Ti, kterým se nepodařilo stát se pionýry a členy Komsomolu, se nyní, zdá se, nemusí stát ani důchodci.

Mám špatnou pověst. Ze všech lidí, kterým jsem napsal, že jsem si zlomil ruku, se jen jeden zeptal, jestli to byla moje pravá nebo levá ruka. Ostatní se ptali: Kdo?

21. července: Žertíky a neúspěchy:

Mám kamaráda, který pracuje jako programátor pro jednu firmu v Americe, v New Yorku. V roce 2001 pracoval v jedné z budov Světového obchodního centra (ať odpočívá v pokoji). Vyprávěl mi tento příběh. Jeho šéf, bohatý muž, měl milenku. Toho rána políbil svou milovanou ženu a řekl, že jde do kanceláře pracovat. Otočil se a šel rovnou ke své milence. Když se to všechno stalo, oddával se milování, vůbec netušil, co se ve světě děje. Poté, co se napil, osprchoval a nasnídal, konečně věnoval pozornost svému mobilu (který měl celou dobu zapnutý vibrátor) a všiml si, že má dva tucty zmeškaných hovorů od jeho věrné ženy. Zavolal jí zpátky a s podrážděním v hlase se zeptal: co se stalo? Ona mu třesoucím se hlasem řekla: „KDE JSI?“, – a on jí řekl: „Co tím myslíš kde? V kanceláři. Kde jinde bych byl? Nepleť se mi do práce.“ V té době už kancelář nebyla dvě hodiny.

21. července: Zábavná zvířata:

“Opeřené kotě”

21. července: Dojemné příběhy

Ve škole jsme všichni šikanovali spolužačku, protože pocházela z chudé rodiny, nenosila make-up, oblékala se nemoderně, četla knihy místo sledování seriálů a hudebních videoklipů na MTV. Samozřejmě k žádné otevřené šikaně ani bití nedocházelo, ale psychický tlak byl. Po škole nastoupila na místní univerzitu a nekomunikovaly jsme spolu. A nedávno jsme se se spolužačkami dozvěděly o jejím osudu, když jsme si pro zábavu našly její stránky na sociálních sítích. Nebyl to vtip. Učí na zahraniční univerzitě, získala akademický titul, má pohledného manžela a roztomilá dvojčata. Cestuje po světě, rozkvetla. A některé z našich spolužaček se staly alkoholičkami, jedna je ve vězení, mnoho rodilo, ztloustlo a nejlepší kariéry jsou: bankovní manažerka, spolumajitelka automyčky na okraji města, ředitelka Pyateročky, státní úřednice v penzijním fondu a místní bytové kanceláři. A kdo se komu nakonec smál.

Je mi přes 30. A mé vzpomínky na dětství jsou ty nejteplejší a nejneobyčejnější. V létě nás bylo 8: tři vnuci a pět vnuček. Přijeli jsme z různých měst do našeho rodného města. Ráno nás babička vždycky rozmazlovala pampuškami a palačinkami se slaným tvarohem, koláči s třešněmi a bramborami. Palačinky jsou samozřejmě samostatná kapitola))

Stáli jsme ve frontě s talíři. Hnali jsme se sbírat vejce od slepic. Dělali jsme malé hromádky sena a sledovali, jak kombajn sklízí obilí z naší zahrady a pak nám vysypává chléb na plachtu k nohám. Domky z ušlapaného jetele a strýčkových včel. Vůně suché trávy na seníku. Unavení jsme jeli domů na voze. Jel jsem na koni bez sedla, krmil je mrkví ze zahrady mých prarodičů, dojil krávu, i když ne moc dovedně. Konec června – bobule, les byl tak hezký, rybník nás zachránil před horkem. Babiččina večerní modlitba, ikony a svíčka v lampě. Kozy, slepice, prasata, koťata. Chodili jsme až do rána, zpívali písničky a byli jsme moc, moc šťastní. Kouzelné dětství.

www.anekdo.net – naše zrcátko pro případ
21. července: Nové vtipy:

– No, příteli, jíš, jako bys už byl ženatý!

Ohodnoťte své dojmy z webu

-2 – špatné, nevrátí se
-1 – Navštěvuji jen zřídka
0 – průměr
+1 – dobré, budu často navštěvovat
+2 – skvělé, přijdu zítra

Naše kanály na sociálních sítích:
21. července: Krásné obrázky:

“vítr vál od moře, vítr vál od moře,”

21. července: Zajímavosti:

New York. Dáma sedí v letadle vedle muže v kipě. Volá hlavního stevarda:

– Posadil jsi mě vedle Žida! Nechci sedět vedle tohohle cizího muže. Najděte mi jiné místo!

– Zkontroluji, jestli je možné najít jiné sedadlo, letadlo je plné.

Žena vrhla pohrdavý pohled na svého židovského souseda a hrdě se podívala přes hlavy cestujících. O několik minut později se stevard vrátil.

– Paní, business i běžná třída jsou plné a nejsou žádná volná místa. Máme jen jedno místo v první třídě.

Žena sotva otevřela ústa, když stevard pokračoval:

– Takové věci děláme jen ve výjimečných případech. Požádal jsem velitele posádky o povolení. Vzhledem k výjimečným okolnostem velitel souhlasil, že nemá cenu nutit člověka sedět vedle někoho, koho nemá rád.

„Pane, žádám vás, abyste si sbalil věci a šel se mnou do první třídy.“ Žid vstal a následoval ho do první třídy, doprovázen potleskem cestujících.

Žena, zrudlá hněvem, řekla stevardovi:

– Kapitán se musel spletit!

Tehdy jsem měla kamarádku. No, ne tak docela kamarádku – seznámily jsme se online, dopisovaly si a hezky si popovídaly. Většinou používala běžné ICQ, ale čas od času psala z JIMM. Pro ty, co to nevědí – jedná se o mobilního klienta a jeho vzhled znamenal, že byla na cestách a zatímco řidič řídil moskevskými zácpami – nevadilo jí si popovídat.

Hodně jsme si povídaly a na nejrůznější témata, ale jednoho dne to nabralo hrozivých rozměrů – večer jsem si uvědomil, že jsem celý den v práci nic nedělal, jen proto, že jsem s ní neustále mluvil. Když většina dalšího dne uběhla stejně, rozhodl jsem se položit delikátní otázku: jako, přítelkyně, mám tě moc rád a tak, ale proč se se mnou tak neustále bavíš a píšeš o JIMMOVI, jezdíš už dva dny v kruzích po Moskevském okruhu? Na což jsem jako odpověď dostal „trapný“ emotikon (ano, tehdy to nebyly ty moderní odporné samolepky, ale moc roztomilé) a doslovný následující text:

– Ne. Už dva dny sedím na výroční schůzi generálních ředitelů našeho holdingu. Nedokážete si představit, jaká je tu nuda.

21. července: Nejnovější příběhy:

Uspořádali jsme krásnou akci. Na konci hosté vyšli na verandu, napsali přání na balónky a vypustili je do nebe.

— Neumím psát rusky.

— Pište v jiném jazyce.

– Vůbec neumím psát. Jsou mi čtyři roky.

– Pak si jen něco přej a pusť míč.

– Ale pak se mi přání nesplní!

Byla jedna anglická historka, nepamatuji si, čí to byla. Muž žije na předměstí Londýna, ráno před odchodem z domova zjistí, že všech pět deštníků je rozbitých. Rozzlobeně je shromáždí na hromadu a před prací je odnese opraváři na opravu. Odpoledne jde na oběd do své obvyklé restaurace, při odchodu z restaurace automaticky vezme deštník z košíku, dožene ho paní a řekne: „Pane, toto je můj deštník.“ Omluví se, večer po práci jde do dílny, vezme si svých pět deštníků, nastoupí do příměstského vlaku a ve vagónu potká stejnou paní z restaurace. Paní se podívá na jeho deštníky a řekne: „Měl jste dnes šťastný den.“

21. července: Nejnovější fotografie:

„. jen strom života je bujný a zelený“

21. července: Vtipné vtipy:

Musíte si vždy pamatovat, že cokoli děláte, děláte špatně.

www.anekdo.net – naše zrcátko pro případ
21. července: Nové vtipy:

– Ještě jednou vám vysvětluji, jsme banka, peníze jsou naše, takže půjčky dáváme výhradně za našich podmínek. Majitel je takříkajíc pán.

– Dobře. Pak chci peníze vložit na zálohu.

Pozorně se podívá na strom a pak zklamaně řekne:

– Jašo! A za co platím logopedovi?

Čečenec chytil zlatou rybku. Překrucuje to, neví co s tím.

– No, něco si přej.

– No, jak vám to mám vysvětlit? Včera mě chytil jeden Ázerbájdžánec a chtěl po mně 1000000 XNUMX XNUMX dolarů, tak jsem to udělal. Co chcete?

21. července: Nejnovější fotografie:

“Pečkin doručuje poštu.”

21. července: Příběhy ze života:

— Včera jsem ho svezl, měl jsi vidět, jak se zlobil, že jedu 200 km/h s 60 koňmi pod kapotou.

– HEJ! O čem to mluvíš, vždyť je to závodník :)

– Jo, několikrát mi řekl [blázen]! Takže já, co dodržuji pravidla bezpečnosti silničního provozu, jsem [blázen], a on ve své šestiměsíční, snížené, maximálně tónované Prioře, která už měla čtyři nehody (alespoň bez následků pro okolí), není [blázen]! On, co „neuznává rychlostní limit pod stovkou“, vůbec není [blázen]. Jsem zuřivý!

– A kam jsi ho vzal/a?

— Na dopravní policii. Sebrali mu řidičák. Zastavili ho kvůli tónování, donutili ho si ho strhnout. Takže „z žalu zmáčkl spoušť“. Zkrátka druhá hlídka zaznamenala rychlost 183 km/h. S limitem 60 pro obydlené oblasti.

Mnozí si stále pamatují Viktora Stepanoviče Černomyrdina, který byl po mnoho let nejen předsedou vlády, ale také nepřekonatelným řečníkem.

Dovolte mi připomenout jen malou část jeho perel:

• V Rusku máme vždycky ty špatné věci.

• To vše je tak rovné a kolmé, že

Cítím se nepříjemně.

• Pokud to chcete udělat, udělejte to s velkým nasazením!

• Pokračujeme v tom, co jsme už hodně udělali.

• Nikdy předtím jsme nic takového neviděli a tady je to zase!

• Dříve polovina země pracovala a polovina ne, ale teď mmmmmmm. je to naopak.

• Koho svědí ruce? Koho svědí ruce – poškrábejte se někde jinde.

• Jak někdo řekl, chuť k jídlu přichází v těžkých časech.

• Ať už vytvoříme jakoukoli veřejnou organizaci, vždy se z ní stane KSSS.

Nebo velké a věčné:

• Chtěli jsme to nejlepší, ale dopadlo to jako vždy.

Nikdo nemůže o způsobu, jakým mluvil, říct lépe než on sám:

• Nic neřeknu, jinak řeknu zase něco.

• Řekl bych, s těmito, jak se říká, rukama.

Myslím, že mnoho lidí dokáže uhodnout důvody jeho výmluvnosti. Často mu chyběla známá spojovací slova, která musela být nahrazena jinými, což často vedlo k nepředvídatelným výsledkům.

Černomyrdin pracoval mnoho let v plynárenském průmyslu. Na začátku 80. let k nám na Tajmyru přiletěl Viktor Stepanovič jako náměstek ministra plynárenského průmyslu. Spolu s plnou vrtulníkovou posádkou odletěl do Fakelu, kde se připravovali na letní plavbu a přijímali náklad pro výstavbu další větve plynovodu.

Viktor Stepanovič měl špatnou náladu. Procházel se vesnicí a doky, každou chvíli se zastavoval a svým obvyklým způsobem huboval vedení spolku a své podřízené. Kdyby někdo tehdy dokázal vypípat všechny jeho nadávky, pak by z celého projevu na pozadí nepřetržitého „píp-píp-píp. “ zůstala jen jména a funkce.

Dostali se tedy k svářeči, který pracoval sám poblíž doků. Nastalo krátké severské léto, polovina lidí byla na dovolené, takže místo svařování plynových trubek do bičů za úkol se strýc Vasja, svářeč šesté třídy, pilně věnoval svařování saní pro přepravu nadrozměrného nákladu. Slíbil, že saně dnes dokončí, takže budou muset pracovat až do pozdního večera. Potřeboval si dát pauzu na kouření, protože si už přes hodinu nesundal masku. Strýc Vasja vytáhl cigaretu, posadil se na saně a zapálil si ji.

V tu chvíli kolem něj procházela celá komise. Černomyrdin se zastavil, ostatní stáli v uctivé vzdálenosti. Strýček Vasja se dostal do potíží. Černomyrdin se podíval na klidně sedícího svářeče, zhluboka se nadechl a začal: „Co tu… děláš? Sedíš…,… rozcvičuješ se! Co jsi sem sakra… přiletěl…, odpočinout si? Kde tě našli…, takové… dělníky?“ Rozpálil se a dlouho pokračoval v tirádě ve stejném duchu. Strýček Vasja si naposledy potáhl, dokouřil cigaretu, uhasil nedopalek, otočil se k Černomyrdinovi a hlasitě, ale flegmaticky řekl: „Člověče, jdi do prdele…!“

Rozhostilo se mrtvé ticho. Strýček Vasja si klidně přetáhl masku přes obličej a pokračoval ve svařování saní. Po dlouhé pauze se Černomyrdin otočil ke své družině a řekl: „Soudruzi, pojďme dál!“ a komise se vydala naznačeným směrem.

19. července: Čerstvé fotky (vymyslete popisek):

21. července: Příběhy zvířat:

Celý život jsem se snažila najít domov pro bezdomovská koťata u lidí, které jsem znala. Jsem hrdá na to, že jsem zachránila mnoho kočičích duší. Stejný příběh je i s MÝM kočkou. Našla jsem ho podle jeho vrzání ve sklepě vchodu – ležel v igelitovém sáčku svázaném páskou. Vzala jsem si ho. Co jiného jsem mohla dělat? Kočka se ukázala být nepomstychtivá vůči lidské rase, myla se sama, dobře jedla a

Večer mi začal pravidelně předet písničky. Patro bylo první, balkon nebyl zasklený, takže kocour, když se v mém bytě úplně zabydlel, začal chodit na procházky ven – zpočátku s opatrností, pak s naprostou jistotou, že v bezprostřední blízkosti je tady pánem. Jiné kočky ho už nejednou roztrhaly, jedno ucho měl rozpůlené, čenich měl několik jizev, ale tak ostříleného pohledného samce jsem ještě nikde jinde neviděla.

V té době už bydlel v mém bytě asi rok, byl začátek podzimu, už tři dny mrholilo. Zbývalo málo peněz, čekal jsem na stipendium. Večer jsme si jako obvykle dali spolu večeři – lehkou polévku a poslední kousky klobásy. Říkám mu:

– To je vše, kočičko, zítra budeme asi na vegetariánské dietě, žádné maso. Počkáme týden – a pak seženu nějaké peníze a koupím ti kuře a tvého oblíbeného draka.

Přečetla jsem si poznámky a šla spát. Brzy ráno jsem se probudila – na polštáři vedle mé hlavy ležely čtyři zdravé šťavnaté žížaly a můj kocour seděl na podlaze před pohovkou s roztomilým obličejem. Do očí se mi vhrkly slzy. Poděkovala jsem mu, mému starostlivému miláčkovi, a šli jsme na snídani.

Měla jsem psa, rotvajlera, krásného a chytrého. Když jsme s ním šli na procházku v takzvaném „chladném období“, raději jsem se zdržovala u vchodu, zatímco moje malá fenečka udělala čestné kolo kolem domu a zpět, protože i ona chtěla jít domů.

Jednoho dne jsem se rozhodla, že ji vezmu na procházku do obchodu a nechám ji na chvilku venku, zatímco půjdu nakupovat. Vyjdu ven – můj pes je pryč.

Je to zvláštní, vždycky jsem předtím čekala. Poté, co jsem půl hodiny běhala po okolí, jsem byla úplně zoufalá a zatoulala jsem se k domu zeptat se strážného, jestli neviděl moje dítě.

Na to odpověděl: „Takže vešla do vchodu, vešla do výtahu (nákladní výtah je v tom patře vždycky otevřený) a já si myslel, že se šla projít, a tak jsem jí stiskl tlačítko „přistání“. Vyletím nahoru a tam u dveří sedí moje věrná žena a tiše čeká.)

21. července: Nejnovější fotografie:

„Moderátor mého dětství“