Polyamory a sologamie: Jaké jsou moderní vztahy | Měď

Moderní vztahy mohou být různé: někteří dávají přednost tradičnímu manželství, jiným vyhovuje žít s několika partnery a jiným je lépe o samotě. Pro ty, kteří slyšeli slova jako „sologamie“ a „polyamorie“, ale pořádně nerozumí, co znamenají, jsme připravili krátký přehled možných možností vztahu.

Jaký druh vztahu je považován za normální?

Od přírody může člověk zůstat věrný jednomu partnerovi, mít několik partnerů současně, měnit preference po celý život – to vše závisí na osobě a společnosti, ve které žije.

Ve Spojených státech byla provedena desetiletá studie sexuálního zdraví a chování a výsledkem bylo zjištění, že z 2 270 lidí bylo 89 % v monogamním partnerství, 4 % v otevřených vztazích a 8 % bylo nemonogamních bez souhlasu svého partnera.

Neexistují žádná data, která by podporovala myšlenku, že jeden typ vztahu je lepší než jiný. Kromě toho studie nezjistila žádný rozdíl ve spokojenosti v monogamních nebo nemonogamních vztazích.

V Rusku jsou přitom na státní úrovni podporovány pouze monogamní páry opačného pohlaví: mohou adoptovat děti, oficiálně registrovat své vztahy a účastnit se programů státní podpory. A pro to existuje vysvětlení. S monogamií se úroveň reprodukční konkurence mezi muži prudce snižuje, nemusí bojovat o partnera a demonstrovat svou mužnost, jako to dělají zvířata. Vzhledem k tomu, že muži žijí v trvalých partnerských svazcích, klesá míra kriminality, krutosti vůči lidem a vnitřních ekonomických konfliktů. Zároveň se snižuje i porodnost, ale muži se více zapojují do výchovy potomků a to vede k rovnosti a odráží se to v ekonomickém růstu.

Monogamie

Monogamie je pro většinu lidí známý a srozumitelný druh intimity. Milenci tvoří pár a zůstávají si věrní, dokud vztah trvá. Mohou randit, založit rodinu nebo setrvávat v manželství pro hosty, kdy spolu manželé nežijí, ale zůstávají si věrní. Po dohodě monogamní páry nenavazují vztahy s jinými lidmi. Takové vztahy se také nazývají exkluzivní. Monogamní vztahy mohou trvat celý život nebo být sekvenční. To je, když lidé po rozvodu uzavírají nové manželství.

Většina lidí věří, že monogamní vztahy jsou důvěřivější, oddanější a vášnivější než jiné vztahy. Předpokládá se, že takový pár má méně problémů se žárlivostí a sexuálním uspokojením, ale výzkumy říkají něco jiného. Zopakujme si, že monogamní a polygamní partneři jsou se svými vztahy stejně spokojeni, ti druzí však méně žárlí a více důvěřují svým milencům. Pravda, lze to vysvětlit tím, že polyamorii a otevřené vztahy zpočátku volí ti, kteří jsou méně náchylní k žárlivosti na své partnery.

Polyamory

Polyamorie je typ vztahu, ve kterém člověk může mít více než jednoho emocionálního, romantického nebo sexuálního partnera současně. Zároveň o sobě všichni vědí, mohou být přáteli, komunikovat nebo navazovat vztahy mezi sebou.

Polyamorní rodiny mohou mít členů kolik chtějí, hlavní je, že se všichni mezi sebou dohodnou, jaký formát jim vyhovuje.

Ve studii 2571 72,8 lidí, kteří praktikují polyamorii, XNUMX % účastníků uvedlo, že mají alespoň dva partnery. Ve většině případů se partneři dělí na primární a sekundární: s prvním žijí společně, vychovávají děti a sdílejí finanční závazky, zatímco s druhým žijí odděleně a tráví čas pravidelně.

Existuje předsudek, že polyamorní svazky vznikají, když hlavní partneři nejsou mezi sebou spokojeni a chtějí vztah zpestřit. Výzkumy ale ukazují, že tomu tak není: v polyamorních rodinách si lidé uvědomují, že jejich vztah s hlavním partnerem je zcela uspokojivý a s přidáním sekundárního partnera se ještě zlepšuje.

Mnohoženství

Polygamie je vztah, ve kterém má jeden partner několik dalších. Patří sem například polygamie, kdy jeden manžel a několik manželek žije v rodině. Zároveň manželky nemohou mít vztahy na straně nebo mezi sebou.

Mnohoženství nejčastěji existuje ve formě mnohoženství: ve většině islámských zemí je oficiálně povoleno mít několik manželek. Islám omezuje počet manželů na ne více než čtyři, ale neexistují žádné statistiky o počtu polygamních manželství, protože pouze první manželství je oficiálně registrováno a ostatní jsou uzavřeny nikah – rituálním svatebním obřadem.

Výzkumy ukazují, že polygamie byla zaznamenána v 80 % společností. I když je však polygamie přijatelná, většina mužů dává přednost životu v monogamním manželství.

Polygamní vztah může být strukturován různými způsoby. První partner může mít například slovo při výběru nového milence nebo musí mlčky souhlasit v závislosti na kulturních rozdílech a dohodách v páru.

Výzkum uvádí, že deprese, úzkost, nepřátelství a duševní poruchy jsou u polygamních manželek běžné. Také v polygamních vztazích je na rozdíl od monogamních nižší míra spokojenosti se životem a manželstvím, stejně jako sebeúcta samotných partnerů.

Z hlediska vztahu, pokud muž zvolí polygamii a žena chce monogamní vztah, pár se rozejde. Nebo oba uznávají své právo na mnohoženství a po dohodě vstupují do dalších vztahů.

otevřený vztah

Otevřené vztahy jsou podobné polyamorii, ale partneři v nich mají sexuální vztahy pouze na straně a nepřibližují se emocionálně jiným lidem. Otevřené vztahy umožňují větší rozmanitost v sexuálním životě a spokojenost ve vztahu mezi monogamními a otevřenými páry je přibližně stejná.

Dnes je v otevřených partnerstvích jen malá část populace, ale průzkum mezi 2 Kanaďany ukazuje, že zájem o otevřené vztahy roste – zejména mezi mladšími lidmi.

Sologamie

Jsou lidé, kteří vědomě odmítají rodinu a manželství nebo nevstupují do vztahů z osobních důvodů, například proto, že budují kariéru. Říká se jim:

• singles neboli samotáři jsou lidé, kteří nenašli partnera nebo ho hledat nechtějí;
• přívrženci sologamie – manželství člověka se sebou samým. Zastánci této praxe věří, že jsou šťastní bez partnera a nepotřebují ho.

Ti, kteří volí samotu, se nutně nemusí úplně vzdát sexu. Mohou randit a mít krátkodobé vztahy, ale nedělají si z toho svůj životní cíl. A sologamisté uspořádají svatební obřad s hosty a dary, ale pouze jedna osoba vystupuje jako manželé. Není možné tento proces legálně formalizovat, ale nikdo vám nezakazuje uspořádat neoficiální slavnostní rituál.

V průměru asi 4 % žen na celém světě se nikdy nevdala do věku 14,1 let, přičemž nejvyšší počet v Austrálii je XNUMX %. Neexistují však žádné údaje o tom, kolik z nich svůj vztah nelegalizovalo, dobrovolně se ho vzdalo nebo se považovalo za stoupence sologamie.

Roste podíl lidí, kteří dávají přednost práci, koníčkům a seberozvoji. Podle předpovědí Pew Research Center tedy, až dnešní americká mládež dosáhne věku 40–50 let, asi 25 % z nich nebude nikdy ženatých.

Promiskuita

Promiskuita jsou volné vztahy s různými partnery, které nejsou omezeny žádným rámcem nebo dohodami. Lidé, kteří zvolí tento formát, si shánění partnera na večer užívají a nekladou si za cíl najít stálého společníka.

Zpočátku byli všichni lidé promiskuitní, ale v procesu evoluce přešli do monogamní společnosti, protože bylo snazší vychovávat potomky. K tomu přispěly i neurochemické změny ve striatu, části mozku, která produkuje mimo jiné dopamin a serotonin.

Promiskuita se také nazývá promiskuitní sexuální vztahy, společnost tento typ vztahu spíše odsuzuje, než přijímá. Ale ve skutečnosti si každý člověk vybírá sám, jaký typ partnerství je mu blízký. Hlavní je v každém případě používat bariérovou antikoncepci, abyste se vyhnuli sexuálně přenosným chorobám.

Přátelé s výhodami

Přátelé s výhodami nebo přátelství s výhodami jsou vztahy, kde se přátelé nechtějí zavázat k monogamnímu vztahu, ale příležitostně spolu mají sex.

Studie zjistila, že většina lidí zůstává přáteli i poté, co sexuální část přátelského vztahu zmizela. A ti, kteří nebyli schopni udržovat přátelské vztahy, říkají, že jejich vztah byl založen více na sexu než na komunikaci.

Jak vypadají různé vztahy v životě

Aby tento článek nebyl příliš vědecký, shromáždili jsme příběhy od hrdinů, kteří praktikují různé typy vztahů.

Ekaterina, 23 let, praktikuje polyamorii

Ve 20 jsem nedokázal pochopit, jak žít s jedním člověkem deset let a nezbláznit se.

V monogamním vztahu jsem si všimla, že se mi líbili ostatní lidé, ale s partnerem jsem o tom nemluvila, protože jsem se bála, že ho urazím a není to obecně přijímáno. A když jsem četl online o polyamorních vztazích s naprostou otevřeností a transparentností, zdálo se mi to mnohem upřímnější. Místo toho, abyste skrývali své sympatie k druhým lidem, cítili se za ně provinile, uznáváte na to své právo a právo svého partnera.

Nakonec jsem si promluvila s klukem, se kterým jsem chodila rok a půl, a rozhodli jsme se zkusit polyamorii. Začal jsem chodit s jiným partnerem a během této doby měl ten „starý“ i další blízkou osobu. Ten druhý neměl nikoho kromě mě, i když je také polyamorický, jen na nikoho jiného v té době neměl sílu.

Nejprve jsem byl v euforii. Vztah se stal něžnějším, více jsme mluvili, naslouchali si. Připadalo mi to, jako byste žili v domě a pak jste šli nahoru a podívali se na město z výšky.

Ale ukázalo se, že žárlivost nezmizí a bojovat s ní vyžaduje hodně úsilí. Každý den jsme strávili hodinu a půl povídáním o emocích a pocitech. Připadalo mi to, jako bych měl druhou práci.

Nakonec jsem to po třech měsících už nevydržel. Můj první partner se začal velmi sbližovat se svou novou přítelkyní a já začala žárlit. A začal na mě žárlit, protože jsem se zdržela s druhým partnerem na výletě. Rozhodl jsem se, že ještě nejsem připraven vydat tolik energie na vztah.

Nyní mám jednoho partnera a je nepravděpodobné, že budu mít další intimní vztah se dvěma lidmi. Neshodli jsme se na exkluzivitě: rozhodli jsme se, že když budeme chtít chodit s někým jiným, promluvíme si. Uvažuji o konceptu primárního partnera, kdy jeden bude velet a ostatní milenci budou procházet tečně. Ale zatím nevím, jak to funguje.

Amina, 28 let, první manželka v polygamní rodině

Oženil jsem se v 18 a prvních pět let jsem byl jedinou manželkou. Pak manžel začal vydělávat víc a rozhodl se, že by si mohl vzít jinou ženu. V naší kultuře je to přijatelné, ale s určitými výhradami: každá žena musí mít svůj vlastní domov a o všechny se musí starat jejich manžel. Rozhodli jsme se, že nebudeme mít samostatné bydlení, protože máme velký dům. Nyní bydlím s dětmi v jednom patře a s druhou ženou na druhém. Můj manžel k nám chodí střídavě.

Zpočátku bylo těžké sdílet svého manžela s jinou ženou. Pak se ale ukázalo, že takhle je to ještě lepší, protože jsme si domácí práce rozdělili mezi nás dva. Střídáme se ve vaření a úklidu, naše děti jsou kamarádi a v rodině je klid. Cítím se šťastná, protože máme laskavého a starostlivého manžela.

27letá Olga souhlasila s otevřeným vztahem

Už rok chodím s klukem, kterého jsem poznala přes aplikaci. Od začátku bylo jasné, že máme rozdílné povahy, protože já potřebuji více sexu než on, a navrhl jsem hledat možnosti. Rozhodli jsme se, že z mé strany bude vztah otevřený. Můj přítel nepotřebuje sex s nikým jiným, ale já ho nemám ani dost zážitků. I když se spolu cítíme dobře a pohodlně.

Zatím jsem neměl čas navazovat další vztahy a nemám čas chodit na rande, ale už samotná tato možnost mě dělá šťastnou a inspirující, protože miluji poznávání nových lidí.

Oksana (27) žila bez vztahů a sexu

Šest let jsem vyměnil sex za práci, moje kariéra byla prioritou a ani jsem nepřemýšlel o tom, zda potřebuji vztah. A když jsem se z této bubliny vynořil, ukázalo se, že jsem šest let neměl sex. Přestože ve skutečnosti miluji randění a sex, v té době pro mě bylo důležitější profesně růst, než shánět partnery a chodit na rande. Nyní jsem ve vztahu, protože se mé priority změnily: můj osobní život se mi zdá důležitější než moje kariéra.

Elena (34) ráda střídá partnery

Rád flirtuji a lovím. Než jsem se vdala, nejraději jsem o víkendech chodila do baru a hledala muže. Proces flirtování, koketování a výměny pohledů mě vytáčí víc než sex.

S většinou partnerů to byl vztah na jednu noc, někdy jsme to mohli zopakovat po půl roce nebo po roce. S některými jsem párkrát chodila a pak jsem stejným způsobem potkala svého budoucího manžela a zůstali jsme spolu. Nyní máme exkluzivní monogamní vztah a můj manžel nepřipouští myšlenku, že by se v naší rodině mohla objevit třetí osoba. A chybí mi dny, kdy jsi mohl flirtovat s jinými muži v baru.

Victoria, 33, ne proti přátelům s výhodami

Jednou na večírku byli všichni ve dvojicích a já a můj přítel jsme byli sami. Trochu jsme pili a spali jsme spolu a další ráno jsme si uvědomili, že nechceme být pár. V klidu jsme si povídali a rozhodli jsme se na tento incident zapomenout. Ale pak jsme spolu spali ještě několik let s různou frekvencí: jednou za měsíc nebo dva. Většinou jsme si večer volali a jeden z nás si přišel za druhým popovídat o problémech v práci i v osobním životě a pak to všechno skončilo sexem.

Ve společnosti jsme nereklamovali, že spolu spíme, i když o tom řada našich přátel věděla. Jakmile jsem se dostal do zavázaného vztahu, přestalo to s přáteli s výhodami. Přivedla jsem k nám do firmy manžela a on netuší, co nás s přítelem spojovalo – myslím, že je to pro něj zbytečná informace. Přítel si teď také našel přítelkyni a je s nimi vše v pořádku.