Chladný vztah s dospělým synem. co dělat? |

Můj dospělý syn / 44 let a já máme jiné hodnoty. Vychoval jsem ho sám, vzorem muže je trenér. Myslí si, že jsme rozdílní a nemůže se mnou najít společnou řeč. Myslím, že ne. Když je potřeba to vzít, najde to perfektně. Když to vezmete, znehodnotí to. Hodnoty jsou pro mě čest, důstojnost, přísnost, askeze. Je manipulativní, neupřímný, infantilní a nezodpovědný. Má vyšší vzdělání, psychologické schopnosti, pracovitost, jazyky, je vysoký, bohem daný sportovec, je výborný kuchař. Myslí si, že jsme rozdílní a nemůže se mnou najít společnou řeč. Myslím, že ve mně vyvolává pocit viny, aby mě ovládl a podřídil si mě. Kdo hledá viníka, najde ho. Co bych na sobě měl změnit, abych s ním našel společnou řeč? Mám 30letého psychologa, který věří, že se nyní loučí s infantilismem. Vždy mi radila, abych mu řekla, že ho miluji. Není v mé povaze dokazovat to slovy. Mám ostrý jazyk. Zřejmě máme různé jazyky lásky. Všechny děti si stěžují, že nemají dostatek lásky. Hraní na oběť. Kdo ví, kolik by tam mělo být? Jedna žena napsala: Byla jsem vychována praskáním světla v otcově pokoji, když v noci pracoval, protože jsem ho neviděla. Všichni moji známí, kteří obdivovali lásku, které se jim v dětství dostávalo, jsou celibátní nebo infantilní. Očekávám, že můj syn bude hodným člověkem a dá se na něj spolehnout. Necítím jeho respekt, nemám důvěru. Dát mu, co potřebuji já, ale jak? . Ano, mám od něj příliš velká očekávání. Mám pocit, že mě neustále trestá nebo se dokonce mstí za moji postavu: náročný, tvrdý. Možná mi závidí a překvapí můj úspěch, vůli a asertivitu. Ve 22 řekl své sousedce, že ji má radši než vlastní matku. Nelíbí se mi náš vztah: chladný, vzdálený, devalvující. Pokud nejsem šťastný, pak je důvod ve mně. Jsem datel, který kluje svého syna s varováními a informacemi. Myslí si, že jsem pesimista, protože předvídám nebezpečné okamžiky. Vysvětluji, že úkol beru pouze tehdy, když věřím v úspěch a snažím se předvídat, o jaké kamínky bych mohl narazit, a mluvím o nich. Za věčně nespokojené je vždy někdo vinen. Žije s 20letou ženou v jeho bytě, není vdaná, má 2 holčičky, 3 a 6 let. Je to dobrý otec a manžel. Před rokem byli v konfliktu. Nejdřív hledala mou pomoc a pak on. Poslal jsem mu články, které vysvětlovaly její charakterové vlastnosti. Odpověděl mi, že je to o něm. Dospěl k závěru, že je psychopat. Usoudil jsem, že je jí podobný. Odloučení od rodiny považoval za životní selhání, a tak se po konfliktu vrátil. Zdá se, že jsou proti mně „přátelé“. Moji přátelé si myslí, že ho obrací proti mně. Kam se mám posunout, co bych na sobě měla změnit? Žijte svůj život, emocionálně z něj vyhazujte syna, nebo existují jiné možnosti? Děkuju.

Odpovědi a rady psychologů

Zeptejte se
Záznam pro konzultaci

Praktický psycholog, trenér, kouč. více než 17 let úspěšné praxe. Pro každého klienta individuálně vybírám techniky a nástroje. Identifikuji základní příčiny problémů, podvědomé obavy a destruktivní přesvědčení. Práce přes Skype, WhatsApp, Veber atd.

Online konzultace
Chatujte na webu
Osobní schůzky

Kam se mám posunout, co bych na sobě měla změnit? Žijte svůj život, emocionálně z něj vyhazujte syna, nebo existují jiné možnosti? Děkuju.

Nino, ahoj!
Je to tak, v první řadě se starej o svůj život, tvůj syn je již dospělý a má vlastní rodinu, teď tam bude jeho pozornost směřovat ve větší míře.

Samozřejmě není potřeba ho citově vyhazovat, protože je to tvůj syn. ale je žádoucí se citově odpojit. Protože podle mého názoru jste se od sebe stále neodloučili.
Pokračujte ve spolupráci s psychologem, ale podle mého názoru s psychologem každý člověk pracuje pouze se svými vlastními stavy a myšlenkami, aniž by diskutoval o chování druhých lidí a bez snahy je změnit.

„Zase zavěsil. Dnes rozhovor trval méně než dvě minuty.“ Nový rekord. Proč její slova syna dráždí? Nic takového neřekla. No a co, zeptala se na plat, stěžovala si, že si kupuje drahé věci, a na nic jiného neměla čas. „Vždycky myslíš jen na peníze,“ zasyčel a zavěsil. Pochopila, že už ji nejen nechce vidět, ale také volal jen z povinnosti. co udělala špatně? Byly chvíle, kdy na ní lpěl, snažil se jí vyprávět o svých dojmech z dětství a sdílet své problémy, ale ona neměla čas, pracovala, vydělávala peníze a neměla čas na něj. A teď má čas, ale její syn se stal dospělým, nezávislým a čím dál tím vzdálenějším, a ona nechápe proč…“

Problém „otců a dětí“ je starý jako svět. Rodina, která kdysi žila jako jediný organismus, se rozpadá na dva znesvářené tábory – rodiče a odrostlé děti. Individuálně jsou to klidní a přiměření lidé. Jakmile se ale sejdou a dotknou se jakéhokoli tématu, okamžitě se mezi nimi objeví hradba zášti, vzteku a podráždění.

Je možné navázat kontakt mezi generacemi?

S využitím znalostí získaných ze školení Yuriho Burlana „Systemic Vector Psychology“ se pokusíme podívat na problém ze dvou stran – očima rodičů a očima dospělých dětí. Jaká je role rodičů? Odkud pochází nihilismus a podráždění u dospělých dětí? Jak zbořit zeď nepochopení, když obě strany mají svým způsobem pravdu i neprávem zároveň. Jak se naučit neobviňovat, ale rozumět?

Rodiče

V přírodě se většina zvířat o svá mláďata stará – krmí je, chrání, učí je přežít. Sami pokračují v budoucích generacích. A potom, když mláďata vyrostla, odejdou do svých vlastních životů, vytvoří páry, přivedou na svět své potomky a kruh se znovu opakuje. A nikdy se nevrátí do svého rodného hnízda, navždy ztratí kontakt se svými rodiči.

U lidí je proces zrození a výchovy spojen se zvířecí i lidskou složkou.

Novorozené dítě je zcela bezmocné. Proto ho až do 6 let maminka a tatínek udržují naživu, krmí ho a učí ho nezbytným dovednostem chování. Poté jde do školy, kde do něj investují učitelé a vychovatelé. Dítě získává vědomosti, osvojuje si kulturní nadstavbu a pravidla lidské komunikace. Během dospívání se učí postarat se o svůj vlastní život, pociťuje sílu a rostoucí touhu samostatně najít své místo ve společnosti.

A pak odrostlé mládě vyletí z hnízda, aniž by se ohlédlo. Bude budovat svou budoucnost. A jen povinnost, kultura, vděčnost a citové spojení ho přivedou zpět k rodičům. Jedná se o lidskou složku získanou během procesu výchovy v dětství a dospívání. Nebo nezískané.

Bojím se, že ho ztratím. Je čím dál tím vzdálenější.

Zrovna včera byli máma a táta pro své dítě celý svět. Oblékali, krmili a řešili všechny problémy, které se objevily. Mohli něco povolit nebo zakázat, odměňovat nebo trestat. A bylo to přirozené. Bylo to dětství.

Problémy začaly o pár let později, když dítě najednou vyrostlo a stalo se samostatnějším. Pro rodiče tyto roky utekly jako mrknutí oka. Zůstal stejným dítětem, jen povyrostl a vy se nemusíte každou minutu bát o jeho život. Na jednu stranu to bylo jednodušší, protože může zůstat sám, jít do obchodu, pomáhat kolem domu.

Na druhou stranu se změnil jeho charakter. Odněkud se objevila zvůle, netrpělivost a podrážděnost. Nemůžeš říct ani slovo, žádná rada nebo pokyn se setká s nepřátelstvím. Rodiče nechápou, co se změnilo? No, vyrostl – no a co? Máma a táta jsou stále chytřejší, moudřejší a zkušenější. I když se stal docela dospělým, stále je to jejich dítě.

Jedním z problémů ve vztazích s dospělými dětmi je, když je rodiče nemohou pustit do dospělosti. Chtějí mít nad životem dítěte kontrolu. Cítí se tak klidnější. A dítě, již dospělý chlapec nebo dívka, se chce samostatně rozhodovat, zbavit se opatrovnictví, nezáviset na nikom a konečně „svobodně dýchat“. Dochází k protikladu a vztahy se napínají.

Jednou z možností, jak se vyhnout generačnímu konfliktu, je pochopit, že moderní rodiče a děti žijí v jedinečné době, zcela odlišné od doby našich prarodičů. Vše kolem se mění tak rychle, že životní zkušenosti rodičů mohou zastarat a rady a návody nemusí dětem pomoci, ale naopak brzdit jejich vývoj.

Psychika dalších generací, tedy našich dětí, je řádově větší. „Narodí se“ se smartphony v ruce a od tří let začínají ovládat novou realitu – internet. Čelí jiným úkolům, jiným výzvám moderního globálního světa. Ve třiceti jim řekneme „nasaďte si klobouk“ a „snědl jsi řízky“ a oni nastavili umělou inteligenci a navenek to může vypadat jako „stále ležet na gauči a zírat do telefonu“. Není divu, že tatínkovo ​​učení typu „takhle žili můj otec a dědeček“ a maminčiny pokusy vše ovládat, věčné „ne, nemůžeš“ a „takto se vydělat peníze nedají“ mohou být iritující.

Proč o sobě dospělá dcera nechce matce nic říct? Skrývá problémy, je hrubý, uzavírá se – „nepleť se do mých záležitostí“, mlčí a drží si odstup. Byla to taková veselá, upovídaná, vysmátá dívka, že ji rodiče museli neustále tahat, aby se chovala slušně. Ráda zpívala, tančila a nosila krásné šaty. Řekla mi všechna svá tajemství. Teď mlčí, jako by měla vodu v puse, může si jen hodinu povídat po telefonu s přáteli a celé dny trávit čas na sociálních sítích.

Děti

Ztráta obvyklého formátu komunikace s dospělým dítětem je pro rodiče velmi citlivá. Stává se jako cizinec – cizinec v masce jejich syna nebo dcery. Zdá se, že forma je stejná, ale uvnitř je temnota, tak daleko od porozumění, že se zdá, jako by i konverzace probíhala v různých jazycích. Nepomáhají výchovná opatření, obviňování a vyhrožování. Dítě se dívá na své rodiče, jako by to byli tvorové z jiného světa.

Nech mě být, mám svůj život.

Co se děje v duši dospělého dítěte a proč před rodiči skrývá svůj vnitřní svět? Nebo je to snad normální a nevyžaduje to drastická opatření v podobě moralizování a skandálů? Poznatky získané ze školení Yuriho Burlana „Systemic Vector Psychology“ pomáhají neobviňovat, ale dospět k pochopení tohoto fenoménu – lidi s mnohem větší mentální kapacitou, než máme my. Naše dospělé děti.

„Máma je vždy ze všeho nešťastná, máme ohavný vztah, podle ní dokonce špatně dýchám. A i když budu dodržovat všechny její rady, stejně se určitě něco pokazí. Snažím se méně komunikovat…“ — příspěvek na fóru portálu „Systemic Vector Psychology“

Pro rodiče může být těžké pochopit, že jejich dospělé děti jsou dospělé! Stejné jako oni, již s vlastními koncepty, touhami, cíli. Stejně jako mláďata opouštějící hnízdo jsou i dospělé děti připraveny letět vstříc své budoucnosti. Všechno, co je součástí zvířecí složky rodičovské péče, už umí a umí. A už nepotřebují mámu a tátu, aby zůstali naživu.

Rodiče ale stále vidí své dítě jako nerozumné dítě, které je třeba vést správným směrem. A na které straně to je, vědí samozřejmě jen oni. Máma se tě snaží nakrmit, teple oblékat, snaží se tě donutit nekomunikovat s „těmi tvými idiotskými přáteli“ a kategoricky odmítá všechny námitky. Táta učí, jak „jít na lov a sehnat jídlo“, obecně žít, pracovat, budovat vztahy s lidmi kolem sebe. no tak, jak tomu rozumí.

To vše vypadá jako touha pomáhat, milovat, pečovat. Ale protože se to děje ve formátu komunikace jako s malým dítětem – rázně, shora dolů, v povýšeneckém nebo povznášejícím tónu, může právě tato skutečnost způsobit u zdravých a zcela normálních dospělých dětí ostrou reakci odmítnutí jakékoli, byť užitečné informace od rodičů.

Rodiče navíc mohou do svého dítěte promítat své problémy, nesplněné sny a nerealizované touhy. „Tolik jsem se chtěla stát krasobruslařkou/balerínou/umělcem,“ vzpomíná matka a posílá svou dceru do oddílů a klubů. „Hokejistou se mi stát nepodařilo, ale můj syn mi splní sen,“ myslí si otec zcela bez ohledu na schopnosti a touhy dítěte.

Zpočátku je dítě nuceno poslouchat. Ale jak stárnete, vnitřní odpor se zvyšuje. Začíná chápat, že nedělá to, co chce, ale co je mu uloženo. Ale má svůj vlastní život, své vlastní potřeby a starosti. Má svůj vnitřní svět, vlastní volbu, kterou rodiče nechtějí brát v úvahu a chápat. A dítě vzdoruje, uzavírá se, snaží se méně komunikovat s rodiči, nepouští si je do života, své problémy si řeší samo. no, možná není vše hladké, ale alespoň je řeší samo!

A tato nezávislost mu přináší takové potěšení, že nechce sdílet ani část svého života s rodiči. Má svůj sociální okruh, vztahy a vazby, které možná nepotěší jeho rodiče, ale pro společnost jeho vrstevníků budou zcela přirozené a moderní.

Pro rodiče je nepochopitelná i dodatečná realita – internet, ve kterém žije jeho generace. Co můžete dělat, když celý den zíráte do telefonu? Je tam všechen život! Přátelé, komunikace, informace a dokonce i práce. Zde můžete získat souhlas od stovek lidí, které znáte i neznáte, vyjádřit svůj názor, argumentovat za rovných podmínek se svým protivníkem, poznat nové lidi, zamilovat se…

Tam se cítí jako dospělý a může realizovat svá přání, i když ve virtuálním formátu. Před ním je oceán informací, celý svět je jasná a magická realita, radikálně odlišná od nudné, nudné, předvídatelné rodinné reality, kde se rodiče chovají jako sloni v porcelánu. Dveře se tedy zavřou, mládě odletí a komunikace se zastaví. I když spolu dál žijí.

Klikněte na tlačítko „porozumění“. Existuje kontakt!

Na jedné straně barikády je tedy rodičovská zkušenost, touha chránit dítě před budoucím nebezpečím, starat se o něj a ovládat ho. Na druhé straně existuje silná touha dospělých dětí žít a prožívat život po svém, aniž by se spoléhaly na rady svých starších. Neslyší se, nerozumí. Rostoucí krize může vést k úplnému rozpadu vztahů, a to je vždy tragédie, protože se oddělují nejbližší lidé, kteří jsou pro sebe nezbytní.

Dvě generace jsou odděleny zdí vzájemného popření. A pouze člověk v nás může zničit tuto zeď – spojení mezi dětmi a rodiči, které vzniká vzájemným poznáním psychologických vlastností druhého, budováním emocionálního spojení. Jen to může přivést děti zpět do domova jejich rodičů ne z těžké povinnosti nebo proto, že je to ve společnosti akceptováno, ale s touhou komunikovat, být blízko, užít si setkání.

Proto je tak důležité pochopit, že rodiče mají své vlastní nedostatky a dívají se na dítě skrze své vlastní vlastnosti, zkušenosti a touhy. Dospělé dítě ale stejnou situaci vidí úplně jinak, skrze své chápání života a reality, skrze své stavy a potřeby. Je to jako dvě strany jedné mince. Zdá se, že každý se dívá na stejnou věc, ale vidí jiný obrázek.

Dospělý syn nebo dcera jsou podrážděni až k třesu přehnanou ochranou, neustálými výčitkami a kritikou, skandály a křikem, ale rodičům to v některých státech může připadat obvyklé a běžné. I když s cizím dospělým by se chovali jinak.

Pokud chcete navázat kontakt s dětmi, snažte se jim porozumět, studujte vzájemné psychologické charakteristiky. Staňte se zdrojem adekvátního vnímání situace toho druhého ve vašem vztahu a vše bude fungovat. Možná nebudete chtít žít život někoho jiného (i když je to život vašich dospělých dětí), pokud odhalíte své kvality a naučíte se je realizovat. Možná svět potřebuje vaši účast mnohem více než vaše dospělé dítě.

Vzpamatujte se, pochopte sebe i své dítě. Uvidíte v něm dospělého s jeho strasti i radostmi, s jeho aspiracemi i problémy, které můžete pomoci vyřešit, již z jeho strany „na medaili“. Kontakt bude obnoven a vztah se zlepší.

Takto popisují své situace lidé, kteří absolvovali školení:

„. Přišel jsem na trénink ve skupině 65, abych zachránil svého 15letého syna, který se topil v počítačových hrách, neměl kamarády, neměl rád žádného člena domácnosti, spíš všechny nenáviděl – jeho zabijácký pohled byl řezaný bez nože.

a co? Znovu začněte mluvit o „hodím tento počítač do pekla“, „dívej se na sebe, ty mizerná zombie, s tmavými kruhy pod očima“ atd. atd., být hysterický – matka se slituje (!!), ale je mu to jedno.

Už jsem nechtěl!!

Po našem tréninku bylo jasné, že chlapec potřebuje alternativu. A také se ukázalo, že tón ve vztahu musím udávat já, žena, že jsem matka, na které závisí budoucnost mých dětí. »

„. Často jsem na svého kluka křičela, spěchala na něj a nadávala mu za to a to. A tak se mi syn začal vzdalovat. Nejdřív se mnou začal komunikovat čím dál méně a pak se mnou přestal komunikovat úplně (žijeme v různých zemích)….

…A za poslední dva týdny jsme komunikovali více než za poslední dva roky! Můj syn, i když ke mně nadále chová zášť, už je začal vyslovovat a „vyléval je“ na mě. A začali jsme budovat konstruktivní dialogy, povídat si, analyzovat ty situace, kvůli kterým v sobě nosil křivdy. A mně svitla malá naděje, že můžeme obnovit náš vztah, že se z nás zase mohou stát blízcí lidé. Ukazuje se, že znalost SVP funguje. »

Julia V., Charkov

Korektor Natalya Konovalova