Pokud máte ve společnosti chronicky uraženého člověka, je to velmi těžké,“: psycholog o zvyku trucovat a trpět – Zprávy z Kaliningradu

„Zármutek je metla, která mezi lidmi trčí. Nemáme z něj absolutně nic produktivního, stále šlapeme na stejné hrábě a urážíme se. Nebo naopak trpíme. Pokud je ve vaší společnosti chronicky uražený člověk, je to velmi těžké,“ řekl specialista.

Nepřibližuj se ke mně – jsem uražený/á

„Zármutek znamená zavřít všechny dveře, zatáhnout všechna okna závěsy a sedět ve tmě a smrkat. Pokud se s vámi zacházelo špatně, existuje i druhá reakce. Můžete jít ven, rozhořčit se, promluvit, udělat nějaké rozhodnutí, například přestat komunikovat nebo přimět někoho k omluvě.“

Existuje spousta aktivních reakcí, které jsou z nějakého důvodu méně populární.

Zášť je pasivní reakce, zášť je „teď musíš tančit u mých dveří, teď musíš hádat, teď musíš si uvědomovat, ale tohle je všechno tvoje práce. Sedím ve své kotci a mám právo ti otevřít dveře, nebo ne,“ vysvětlil Komissaruk.

Psycholog se domnívá, že takové chování má často agresivní pozadí. Ten, kdo se urazí, má dvě taktiky: snažit se pochopit, zaklepat, omluvit se nebo ignorovat.

„Pokud je člověk chronicky uražený, tak víte, že bude trucovat a přijde. A pak uražený člověk zažívá devalvaci emocí: „Cože, ukazuje se, že je ti to jedno? Já jsem tady uražený a tobě to je jedno?“ – v této situaci pachatel nikdy nepochopí, co udělal špatně.“

Proč se nedokážeme „správně“ urazit?

„Pro někoho, kdo se urazil, je těžké najít jinou reakci, když se s ním špatně zacházelo, a tak se vydává za vyšlapanou cestou. Místo aby na místě řekl: ‚To se mi nelíbí,‘ nebo jakkoli reagoval, co by ukončilo tuto dlouhou, narůstající hádku, stáhne se do sebe a začne trucovat. Není to proto, že by byl manipulátor.“

Existují obyčejní lidé, kteří nevědí, jak jinak reagovat na něco špatného, co se jim stalo.

Od dětství nemají asertivitu, schopnost postavit se za sebe, klidně si stanovit hranice, takže se stahují do ticha, do pasivního způsobu vyjadřování nespokojenosti,“ uvedla Světlana Komissaruk.

Asertivita je dovednost klidně si stát za svým, aniž bychom se stali agresivními, bez uchylování se k osobním útokům nebo útočení. Je to schopnost klidně říct: „Tohle je pro mě velmi nepříjemné“, „Přestaňme s tím“, „Tohle mě zraňuje.“

Podle odborníka je důležité naučit se zastavit v okamžiku, kdy se urážíte, i kdyby to znamenalo opustit místnost.

A jak správně?

Existují dva scénáře. V prvním případě pachatel jednoduše nemusí vědět, že dělá něco, co nebylo součástí vašich plánů.

„V tomto případě pomůže asertivita. Vysvětlete rusky, že ‚čekal jsem to a to, ale dostal jsem to a to, je mi to líto, příště to udělejme jinak.‘ Tady není nikdo, koho byste vinili, je potřeba si jen promluvit,“ poznamenává specialista.

Další problém nastává, když člověk udělá něco v rozporu s očekáváním „po sté“, ačkoli mu již bylo řečeno, že je lepší to nedělat.

„I tady není jasné, jak vám pomůže, když se urazíte.“

Pokud to nefungovalo dřív, proč to bude fungovat teď?

Proč opakovat svou reakci, vždyť s tím ten člověk stejně nepřestane? Závěr: je potřeba přemýšlet, jak jinak dát najevo, že se vám to nelíbí. Všichni si myslíme, že „jen musím najít ta správná slova a oni mě pochopí“, ale to je iluze. Je potřeba hledat způsob, jak konflikt vyřešit, ale ne stejným způsobem jako ty předchozí,“ poradil psycholog.

„Nemusíte se urážet, nemusíte si lézt do lahve, nemusíte hodiny sedět a trucovat, nemusíte čekat, až k vám přilezou a začnou klepat. Můžete s tím hned přestat. Ale pokud na to nemáte zvyk, odvahu nebo schopnost, okamžitě se stáhnete do sebe,“ je přesvědčený Komissaruk.

Čím déle trvá přestupek, tím více „spojujete nejen tuto událost, ale i všechny předchozí hříchy“.

Jak řešit konflikty?

Základem řešení konfliktů je podle experta schopnost postavit se na druhou stranu. Oba účastníci se musí naučit chápat, představovat si, myslet a nutit se hádat, co se děje „na druhé straně“.

„Po sté se se mnou zacházeli hrubě a zavěsili mi. Proč? Je to reakce na něco v mém jednání nebo slovech? Kdybych byl na místě tohoto člověka, zavěsil bych? A kdybych nezavěsil, jak bych se cítil, jak bych se choval? Tento vědecký přístup bez osobností a emocí pomáhá mnohem víc,“ radí Komissaruk.

Pro uražené existuje několik možností: místo sebelítosti použijte humor, který situaci okamžitě uklidní. Další možností je naznačit své pocity a na chvíli „zmizet“, „aby od vás nikdo neočekával reakci“.

Tvoje reakce na autopilota je kontraproduktivní. Nikdy tě nedostane tam, kam chceš.

Co když jsem sám někoho urazil?

„Když se člověk urazí, obvykle to hned vidíte. Stejný nápad platí i tady. Zastavte to v zárodku: ‚Vidím, že jsem řekl něco špatně, omlouvám se.‘ I když jste neměli v úmyslu někoho urazit, i když jste ze svého pohledu neřekli nic špatného, daná osoba se stejně cítí špatně. Vezměte si zodpovědnost a řekněte: ‚Je mi moc líto, že se to stalo.‘ To neznamená, že jste špatní. Omlouváte se, když někomu omylem šlápnete na nohu.“

Komissaruk však nedoporučuje hned se pouštět do vysvětlování a zdůvodňování, protože tím si „přetáhnete deku“.

„Člověk se už cítí špatně – nezáleží na tom, jestli jste něco udělali náhodou, úmyslně nebo jste chtěli to nejlepší.“

Prostě řekněte: „Je mi líto, že se to tak stalo.“ Jakékoli další námitky budou vyznívat jako znevažování.“

Zjistěte, co můžete udělat, abyste zabránili urážce člověka: „Toto je trumf, který nelze ničím zakrýt. Pokud váš partner nemá odpověď, vaše svědomí je čisté, udělali jste vše, co jste mohli. Ale člověk se nejčastěji přestane urážet, protože je to otevřená, laskavá a vstřícná možnost. Pokud to nefunguje, počkejte, až to přejde, nechte ho být,“ sdílel psycholog.

Co když jste náhodou byli svědkem hádky někoho jiného?

„Musíte se usmířit a pohádat v soukromí. Pokud se stanete svědkem uprostřed sporu, je lepší se z této role co nejrychleji dostat,“ domnívá se Komissaruk.

Psycholog nedoporučuje zapojit se do konfliktů někoho jiného, stát se mediátorem nebo se snažit o usmíření.

„‚Zapnete reflektor‘ a postavíte tyto znesvářené strany na jeviště. Nejjednodušší rolí pro svědka a mediátora je stáhnout se,“ radí expert.

Podle Komissaruka, i když jste požádáni o pomoc, nikdo neočekává objektivitu: jste vědomě či nevědomě požádáni, abyste se postavili na něčí stranu.