávou: „Nemysli si, že tě potřebuji. Jsem nezávislý a soběstačný.“

  

  Narcisté, kteří potřebují vztahy, je znehodnocují. V tomto případě strach z intimity a úniku z ní vyvstal z neschopnosti rozpoznat svou potřebu k druhé osobě, svou připoutanost. V případě takového uznání utrpí lidé s narcistickou organizací osobnosti kolaps pocitu nezávislosti a soběstačnosti.

  Jak se vypořádat s narcistickým strachem z intimity?

  Ve všech popsaných případech je velmi obtížné doporučit něco, co lze snadno a jednoduše provést. Obvykle je při práci s takovými případy patrné, že pacient žijící v terapeutickém vztahu zažívá blízkost a připoutanost tempem a mírou blízkosti, která je pro něj pohodlná. Postupně přenáší zkušenosti získané s psychoterapeutem do vlastního života a učí se nebát se intimity a vstupovat do vztahů.

  Ale pokud se pokusíte doporučit něco pro svépomoc, můžete navrhnout následující:

  1. Zkuste si všimnout, že idealita a dokonalost jsou nedosažitelný standard. Neexistují žádní dokonalí lidé. Snaha vypadat perfektně s větší pravděpodobností způsobí, že ostatní budou žárlit, podrážděni a chtít se držet stranou, spíše než milovat a přijímat.

  Důležitější je cítit a věřit tomu, že vás určitě bude někdo milovat – prostě takový, jaký doopravdy jste – s vašimi silnými i slabými stránkami.

  Mnoho lidí se navíc, když čelí cizí nedokonalosti, neraduje ani nezažívá triumf, jak se člověku s narcistickým sklonem může zdát, ale naopak se uvolní a cítí, že vedle druhého mohou být nedokonalí i oni sami a nikdo je za to nebude soudit.

  2. Abyste se nebáli přiznat si, že potřebujete druhé lidi, a sblížit se, stojí za to si připomenout, že soběstačnost a nezávislost jsou iluzí. Nikdo z nás není soběstačný na početí nového človíčka – potřebujeme partnera, aby miminko přežilo – potřebujeme maminku, která by ho krmila a starala se o něj. Když se vezmeme, staneme se na sobě finančně závislí, zjistíme, že nás spojuje každodenní život, společné děti atd.

  Schizoidní strach

  Podívejme se na strach z intimity u jedinců se schizoidní strukturou charakteru. Stručně popíšeme tento psychotyp, můžeme zaznamenat schizoidní odpoutanost, sebepohlcení, autismus, stažení z reálného světa do fantazie, odcizení – jak od druhých, tak od některých částí sebe sama. Schizoid je vždy v dostatečné vzdálenosti od všech ostatních.

  Aby se takoví lidé uzdravili, potřebují především být sami a být sami. Zvenčí často působí chladně a bezcitně. Často místo živých pocitů schizoid často předvádí intelektualizaci – příběh o pocitech bez emocí, aniž by je jakkoli projevoval.

  Ale schizoidi mohou být vysoce citliví lidé s jemným emočním naladěním a intuicí, ačkoli to je často pro jejich okolí nepostřehnutelné. Je pravda, že mají schopnost vnímat to, co ostatní lidé nejsou schopni cítit, ale často jsou lhostejní k tomu, co cítí ostatní lidé – v rámci běžné lidské zkušenosti.

  Schizoidi, ponoření do sebe, jsou často kreativní a nadaní – v oblasti umění, vědeckého výzkumu.

  Jedním z typů výchovy, který vyvolává rozvoj a upevňování schizoidních osobnostních rysů (odpoutanost, odtažitost), je podle McWilliamse přítomnost matky, která narušuje hranice dítěte – příliš se zapojuje, kontroluje a překračuje – zasahuje do osobního prostoru dítěte a netrpělivého, kritického otce.

  Jiný typ vzdělávání se vyznačuje přítomností dvojích sdělení – jedna věc je sdělována verbálně a jiná neverbálně.

  S. Palazzoli uvádí následující příklad. Matka navštíví svého syna v nemocnici. Syn radostně spěchá k matce, ale matka se odstěhuje. Syn pak také sedí dál. Potom matka, která se právě distancovala, s odporem říká: „Vůbec nejsi rád, že mě vidíš?

  Aby se dítě z těchto rozporů „nezbláznilo“, má tendenci se „stáhnout do sebe“.

  U jedinců se schizoidní charakterovou strukturou je strach z intimity vyjádřen ve strachu z pohlcení jinou osobou. Absorpce znamená hrozbu ztráty sebe sama, svých hranic, stát se jakoby součástí druhého.

  Hlavní konflikt schizoidů se týká blízkosti a vzdálenosti. Mají vášnivou touhu po blízkosti, i když se cítí pod neustálou hrozbou, že je ostatní pohltí. Hledají odstup, aby si zachovali bezpečí a nezávislost, ale zároveň trpí osamělostí.

  Robbins popisuje tento vnitřní konflikt takto: „Pojď blíž – jsem osamělý, ale drž se stranou – bojím se průniku.“ Schizoidní osobnosti často vášnivě touží po nedosažitelných sexuálních partnerech, ale jsou lhostejní k dostupným partnerům.

  Jedna z účastnic terapeutické skupiny, která měla schizoidní charakterovou strukturu, tedy na každém skupinovém setkání neverbálně demonstrovala své utrpení, seděla s depresivním pohledem nebo tiše plakala. Dlouho se ale o tyto zážitky dělit nechtěla s tím, že na to přijde sama.

  Když se jí nejvřelejší a nejpozornější členové skupiny s nejlepšími úmysly a péčí o ni začali aktivně vyptávat a projevovat sympatie, dívka v určité chvíli podlehla jejich tlaku, řekla o svých potížích a dostalo se jí podpory.

  Ale to, co by jiné osobě pocítilo jako teplo sounáležitosti, úlevu podpory, byla pro ni přílišná blízkost. Měla pocit, že nechává lidi, aby se dostali příliš blízko, napadali její prostor. Poté se dívka stáhla do sebe a vždy zmeškala další skupinové setkání – takto se vzdálila a znovu nastolila své hranice. Tuto míru blízkosti, dokonce doprovázenou vřelostí a účastí ostatních, nesla těžko.

  Stejná účastnice jednou ve skupině sdělila, že všechny její vztahy s opačným pohlavím jsou virtuální povahy – prostřednictvím internetové korespondence. Neměla žádné skutečné vztahy s muži – to opět potvrzuje strach z intimity a touhu udržovat vztahy na dálku.

  Jak se vyrovnat se schizoidním strachem z intimity?

  Pro schizoida je důležité, aby sám pochopil, že jeho vnější odpoutání není naprostá neochota sblížit se, ale spíše strach, že se to stane způsobem, který je pro něj nepříjemný: rychle, náhle, vtíravým způsobem. Pak se schizoid může postarat o své pohodlné bezpečí ve vztahu.

  Lze to vyjádřit tak, že před vstupem do otevřeného kontaktu musíte od svého partnera zjistit informace, které vás o něm zajímají, a vybrat si pro svou fyzickou polohu pohodlné místo – ne příliš blízko k druhému. Neodmítejte kontakt úplně, ale dejte ostatním zpětnou vazbu o sobě – že toto tempo sbližování je pro něj příliš rychlé, že tento dialog je pro něj důležitý, ale pauzy jsou nutné atd. Samozřejmě, zpočátku je to všechno, ach, jak těžké.

  Schizoidní pacient se v kontaktu s psychoterapeutem učí bezpečné intimitě. Psychoterapeut, respektující strach z takových lidí, se k nim snaží nepřistupovat příliš prudce a psychologicky příliš blízko – byť s projevem sympatií a touhy pomoci, ale zachovat si odstup, který je pro takového pacienta pohodlný. Dosažená neohrožující blízkost s terapeutem pomáhá schizoidovi přenést tuto zkušenost do celého světa.

  Traumatický strach

  Další typ strachu bych nazval traumatický strach z intimity, který je vyjádřen tím, že se člověk bojí intimity a připoutanosti, bojí se opakování minulé traumatické zkušenosti.

  Někdy je děsivé se přiblížit, protože. můžete se ocitnout opuštěni, zanecháni. Pacientka na terapii vyprávěla o tom, jak v 11 letech prožila trauma spojené se smrtí matky a brzy poté – smrt babičky, která dívku převzala do péče. V mládí se dívka, která se poprvé zamilovala, ocitla opuštěná mladým mužem, který ji opustil kvůli jinému.

  Poté žena odpřísáhla randění, opustila naději, že se vdá a stane se matkou, a začala vést osamělý život. Podle jejích zkušeností byly vztahy a připoutanost něčím velmi nebezpečným – můžete se v nich setkat s bolestí a hořkostí ze ztráty milovaného člověka a ona dělala vše pro to, aby se této bolesti vyhnula.

  Další příklad traumatického strachu z intimity lze ilustrovat na příkladu pacientky, která měla v dětství zkušenost, kdy byla krutě bita a ignorována. Proto jsou v jejím vnitřním světě vztahy něčím, kde ponižují a zraňují.

  Vědomě toužila po vztahu a udělala vše pro to, aby se nepřipoutala a příliš se nesblížila. Vstupem do vztahů je zničila. Strach z intimity ji ochránil před opakováním traumatického zážitku ze vztahu, kde jeden je obětí a druhý agresorem.

  Jak se vyrovnat s traumatickým strachem z intimity?

  Toto může být doporučení „snáze se řekne, než udělá“. Ale zkuste přijmout, že vaše minulost je to, co se stalo předtím. Pokud podstoupíte riziko, že vstoupíte do přítomnosti a dovolíte si zažívat nové věci, může se stát, že staré vzorce chování vystřídají nové vztahy s novými lidmi. A tato zkušenost se může ukázat jako šťastnější.