Jaké jsou druhy žárlivosti, proč starší lidé často žárlí a jak se s tímto pocitem vyrovnat. Průvodce: Život — Tajemství firmy

Žárlivost je příběh starý jako sama lidská civilizace. Může být příjemné fantazírovat o mužích nebo ženách, kteří jsou vášnivě zamilovaní, a proto strašně žárliví, ale jen do té doby, než se s tím setkáte v reálném životě. Častěji žárlivost nezapaluje vášně v páru, ale otravuje jejich city a samotnou existenci. Psychologové v pořadu The Secret prozradili, jak pochopit, proč žárlíte, a jak žárlivost překonat.

Proč v párech vzniká žárlivost?

Žárlivost je pocit strachu z možného odchodu partnera ze vztahu, strach ze ztráty člověka, vnitřní prožitek, že si vybere někoho jiného, lepšího. Na laické úrovni se často zdá, že se jedná o velmi jednoduchý a pochopitelný pocit, vyplývající z přirozeného pocitu vlastnictví, když někdo zvenčí zasahuje do vašeho vztahu.

Říká se, že po staletí je zavedeno, že žena patří muži, muž (no, v progresivnějších komunitách) ženě, a pokud jste si už lásku vyznali, buďte laskaví, nedívejte se na jiné zástupce opačného pohlaví jako na potenciální partnery. A pokud někdo na někoho žárlí, tak „není kouře bez ohně“ – díval se, flirtoval, podváděl. A podvádějící musí být potrestán, alespoň formou skandálu.

Často se však stává, že pro žárlivost neexistují žádné objektivní důvody ani podklady. Ale žárlivost sama o sobě existuje. O takových lidech se říká, že „žárlí na každou lampu“.

Pokud ale žárlíte bezdůvodně, není to ani tak důkaz lásky, jako spíše urážlivé znamení, že vám nikdo nedůvěřuje a že jste považováni za člověka s lehkými ctnostmi. I bez zacházení do extrémů, jako Othello a Desdemona, může být takový pocit destruktivní a nebezpečný – jak pro vztah, tak pro sebevědomí obou partnerů.

Podle psychologů spočívá kořen zla v sebeúctě.

Olga Kamyšinská
psycholog, konzultant rodinných vztahů

Žárlivost přímo souvisí se sebevědomím. Pokud lidé žárlí, znamená to, že v páru neexistuje důvěra. Abyste ji měli vůči druhému člověku, je důležité si ji sami vybudovat. Je důležité si být jisti, že daného člověka milujete a nechcete si ho podrobovat. Pak se vám to samé vrátí od vašeho partnera. To je jiná kvalita vztahu.

Když žárlíte, může to naznačovat touhu partnera vtáhnout vás do závislého vztahu. Například se vás muž snaží ovládat. To svědčí o jeho nedostatku sebevědomí. Možná ho ženy už dříve zradily. Nebo ho zradil on sám a bojí se, že se k němu bude chovat takhle. Je nutné identifikovat vztah příčiny a následku.

Podle Olgy Kamyšinské žárlivost často pramení z dětství. Mezi bratry a sestrami nejsou pocity jako žárlivost, nenávist, rivalita neobvyklé – spolu s láskou. To vše je normální chování, které dospělí nepotlačují a někdy dokonce podporují. A pak se ty modely vztahů, které byly v rodině, automaticky přenášejí do dospělosti. Na tom je třeba pracovat, abyste nebyli jako uražené dítě.

Ale kdyby to bylo jen v dětství, bylo by všechno mnohem jednodušší. Psycholožka Marina Grinwald se domnívá, že žárlivost provází lidstvo celou jeho historií, počínaje jeskynními dobami. To znamená, že se tohoto pocitu není tak snadné zbavit.

Marina Greenwald
psycholog-konzultant, psychoterapeut, sexuolog

Na základě výzkumu lze předpokládat, že žárlivost vznikla během lidské evoluce. V pravěku byl strach ze smrti prvořadý. Pokud byli ponecháni sami sobě, riziko nebezpečí se zvyšovalo.

Proto se pravěcí lidé snažili držet pohromadě a báli se, že někdo, kdo zůstane sám, přijde a zaujme jejich místo. Podle vědců to byl předchůdce toho, čemu dnes říkáme žárlivost.

Nyní nás však nikdo nejí mimo naše útulné jeskyně s tekoucí vodou a internetem. Takže v moderních párech se žárlivost často nerodí z ozvěny krvavé minulosti, ale z psychologických problémů a nejistoty.

Ekaterina Pamukči
psycholog platformy pro firemní pohodu „Understand“

Žárlivost může být způsobena nedostatkem pozornosti, lásky, respektu nebo soucitu ze strany milované osoby, zatímco toto vše je skutečně nebo hypoteticky přijímáno někým jiným. Žárlivost, pokud je bezdůvodná, je často spojena s nízkým sebevědomím a způsobuje nepohodlí oběma partnerům v páru, ačkoli má biologicky zcela podmíněný cíl – chránit vztah s objektem nejvhodnějším pro plození a zachování života.

Jekatěrina Pamukche identifikovala následující důvody žárlivosti:

• Nízké sebevědomí. Zde partner nemusí nutně uvádět důvod, člověk s nízkým sebevědomím si ho najde nebo si ho vymyslí, neustále se srovnává s ostatními, zjevně ve svůj prospěch. Postupně se to rozvíjí v nedůvěru k partnerovi a touhu ovládat všechny aspekty jeho života, zvláště pokud je v jeho okolí skutečně někdo krásnější/chytřejší/úspěšnější.
• Tendence k egocentrismu. Lidé, kteří mají sklony k despotismu a egocentrismu, často považují svého partnera za svůj majetek a zároveň vedou polygamní životní styl. Mají tendenci vinit a podezřívat svého partnera z toho, k čemu jsou sami náchylní ve svých fantaziích nebo činech, například: „Když se podívám na krásnou postavu, pak můj partner dělá totéž.“ Zároveň to partner nemusí dělat, ale pocit viny za své myšlenky nebo činy vyvolává touhu odsoudit druhého. Lidé, kteří mají sklony k egocentrismu, tedy potlačují svou vinu a přesouvají odpovědnost na svého partnera.
• Vnitřní postoje z rodiny. Existuje něco jako introjekty – programy, které nám rodiče předávají v dětství a které integrujeme do své osobnosti. Mezi taková přesvědčení patří například: „Všichni muži lžou“, „Když si nedáš pozor na svého manžela, podvede tě“, „Nevěř mu – podvede tě“. Tyto postoje mohou být hluboko v nás a bránit vám v budování vztahů v reálném životě, a to i s velmi upřímným a otevřeným člověkem.

Žárlivost na starší lidi

Žárlivost – bolestivý pocit strachu ze ztráty osoby, která je pro ně důležitá – se může projevovat bez ohledu na pohlaví a věk. Lidé starší 65 let jsou však nejžárlivější a nejcitlivější na nedostatek pozornosti, říká Viktorie Kondrašinová, psycholožka v síti penzionů, která se kvůli své práci často zabývá důchodci.

Viktorie Kondrašina
klinický psycholog sítě penzionů „Teplé rozhovory“

Žárlivost v dospělosti se může projevovat nedostatkem sebevědomí, nízkým sebevědomím a pocitem nepotřebnosti. Kromě toho mohou hrát velkou roli vnější znaky – podceňování vlastních kvalit, vzhledu, krásy.

Žárlivost může ovlivnit i počet let, které s partnerem prožíváte, protože v průběhu let se v lidech mohou hromadit negativní emoce, pochybnosti a zkušenosti, které vztah brzy zhorší.

Žárlivost se navíc může formovat na základě životních zkušeností, událostí, které se člověku dějí a které odrážejí negativní stránky vztahu, takže má potřebu svého partnera ovládat.

Psycholog poznamenal, že v mladém věku mají lidé sklony žárlit, protože se bojí, že kvůli svému neustálému zájmu o druhé ztratí partnera, který dosud nebyl prověřen v životních bitvách.

V dospělosti žárlivost často pramení ze strachu ze ztráty již navázaného vztahu. Tento pocit může vzniknout i z nedůvěry k partnerovi nebo pochybností o sobě, zejména pochybností o vlastním vzhledu.

Kromě žárlivosti vůči svým partnerům, kteří s nimi zestárli, starší lidé neméně, a někdy i více, žárlí i na své dospělé děti.

Někteří důchodci se zdají být neschopni přijmout fakt, že v očích svých dětí už nejsou těmi nejdůležitějšími lidmi, jako tomu bylo, když byli mladí a jejich děti byly malé. Mohou žárlit na partnery svých dětí, jejich aktivity a koníčky, a dokonce i na rodiče svých manželů/manželek, pokud starší lidé mají pocit, že jim mladší pár věnuje více času a pozornosti.

Ve většině případů důchodci žárlí na své děti, protože se bojí, že s nimi ztratí kontakt, vysvětlila Viktorie Kondrašinová.

Když si děti vytvářejí vlastní rodinu, začnou trávit méně času se staršími příbuznými, což je přirozené. Zároveň ale starší lidé začínají pociťovat strach z toho, že budou zapomenuti nebo nahrazeni jinými, bližšími lidmi. Jsou si jisti, že jejich potřeby jsou ignorovány a stanou se pro jejich děti zcela nepotřebnými.

Někteří důchodci mají tendenci vinit své příbuzné z toho, že jim nevěnují dostatečnou pozornost, a požadují, aby je neustále volali nebo navštěvovali. Je to proto, že jsou zvyklí být se svými dětmi v neustálém kontaktu. V důsledku toho si vypěstují přehnaný pocit vlastnictví, což následně vede ke konfliktům a střetům jak s jejich dětmi, tak s jejich partnery.

Viktorie Kondrašina
klinický psycholog sítě penzionů „Teplé rozhovory“

Ne nadarmo se říká, že starší lidé jsou jako děti – rozmarní, nároční, nepoddajní a egocentričtí. K těmto projevům je třeba přistupovat s pochopením, protože se jedná o psychologický rys důchodového věku. Trávte čas se svými blízkými, upřímně se zajímejte o jejich náladu a pohodu, vyprávějte jim o svých záležitostech, ptejte se na potřeby důchodce – tímto způsobem snížíte jejich pocity žárlivosti a osamělosti.

Jak vám mohou ublížit různé druhy žárlivosti

Žárlivost je příčinou mnoha domácích dramat, která často končí bitím nebo smrtí jednoho z účastníků milostného trojúhelníku (skutečného nebo fiktivního). Ale i bez takových krvavých scénářů není na hojnosti žárlivých scén ve vašem životě nic dobrého.

Podle psycholožky Jekatěriny Pamukčiové existuje zdravá a patologická žárlivost.

Zdravá láska je potřebná k posílení vztahů a vytvoření užších vazeb. Patologická láska může vztahy značně zkomplikovat nebo je dokonce zničit, pokud se partner uchýlí k metodám, jako je sledování, manipulace, skandály a kontrola telefonu.

Existují určité typy patologické žárlivosti:

Paranoidní žárlivost

Je typická pro lidi, kteří se vyhýbají fantaziím o vlastních zradách nebo polygamních vztazích. V důsledku toho tyto potřeby promítají na svého partnera v domnění, že je pro ostatní příliš přitažlivý. Důvodem této formy žárlivosti může být ponížení v rodičovské rodině nebo přehnaně úzkostlivá matka, která dítěti předala nedůvěru ke světu.

Paranoidní žárlivost se projevuje nedůvěrou, kontrolami, skandály z sebemenšího důvodu, sledováním partnera a neustálým pocitem strachu ze ztráty vztahu. Způsobem, jak si v tomto případě pomoci, je vytvoření jasné, stabilní a přátelské atmosféry doma, upřímnost a dialog s partnerem.

Narcistická žárlivost

Je typická pro lidi se silnými narcistickými rysy. Bojí se, že budou podvedeni, nemilovaní a stydí se za své vlastní city a výběr partnera. Tato forma žárlivosti vzniká kvůli vysokým očekáváním rodičů, která je pro dítě někdy těžké naplnit. Pak se začne bát, že pokud nebude to nejlepší, nebude milováno.

Narcistická žárlivost se ve vztahu k partnerovi projevuje velmi prudce a emocionálně, při sebemenší provokaci, i když se jedná o úsměv na cizího člověka. Ve skutečnosti je pro takového partnera důležité, abyste si ho všimli, byli potřební, cenní nejen pro své úspěchy, ale i jako člověk obecně, zatímco vy se musíte snažit projevovat menší uznání a sympatie ostatním.

Masochistická žárlivost

Vlastní lidem, kteří věří, že si jich lidé všímají pouze v dobách úzkosti a utrpení. Toto sebevnímání se formuje v raném dětství, pokud jsou rodiče příliš zaneprázdněni a všímají si dítěte pouze tehdy, když je nemocné nebo je ve velmi špatném fyzickém či morálním stavu: bolest, slzy, zranění.

Masochističtí žárliví lidé se snaží v partnerovi vyvolat pocit viny, aby jim věnoval více pozornosti, zatímco oni sami mohou zažívat potěšení z bolesti, kterou žárlivost způsobuje, a dokonce svého partnera záměrně seznamují s krásnými/úspěšnými lidmi, aby více žárlili.

Tento typ žárlivosti se projevuje neustálým přenášením smutku na partnera, těžkými vzdechy, obviňováním: „Moc tě miluji, ale ty mě ne.“ Svému partnerovi můžete pomoci tím, že si uvědomíte velkou hodnotu tohoto vztahu pro vás, pozornosti a důvěry.

Vyhýbavá žárlivost

Je to nezbytné pro lidi, kteří si potřebují udržovat odstup a kteří mají strach z intimity. Ve své žárlivosti bývají často mlčenliví a uzavření, může být extrémně těžké to odhadnout, ale je to možné například takovými komentáři: „Vidím, že se ti líbí, nebudu se do toho vměšovat!“, stejně jako častými mizeními z domova, pozdními odchody do práce a sexuálním chladem.

Tento typ žárlivosti se formuje ve vztazích s rodiči, kde chlad a odmítání byly způsobem ovlivňování dítěte a měly výchovný charakter. Abyste partnerovi pomohli, je důležité si všímat jeho hranic, ale zároveň mu bezpečně a opatrně sdělit o svých pocitech a o důležitosti toho, abyste si jich byli všimnuti.

Hysterická žárlivost

Projevuje se násilně, demonstrativně, efektivně a často je spojována s ochlazením sexuálních vztahů a podezříváním žárlivce k nevěře. Člověk s tímto typem žárlivosti násilně projevuje nespokojenost, miluje velkolepé skandály a nepřestává projevovat žárlivost, dokud nejsou stanoveny jasné hranice. Je důležité si všímat atraktivity partnera a jeho temperamentu, aktivně vést sexuální život, aby se snížila intenzita vnitřního dramatu žárlivce a nevyvolávaly se hysterické výbuchy.

Obsedantně-kompulzivní žárlivost

Tento typ žárlivosti je založen na obsedantním jednání a racionalismu, často vlastním workoholikům a vědcům, lidem bez emocí. Projevy jsou systematické, například kontrola telefonu večer, a připomínají rituální úkony.

Důvod spočívá v nemožnosti být přijat s vlastní spontánností, možná v dětství bylo dítě chváleno pouze za včasné dokončení domácích úkolů, aby neztratilo rodičovskou lásku. Pokud má systém jednání partnera víceméně normální charakter, dovolte mu je vykonávat, aniž byste ohrozili své pohodlí a bezpečí.

Psychopatická žárlivost

Nejnebezpečnější ve svých projevech. Partner neovládá impulsy a reakce, může bít, křičet, vyhazovat z domu. Takto žárlivý člověk projevuje svou sílu a moc, ve skutečnosti si uvědomuje svou bezmocnost a nemožnost učinit z partnera svůj majetek.

Tato forma žárlivosti by nikdy neměla být tolerována ani ignorována, je nutné ve vztahu jasně stanovit hranice a nedovolit jejich porušování.

Patologická žárlivost je pro vztah páru poměrně destruktivní, zdůraznil Pamukci. Její tolerování je nejen zbytečné, ale někdy i nebezpečné. Silné pocity žárlivosti a neschopnost se s nimi vyrovnat může vést nejen k ochlazení citů, ale také k depresi u jednoho z partnerů.

Ale pokud pochopíte podstatu problému, můžete si stále udržovat vřelé vztahy, jsou si psychologové jisti. Hlavní je nepodceňovat nebezpečí takových silných citů.

Marina Greenwald
psycholog-konzultant, psychoterapeut, sexuolog

Žárlivost jako taková není nic nebezpečného. Pokud je kontrolována, existuje přiměřenost a kritické myšlení, je žárlivost dokonce užitečná. Dává podnět k zamyšlení, zdůrazňuje nedostatky obou partnerů a je docela dobře schopna stát se bodem růstu.

Jiná věc je, když je žárlivost nekontrolovatelná, bolestivá a destruktivní. V tom všem hraje významnou roli typ osobnosti a typ vazby.

Například bylo prokázáno, že lidé s úzkostným typem vazby prožívají žárlivost častěji a intenzivněji než ostatní. Aby se s tímto problémem vyrovnali, potřebují si projít traumaty z dětství a vytvořit si nové postoje.

Olga Kamyšinská
psycholog, konzultant rodinných vztahů

Myslím, že žárlivost škodí víc. Patologičtí kontroloři si například mohou později vyvinout paranoiu, obsedantní stavy, protože si v hlavě neustále přehrávají destruktivní myšlenky. Naše vědomí má schopnost se rozšiřovat a zobecňovat. Pokud neustále přemýšlíme o něčem, i když to ve skutečnosti neexistuje, spouštíme mechanismus materializace. A tyto myšlenky nemusí být vůbec naše, je to prostě program, který jsme zdědili, pokud měl některý z našich předků takovou zkušenost.

Může žárlivost posílit vztah?

Navzdory mnoha příkladům žárlivosti, která skončila špatně pro jednoho nebo oba partnery, stále mezi lidmi žije představa, že „pokud žárlí, znamená to, že miluje“, „žárlivost posiluje manželství“ atd.

Psychologové s těmito tvrzeními kategoricky nesouhlasí, pokud mluvíme o jakékoli formě patologické žárlivosti. Pokud je však tento pocit pod kontrolou a partneři jsou odhodláni své pocity urovnat, může se žárlivost stát signálem a poukázat na slabá místa vás nebo vašeho vztahu. Není to rozsudek, ale bod růstu – objeví se touha a síla po změně.

Marina Greenwald
psycholog-konzultant, psychoterapeut, sexuolog

Žárlivost, jak ukazuje výzkum, může být romantická. Někdy pomáhá ve vztazích a umožňuje partnerům se ještě více sblížit. V jiných případech může zničit zdánlivě silné pouto.

Je zajímavé, že žárlivost je podle autorů „příručky žárlivosti“ neverbálním ochráncem vztahů a motivátorem pro jejich zachování. Žárlivost je ukazatelem toho, že je čas se vypořádat se svými úzkostmi a strachy.

Jak překonat vlastní žárlivost

Dotazovaní psychologové se shodují, že by se nemělo bojovat proti samotné žárlivosti, ale proti jejím příčinám. Výzkumy ukazují, že snahou potlačit žárlivost člověk spouští opačný proces a tento pocit se ještě více zesiluje.

Olga Kamyšinská
psycholog, konzultant rodinných vztahů

Nemá smysl bojovat se svou žárlivostí, ta se jen zesílí. Všechno začíná přijetím. V psychogenetice existuje koncept zvaný komplementární jednotka. Je to funkční celek, který ukazuje interakci lidí. Interagujeme nejen na vědomé úrovni, ale také na podvědomé a nevědomé úrovni. Čteme si navzájem náladu, stav, nejistotu, strach a další věci, aniž bychom o tom vůbec mluvili. Abyste tedy pochopili skutečnou příčinu žárlivosti, je třeba se podívat na všechny tyto úrovně.

Podle Olgy Kamyšinské se ve skutečnosti skutečně mohla vyskytnout situace, která jednoho z partnerů vyvolala žárlivost, například flirtování s jinou osobou. Pro budování důvěry je důležité dodržovat závazky ve všech dohodách. „Když se sebou samými a se světem komunikujeme na základě čestnosti, integrity, a nikoli chtíče, pak si do života přitáhneme partnera, který nám bude odpovídat. Ale pokud komunikujeme ve strachu, v hanbě, s nízkým sebevědomím, pak si přitáhneme události a lidi, kteří tyto stavy odrážejí,“ zdůraznila psycholožka.