Je normální, že je mezi partnery velký věkový rozdíl? Odpoví psychoterapeut.

Je normální mít mezi partnery velký věkový rozdíl? Co je na takových párech špatného (nebo je to v pořádku?)? .

Pokud je partner ve vztahu mnohem starší nebo mladší (řekněme 10–15 let) – je to normální? A co zde lze obecně považovat za normu – a existuje něco takového? Snažíme se na to společně s psychoterapeutem přijít.

Pokud je partner ve vztahu mnohem starší nebo mladší (řekněme 10–15 let) – je to normální? A co zde lze obecně považovat za normu – a existuje něco takového? Snažíme se na to společně s psychoterapeutem přijít.

• Existuje ve vztazích nějaká věková „norma“?
• Co když je váš partner téměř ve stejném věku jako vaši rodiče?
• Proč si člověk vybírá partnera mnohem staršího nebo mladšího, než je jeho věk?
• Ovlivňují traumata z dětství náš výběr partnerů?
• Může se vztah s velkým rozdílem stát zneužívajícím?
• Věkový rozdíl ve vztazích osob stejného pohlaví – je to tady nějak jinak?
• Jak často se v Bělorusku potkávají páry s velkým věkovým rozdílem?

<strong>– Existuje ve vztazích nějaká věková „norma“?</strong>

Julia Olikhová

psychoterapeut, gestalt terapeut

– Lidé s věkovým rozdílem do šesti let jsou považováni za příslušníky stejné generace. V souladu s tím budou mít určitý podobný kulturní kód: stejné filmy, na kterých vyrostli, hudbu atd. Samozřejmě v tomto případě pro ně bude snazší si navzájem porozumět.

Ale pokud mluvíme o normě, pak se zde můžete zaměřit na to, co je normou v sexuálních vztazích: vše, co vyhovuje oběma partnerům a není v rozporu se zákonem, je v pořádku. Věřím, že to platí i pro situace s velkým věkovým rozdílem.

Také jsem o tom přemýšlel. Žijeme v multikulturní době, máme internet, poznáváme, jak se žije v jiných zemích, nacházíme s nimi něco společného, ​​například základní hodnoty. Nyní schopnost přizpůsobit se, schopnost mít flexibilnější hranice – to jsou dovednosti, které potřebujeme v rychle se měnícím světě. Člověk jiného věku je každopádně jiný svět, jiná výchova a kultura, nevyrostli jste na společných hodnotách. A dovednosti, které jsem uvedl, vám pomohou rychleji najít společnou řeč.

Pokud člověk vedle partnera, který je mnohem starší, považuje takový vztah za nepřijatelný, pociťuje stud a rozpaky před přáteli a necítí přitažlivost – to ovlivní vztah. Ale pokud dva lidé existují docela harmonicky, jsou spolu v pohodě, nemají k sobě vysloveně nepříjemné pocity, tak proč ne.

<strong>– Někomu se může zdát nepřirozené, když je váš partner téměř ve stejném věku jako vaši rodiče?</strong>

– Hovoříme-li více o kulturních a mentálních aspektech (v sexuálním pojetí se mi zdá, že zde nejsou žádné rozpory), pak se to mnohým může zdát nepřirozené kvůli jednomu společnému mýtu. Je to, jako bychom si tím, že si vybíráme partnera, který je starší než my, vybírali rodiče pro sebe. Ale jako psychoterapeut, který pracuje s tématem vztahů, řeknu, že „rodiče“ si vybíráme spíše podle psychické vyspělosti – a to může být partner jakéhokoli věku, i o 20 let mladší.

Řekněme, že když se ve 40 letech považuji za malou infantilní holku v kontaktu s mužem, pokud chci, aby o mě bylo výhradně postaráno, tak se budu k klukovi, kterému je 20, chovat jako k tátovi. A na jeho věku nebude vůbec záležet. Postoj k partnerovi jako rodiči je dán nejen věkem.

Rád bych poznamenal, že jsme bohužel traumatizováni sovětskou výchovou a hodnotami, které existovaly v rodinách: zpravidla bylo hodně násilí a agrese. A nejčastěji hledáme rodiče pro sebe, protože naše deficity lásky nejsou uzavřené.

<strong>– Promluvme si podrobněji o důvodech, proč si člověk vybírá partnera mnohem staršího nebo mladšího, než je jeho věk.</strong>

– Předpokládám, že pokud se jedná o vzor (člověk si pravidelně hledá partnera s velkým věkovým rozdílem), je za tím skutečně nějaké přesvědčení, které tuto volbu diktuje. Může mít například společenský charakter: dospělý muž si vybere mladou dívku, protože je to obvyklé v jeho společnosti nebo dokonce v jeho úzkém kruhu. Člověk se tak etabluje v určité sociální skupině, aby neztratil své postavení a byl v ní přijímán či přijímán.

Dalším důvodem je osobní mýtus. Dívka například věří, že zralejší muž se bude více starat a že mladí muži jsou jaksi nespolehliví. Tento důvod je opět tvořen deficitem: zde zaznamenáváme problém se sebeúctou, možné komplexy, které tvoří určitá přesvědčení, která diktují naše volby.

Nebo je tu další docela běžná situace. Moderní ženy v naší společnosti se rády rozvíjejí: chodí k psychoterapeutům, učí se nová povolání, investují nejen do vzdělání, ale také do krásy. A žen, které vypadají ve 40–45 letech dobře a hlavně uvnitř cítí spoustu energie a mládí, je opravdu velké množství.

V tomto věku se odhaluje potenciál ženy, chce si užívat života, ne se za něčím honit, ale dostat se vysoko. Faktem ale je, že mezi stejně starými muži je už méně těch, kteří chtějí totéž, mnozí z nich zestárli mnohem dříve; Ukazuje se, že pro takové ženy jsou na energetické úrovni vhodnější mladší partneři.

V situaci, kdy si muž vybere ženu starší, než je on sám, mohou být i jiné důvody. Partnerka v tomto případě může být například vnímána jako soběstačná osoba, která bude méně zatěžována svými problémy, ponese mozek a bude si dělat nároky (i když tomu tak není vždy). Zdá se, že je zralá a může ve vztahu poskytnout více klidu a relaxace.

Nebo žena ve 40 letech ještě neztratila sexualitu, ale zároveň se zdá být svobodnější, otevřenější, připravená experimentovat a méně řízená. Muže může přitahovat právě proto, že je ve větším kontaktu sama se sebou než dívky v jeho věku.

<img src=“https://stat2.city-dog.by/content/editor_images/2022/10_october/26_30507/008.png“ />

V projektu <strong>“Je čas navštívit psychologa“</strong> Pomáháme Bělorusům vyrovnat se s vysokou úrovní stresu. Přihlaste se k odběru „Je čas navštívit psychologa“. <strong>instagramu</strong> nebo <strong>Telegram</strong> – je tam spousta užitečných věcí.

– <strong>Ovlivňují výběr partnera naše traumata z dětství, o kterých se teď tolik mluví?</strong>

– Podle mého názoru patří lidé, kterým je nyní 30–50 let (toto období beru proto, že se ve své práci s touto věkovou skupinou stýkám) do spíše traumatizované generace. Vyrostli v situaci, kdy jim chyběl bezpečný, stabilní a ochraňující dospělý. Pak, jak jsem již řekl, byla ve výchově úplně jiná pravidla hry. V takovém prostředí nebyl člověk schopen plně vyrůst ve zralou osobnost jen proto, že se neměl na koho spolehnout. V budoucnu tedy tato zkušenost může opravdu ovlivnit výběr partnera.

Vysvětlit lze ale i výběr člověka mnohem mladšího. Děti v postsovětském prostoru musely často převzít odpovědnost za emoce svých rodičů („Rozčiloval jsi mě“, „Jsi špatný“) a někdy za ně i rozhodovat. Znám případ, kdy se rodiče zeptali dítěte: „Mám se rozvést s tvým tátou, nebo ne? Jak říkáš, tak to bude.“

Častá byla i situace, kdy se starší děti v rodině musely starat o mladší sourozence, protože jejich rodiče byli v práci. Mnohým z nás může být blízká i tato rodičovská pozice: když se o někoho budu starat, bude mě milovat.

<strong>– Ovlivňuje nějak velký věkový rozdíl kvalitu vztahů?</strong>

– Vztahy jsou pro mě věda, předmět, který má své zákonitosti – a ty jsou docela univerzální, přestože jsme každý jiný. Za prvé, úspěch vztahu závisí na jak je člověk psychicky zralý a autonomníjak dobrý je jako jedinec, zda dokáže být plnohodnotným členem společnosti.

Za druhé to schopnost být ve vztahu, hluboce přilnout k člověku, být s ním společně i odděleně, cítit jeho význam. Tato schopnost se rozvíjí především ve vztazích s matkou – do budoucna záleží na tom, jaké spojení si s partnerem vybudujeme: například spolehlivé, úzkostné, nebo žádné.

Za třetí, sebevědomí je také základem každého vztahu. Pokud má člověk přiměřené sebevědomí, má hranice, má sebeúctu, může ve vztahu mluvit o tom, co se mu líbí nebo nelíbí, umí dělat kompromisy, řešit konflikty, domluvit se.

Zdá se mi, že nyní je instituce vztahů stále v krizi: mnoho z těchto věcí neumíme a nezlepšujeme své dovednosti. A věkový rozdíl s tím nemá vůbec nic společného.

A další důležitý bod, který je třeba poznamenat samostatně, je schopnost porozumět svému tělu. Ostatně, popravdě řečeno, vztah se starším partnerem může vyvolávat otázky spíše v intimní sféře, v sexualitě – jak sexuální je pro nás jeho tělo, jak jsme k němu přitahováni. Samozřejmě se můžete přesvědčit, že je všechno v pořádku, když není, ale tím se nikdo nezlepší. Je důležité znát svou sexualitu a pochopit, co je pro vás přijatelné a co ne.

<strong>– Může se vztah s velkým rozdílem stát zneužívajícím?</strong>

– Podívejme se na příklad, kdy si žena vybere muže staršího, než je ona sama. Proč by zde mohlo být více prostoru pro zneužívání? Je šance, že žena hledá někoho, kdo se o ni postará – a ne proto, že by se jí ten muž opravdu líbil, přitahuje ji. Zde máme co do činění s ženou v deficitu, která není schopna převzít zodpovědnost za svůj život, řešit vlastní problémy, není schopna se postavit na vlastní nohy – a potřebuje podporu.

Ale toto schéma, kde „nemohu nic dělat, o ničem nerozhoduji a dospělý muž mě bude chránit“, s největší pravděpodobností nebude fungovat: nebude chránit. Obvykle jsou takové vztahy postaveny na tom, že někdo je mocný a někdo podřízený. V této situaci dochází ke zhoršení rolí, kdy ten, kdo má velkou moc, chce ještě více dominovat. Navíc se zdá, že se ho na to ptají. A ze strany „malého“ člověka – být ještě podřízenější. A objevuje se úrodná půda pro zneužívání.

Dítě má iluzi, že ovládá tento svět, ale ve skutečnosti tomu tak není. A bez ohledu na to, kolik je vám let – 20, 30 nebo 40 – pokud jste uvnitř dítě, nevládnete tomuto světu. A pokud jste závislí, vznikají spoluzávislé vztahy, ve kterých skutečně může docházet ke zneužívání. V zásadě se to v této situaci může stát v jakémkoli vztahu.

<strong>- Zdá se mi, že to samé se děje ve vztazích, kde je žena starší – jen tam to nemusí být tak patrné.</strong>

– Souhlas. Jedna situace je, když vztahy nevznikají z deficitu, ale jednoduše proto, že oba partneři jsou v pohodě, autonomní a baví je být spolu. A úplně jiné je, když je jí 40 let, je etablovaná v podnikání nebo profesi, úspěšná, ale uvnitř si není jistá: nemyslí si, že by mohla být zajímavá pro stejně plnohodnotného, ​​skvělého partnera.

A pak si najde „chlapce“, který by ji měl obdivovat, a začne ho ovládat. Ano, nedochází zde k žádnému fyzickému násilí, ale dochází k pasivní agresi typu: „Co můžeš beze mě dělat? Kdo tě potřebuje tak bezcenného? Jen pro mě.“

<strong>– Věkový rozdíl ve vztazích osob stejného pohlaví – je to tady nějak jinak?</strong>

– Podotýkám, že páry stejného pohlaví nejsou moje specializace, takže mohu jen hádat. Myslím, že princip, podle kterého se takové páry tvoří, může vycházet i z rodinné anamnézy partnerů. Například můj otec chlapce jako dítě nepřijímal: nadával mu za jeho sexuální orientaci, požadoval mužnost, dával mu pistole a tak dále.

Uvnitř dítěte je kolosální bolest z odmítnutí, otcovské nelásky – a pak ji dál hledá jako dospělý. Je to stejné hledání rodičovské postavy, která řekne: „Nic s tebou není v pořádku, máš právo na tuto orientaci, máš právo hrát hry, které se ti líbí. V tom tě přijímám, jsi úžasný.“

Zdá se mi, že jsme v tomto rozhovoru odkryli další vrstvu bolesti, která také existuje. Jde o to hledat staršího partnera, aby se konečně dostalo uznání. A neměli byste se toho bát, vyhýbat se tomu, protože se to stává – naše traumata opravdu někdy diktují naše chování. To ale neznamená, že se ho musíte zbavit. To musí být přijato, aby bylo hledání vědomější.

Jakýkoli vztah je těžký, ideální prostě neexistuje. A takový scénář, jak jsme probrali výše, je jen jeden příběh, jedno zranění mezi mnoha dalšími. Ale těžké neznamená špatné. To znamená, že u takového páru je žádoucí terapie, aby se partneři propracovali přes vzniklé obtíže mezi sebou a dostali se z nich rychleji, opatrněji, s vyšším vědomím, bez zabití nebo zranění.

<strong>– Jak často se podle vašich zkušeností v Bělorusku setkávají páry s velkým věkovým rozdílem?</strong>

– Zdá se mi, že jich je víc. A spíše se to děje proto, že lidé mají v zásadě více svobody. Dříve byla spousta postojů a šablon: muž by měl být takový a žena taková. Lidé byli na tyto rámce velmi fixovaní, mnoho věcí bylo zakázáno: nemůžete se rozvést, nemůžete si lakovat nehty pro muže, když dáváte květiny, tak jen ženám, když se vdáváte, tak někomu kdo je starší.

Pokud mluvíme o situaci, kdy můžeme prozkoumat a vybrat si to nejlepší pro sebe, pak v moderním světě k tomu máme více příležitostí. V souladu s tím se páry již netvoří ze stejných stereotypů: lidé se snaží experimentovat, aby našli to, co jim nejlépe vyhovuje.

Reprodukce materiálů CityDog.io je možná pouze s písemným souhlasem redakce. Podrobnosti zde.

Ilustrace: Unsplash.com.