Jak vychovat laskavé a vnímavé dítě?

Co je to „silné já“, které si přejeme pro své děti? Jaké jsou zákony a paradoxy jeho formování? Tomu se bude věnovat přednáška kandidáta psychologických věd, psychoterapeuta, docenta katedry psychologie osobnosti Moskevské státní univerzity. Světlana Krivcovová. Řekneme vám, co jsme se z toho dozvěděli.

Co je to „silné já“

V posledních desetiletích se radikálně změnila představa o tom, co by dítě mělo umět dělat, aby úspěšně existovalo a přežilo. Pokud se dříve cenila nezávislost a autonomie, nyní se věří, že čím déle dítě zůstává v úzkém kontaktu s rodiči, tím lépe.

Aktivita a odhodlání – vlastnosti, které měly v sovětské společnosti absolutní hodnotu – nyní nejsou tak jednoznačně dobré: aktivita může skrývat hyperaktivitu a odhodlání se může ukázat jako touha „jít na mizinu“. Místo nebojácnosti a riskování je nyní důležitější schopnost vidět hrozící nebezpečí a včas ustoupit.

WHO zvýšila horní hranici dětství a mládí a ukázalo se, že rodiče své děti potřebují mnohem déle – takové jsou zprávy 21. století. Je méně každodenních obtíží, nastala relativně prosperující doba, která umožňuje, aby člověk nemusel být „superman“ – může vědět, že je zranitelný, a nestydět se za to.

Americká výzkumnice, profesorka na Univerzitě v Houstonu Brené Brownová, měřila pomocí velkého množství psychometrických testů, co dělá člověka šťastným v jeho životě. Po matematickém otestování stovky faktorů našla jediný, který odlišuje vzorek lidí spokojených se svým životem od těch, kteří jsou nespokojení. Ukázalo se, že tímto faktorem je přijetí vlastní zranitelnosti: „Mám právo se bát, mám právo se obávat, než konečně seberu odvahu něco udělat; mám právo pochybovat, nebýt si jistý.“

Ale co má přiznání vlastní slabosti a zranitelnosti společného se „silným já“?

„Silné já“ není o asertivnosti. Je to jakési jádro, vnitřní ladička, kterou člověk porovnává po celý život.

Jedná se o trénované „já“, které jde cestou moudrosti, má určitou důvěru ve svět a integruje v něm rozpory. „Silné já“ je potřeba k vítězství, ale ještě důležitější je v situaci neúspěchu. Bude se hodit při studiu a práci, v blízkých osobních vztazích i ve vztazích se sebou samým – pro spravedlivý úsudek o sobě samém.

Charakteristika „silného já“

„Já“ není celá osobnost, ale pouze ta část osobnosti, která se zabývá analýzou, porozuměním, úvahou a hodnocením, zaujímá stanovisko. Ta, která reflektuje a koreluje dojmy sama se sebou. Taková aktivní práce úvah a hodnocení začíná již ve věku čtyř let.

Dobré, silné „já“ má dvě vlastnosti:

• všímá si rozporů, ambivalence – různých stránek téže situace;
• má schopnost spojit rozpory do něčeho souvislého.

Viktor Frankl, zakladatel logoterapie a existenciální analýzy, používal ve svých přednáškách skvělou techniku, jak vysvětlit, co je integrace. Nakreslil čtverec a kruh a řekl: „Podívejte se, tohle jsou dva obrazce. Říkám vám, že je to totéž.“ První reakcí je rozhořčení, protože je zřejmé, že čtverec a kruh jsou různé obrazce. Pokud ale tyto dvě vzájemně se vylučující pravdy analyzujete, ukáže se, že jsou ve skutečnosti totéž: čtverec a kruh jsou dvě projekce válce, boční pohled a pohled shora.

Čím déle člověk žije, tím více témat má k integraci.

Snímek obrazovky z videozáznamu přednášky Světlany Krivcovové „Silné „já“ dítěte: Paradoxy zrání“

Nejslabšími osobnostmi jsou ty, které se nejen nedokážou integrovat, ale ani nevidí rozpory, nevšímají si ambivalencí. Proto je úlohou dospělého při posilování „já“ dítěte všímat si rozporů a pomáhat je integrovat.

Paradoxy zrání „silného já“

Aby dítě vyrostlo v „silné já“, musí žít s pocitem, že možná silné není.

Ukvapené tlačení do samostatnosti, úkolů a povinností nad rámec vlastních sil vede k tomu, že se dítě začne přizpůsobovat a předstírat, že je silné, namyšlené, až hrubé, ale zároveň uvnitř zůstává velmi křehké.

Pozorování dítěte a přijetí jeho zvláštností funguje lépe než nucené „formátování“.

Metafora vzdělání nemusí být metaforou inženýra-konstruktéra, který si podle předem připraveného plánu vytváří osobnost s jejími kompetencemi, ale spíše obrazem zahradníka. Rodič by si měl říct: „Nevím, co z toho vyroste, ale důvěřuji této síle růstu.“ Děti jsou jiné: dítě může překvapit svého otce a matku, kteří se budou divit, kde se v naší rodině vzalo. Pokud je ale rodič citlivý, pokud má dostatek trpělivosti počkat, až dítě dozraje a konečně něco pochopí, pak se může objevit skutečně silná osobnost.

Důležitější je nekorigovat chování dítěte, ale zabývat se jeho prožitky a snažit se pochopit, co chce tímto chováním říct.

Děti používají jako vzor chování dospělé osoby, které jsou jim blízké. Pokud ale dítě nechce dělat to, co vy, musíte zjistit proč.

Být citlivý k dítěti a následovat ho neznamená podřídit se jeho vůli a nechat dospělé diktovat, co má dělat.

To je velmi paradoxní kombinace, tenká jako žiletka. Dospělý musí vždy zůstat dospělým, být pro své dítě spolehlivou oporou. Pokud je ale matka v depresi, hodně pracuje nebo dává dítěti příliš mnoho volnosti, chápe, že těmto dospělým nelze věřit a bude muset vzít vše do vlastních rukou. Taková inverze hierarchie vztahů v rodině zastavuje pohyb směrem k „silnému já“.

Aby dítě dosáhlo svých cílů, je potřeba ho naučit, jak se vyrovnat se situací, kdy nedostane to, co chce.

Pokud svět dítěti něco nedá – nějaký gadget, sušenky nebo si hraje s drahou sadou – je to naprosto normální. Samozřejmě bude naštvané, až do bodu hysterie. Úkolem rodičů je naučit se frustraci zvládat. Jak na to?

Musíte nechat dítě plakat. Poté, co vypláče slzy vzteku, vykřikne smutek. A smutek je duchovní práce, loučení s dobrem („Byl to dobrý nápad pořídit si nějaký gadget, ale nevyšlo to“). Když truchlíme nad tím, co jsme ztratili, máme zdroj odpustit tomuto životu, který nám něco vzal, a znovu žít dobře.

Nemocná vůle, která se připoutá k nějakému objektu, není svobodná, a to ani do té míry, že se chová kriminálně. Naučit dítě nechat se projít slzami znamená paradoxně učinit ho silným.

Co je potřeba k vybudování „silného já“

Podle rakouského psychologa a psychoterapeuta, autora existenciální analytické teorie osobnosti, Alfrieda Längleho, je k vytvoření „silného já“ nutné:

1. „Vidět“ dítě.

To znamená, že rodiče musí být citliví, zajímat se o dítě – pak se bude zajímat i samo o sebe. Dítě o sobě neví nic kromě toho, co mu o něm řekli dospělí. Proto je třeba být ve svých vyprávěních o něm opatrný: tím, že například říkáte, že je „hloupé“, nebo si naopak všímáte nějakých schopností a pozitivních vlastností, si rodiče utvářejí představu dítěte o něm samotném.

2. Chová se k němu spravedlivě.

To znamená nedívat se na dítě jen nominálně (jako například u Jednotné státní zkoušky – prospěl/neprospěl), ale vidět podstatu. Jak moc se snažilo, něco dělalo, jak se cítilo – tedy hodnotit nejen výsledek, ale i cestu k němu.

3. Vážte si ho.

Pokud si rodiče váží svého dítěte, pak bude samo sobě spravedlivým soudcem.

4. Naučte ho všímat si rozporů a integrovat je.

Pro „vytvoření válce z kruhu a čtverce“ existuje několik integračních technik:

1. Integrace toku vjemů se slovy.

Tato technika je potřebná v prvním roce života dítěte. Během tohoto období by matka měla vyslovit až 5000 XNUMX slov denně a popsat, co s dítětem dělá: oblékneme si overal na levou nohu, teď na pravou, teď jdeme na procházku a tady tě maminka vyzvedává atd.

1. Integrace pocitu a důvodu, který ho způsobil.

Dítě, které je „zahlceno“ afekty, potřebuje, aby jeho pocity byly vyjádřeny a vysvětleny, protože to samo ještě nedokáže. Rodič musí pojmenovat pocity dítěte a popsat jeho prožitky jako příběh s nějakým koncem: „Teď se moc zlobíš, protože jsi tolik chtěl telefon a tatínek ti ho nedal.“ Toto je integrace pravé a levé hemisféry.

I toto je jedna z forem integrace. Je nutné nechat dítě volně si hrát a poznávat svět.

• Jak mohou školy pomoci mladším studentům, aby byli odolnější?
• Julia Gippenreiter: Jak vychovávat děti v podmínkách nejistoty;
• Jak se stát „ideálními rodiči“? 5 tipů od Ludmily Petranovské.

Pokud se vám materiály o Pedagogické radě líbí, přihlaste se k odběru našeho kanálu Telegram, abyste se o akcích dozvěděli jako první.

Není žádným tajemstvím, že mnoho moderních rodičů věří, že je důležité u dítěte rozvíjet v první řadě „rázné“ vlastnosti: vytrvalost, sebevědomí, schopnost postavit se za sebe a přesvědčit ostatní o své správnosti. Samozřejmě má smysl rozvíjet i tyto vlastnosti. V poslední době se však na takové vlastnosti, jako je například laskavost, již nebere ohled. Nejdůležitějšími vlastnostmi člověka jsou vstřícnost, štědrost, zdvořilost a ochota pomoci. Jak naučit dítě být laskavé, otevřené, přátelské a vstřícné?

Dětská laskavost

O jakém člověku my, rodiče, sníme, když vidíme své vlastní dítě? Nepopírejme, že by bylo dobré, kdyby se stalo laskavým, statečným, chytrým, sebevědomým, schopným a samozřejmě šťastným. Je nepravděpodobné, že by kterýkoli rodič protestoval proti takovému seznamu ctností, protože nikdo nechce osamělé a smutné stáří, zbavený péče. Rodiče chtějí, aby jejich dítě dokázalo milovat a být milováno, aby se cítilo dobře v rodině, předškolní zařízení i škole, při komunikaci s vrstevníky i dospělými. Ano, v životě se setká s mnoha zly, zradou, závistí a nenávistí. Takový je život. Je důležité, aby se dítě naučilo odpouštět, nestalo se krutým, cynickým a lhostejným, umělo soucítit a chtělo pomáhat.

„Věděli jste, že laskavost je základem vzdělání, na kterém se staví postoj člověka ke světu a lidem? Nikdy to není selektivní.“

Zda je dítě hodné nebo ne, záleží na jeho výchově. Malé děti jsou velmi citlivé na laskavost a naopak na nespravedlnost. Prvořadým úkolem dospělých zde není ničit dětskou citlivost a důvěru, neučit je podvodům a cynismu.

Někdo namítne, že laskavost nemá v dnešním krutém světě místo. Laskavost není slabost. Tím, že dítěti ukážeme svůj pozitivní příklad vztahu k lidem, zvířatům a přírodě, orientujeme dítě na stejné chování. Pokud rodiče nemají touhu vychovat ze svého dítěte dobrotivého, přátelského, sympatického, velkorysého a pozorného člověka, pak brzy uvidí v rodině malého egoistu, lhostejného k problémům druhých, neschopného se přátelit a milovat.

Bohužel charakteristickým rysem naší moderní doby je dětská krutost. Stále častěji se dozvídáme, jak jsou k sobě školáci krutí, hrubí k vrstevníkům a učitelům, hrubí k rodičům a dělají cynické vtipy. Proto je dnes důležité, aby rodiče položili základy skutečné morálky již v raném dětství, totiž vychovali laskavé dítě. Musíme děti naučit rozlišovat mezi dobrem a zlem a snažit se dětem vštípit dobré vlastnosti, které byly vždy ceněny. A k dosažení tohoto cíle je důležité stát se sám dobrým vzorem.

Laskavost a péče

Pojem „laskavost“ je mnohostranný. Je to projev péče a schopnosti sympatizovat a mít soucit, lhostejnost k neštěstí lidí a ochota jim pomáhat, nesobeckost a přijetí lidí takové, jací jsou – se všemi jejich nedostatky.

V jakém věku byste měli začít vychovávat hodné dítě?

Od 2 do 5 let se citová sféra dítěte aktivně rozvíjí: poprvé se objevují emoce, jako je láska, lítost a sympatie. V době, kdy svým chováním jdeme příkladem lásky a dobré povahy, zaujímá miminko stejný postoj k lidem i okolnímu světu. Takoví, jací jsme my, takové budou naše děti. Pamatujete si, jak často vás vaše dítě vidí podrážděného, ​​nespokojeného nebo lhostejného? Jak často dítě slyší křik nebo špatné komentáře o lidech? Nebuď nedůvěřivý. Upřímným zodpovězením těchto otázek budete přemýšlet o kvalitě a obsahu výchovy vašeho dítěte.

Jak se stát laskavým?

Můžete začít vychovávat laskavé dítě tím, že ho naučíte pečovat o ostatní. Jak? Nejprve musíte naučit své dítě, aby bylo pozorné ke své rodině.

1. Naučte je pomáhat rodičům v domácnosti. Dvouleté dítě už může pomáhat rodičům. Pokud ho například posadíte na stabilní židli, může pomáhat s mytím plastového dětského nádobí. Předškolák může nosit z obchodu nějaké potraviny – například bochník chleba. Dítě bude mít zájem stříkat pokojové rostliny rozprašovačem. Předškoláci mohou také utírat prach, vysávat a zkoušet mýt podlahy.
2. Naučte je starat se o mladší dítě. Příchod mladšího dítěte do domu je také skvělým důvodem k tomu, abyste se naučili projevovat péči. Nechte dítě, aby mamince pomohlo vyrovnat se s bratrem nebo sestrou: hrajte si s ním, sdílejte hračky. Starostí o miminko se starší dítě učí pomáhat, reagovat a starat se.
3. Naučte je konat dobré skutky. S čtyřletým dítětem si můžete zahrát hru „Dobrý skutek“. Navrhněte dítěti, aby alespoň jednou denně udělalo něco dobrého. Například dejte přátelům příjemná překvapení: dejte někomu kytici letních květin, pohostite děti na zahradě domácím cukrovím, odneste nepotřebné věci a hračky do sirotčince, vyrobte pohlednici s přáním pro někoho, naučte písničku pro babičku. Nejlepší je, když si dítě vypěstuje zvyk dávat lidem příjemná překvapení jen tak.

„Rada: Nejdůležitější ve výchově je naučit dítě radovat se z toho, že někomu pomáhá nebo se o něj stará. Nechválte ho příliš. Zde stačí obyčejné uznání: takové chování by se pro dítě mělo stát každodenní normou.“

Milosrdenství a soucit

Lidé se během svého života učí milosrdenství a soucitu. Dítě, které ještě nepochopilo abecedu dobra, si nemůže uvědomit, že může někoho urazit nebo mu způsobit bolest. Je špatné, když dospělí nevysvětlí dítěti, co nemá dělat. Ještě horší je, když podporují dětskou krutost.

Pozorujte své dítě a zjistěte následující:

• Vcítí se do lidí?
• Je mu tě líto, když se cítíš špatně nebo jsi nemocná?
• Je ke své rodině milý?
• Směje se dětem, když se jim něco nedaří, jsou naštvané, pláčou?

Empatie a soucit jsou možné pouze tehdy, když se dítě naučí definovat své pocity, emoce a zážitky. Pak se je naučí vidět i v druhých. Můžete to naučit a vychovat laskavé dítě pomocí následujících metod:

1. Naučte své dítě pojmenovávat pocity správnými slovy. Například: „Dnes mám skvělou náladu“, „Necítím se dobře“, „Cítím se dobře… bolí mě to… jsem šťastný/á… uražený/á… líbí se mi to“, „Bojím se… jsem moc rád/a… šťastný/á… naštvaný/á… rozrušený/á“. Když dítě slyší svou matku mluvit o svých stavech, naučí se to.
2. Rozvíjejte své dítě emocionálně. K tomu můžete použít speciální cvičení. Například pomozte dítěti nakreslit slunce, které je šťastné, pláče, mračí se, zlobí, uráží se, překvapuje se, bojí se. Zeptejte se, co dítě vidí? Jaké je to slunce? Pokud je pro něj těžké ho pojmenovat, pomozte: „Toto slunce je šťastné a toto je smutné.“ Zobrazte odpovídající emoce výrazy obličeje. Požádejte starší dítě, aby přečetlo básničku, kterou zná, se stejnou intonací: „láskyplně“, „uraženě“, „šťastně“, „rozzlobeně“, „lhostejně“ atd. Totéž lze udělat s tancem. Emoce lze znázornit i barvami. A při poslechu hudby naučte dítě hádat náladu hudby a popisovat, co slyšelo. Tato cvičení nezaberou mnoho času, ale přinesou velkou radost a mnoho užitku.
Nezapomeňte diskutovat o knihách, karikaturách, skutečných životních událostech – to vštípí dítěti pozornost k událostem kolem něj, k lidem kolem něj. Miminko se naučí rozlišovat nálady lidí, chápat jejich emoční stavy a důvody, které je způsobují. A to je první krok k pochopení důležitosti empatie a soucitu.

Děti o milosrdenství

Jak pěstovat milosrdenství v dítěti? Nejlepší je, když celá rodina začne dělat jednoduché a užitečné věci:

• pravidelně ukazujte svému dítěti vlastním příkladem, jak můžeme pomoci někomu, kdo to potřebuje
• krmit ptáky a zvířata (zejména v zimě)
• pomáhat starým babičkám s almužnou (ne bezdomovcům a opilcům)
• darujte oblečení, které je vašemu dítěti malé, do azylového domu nebo sirotčince
• Pravidelně pomáhejte svým sousedům
• naučte své dítě starat se o členy rodiny.

Děti, které vidí dobro od dětství, se o to budou snažit po celý život.

Lekce laskavosti

Koncept laskavosti není vůbec tak jednoduchý, jak se zdá. Každý z nás však dokáže rozlišit dobré a zlé skutky. Učením laskavosti od raného dětství vychováte své dítě k laskavosti: stane se součástí jeho osobnosti, základem jeho charakteru. Je dobré, když se výchova k laskavosti provádí komplexně: rodiče spolu hodně mluví, čtou a diskutují o knihách, učí se z laskavých karikatur. Nejlepší lekcí laskavosti je váš vlastní příklad.

Jak vychovat laskavé dítě osobním příkladem?

1. Dítě by mělo každý den vidět laskavý přístup svých rodičů k lidem.
2. Nekřičte na děti a členy rodiny: šetřete si nervy. Udržujte si doma s rodinou klidné vztahy, klidně probírejte vzniklé situace, odpouštějte a litujte svou rodinu. To jsou každodenní lekce laskavosti.
3. Ospravedlňujte lidi a jejich činy. Naučte se všímat si ne zla, ale okolností. Například: ne „To je ale hrozné dítě – nasypal ti písek do očí“, ale „Nechtěl to, neuraz se“ nebo „Jeho matka mu asi řekla, že tohle nemůže dělat.“

S pomocí těchto metod vychováte dobré dítě, které nebude nepřátelské ke světu a nebude považovat ostatní za lstivé a drzé, ale člověka, který bude shovívavý a tolerantní k jednání ostatních.

Příběhy o dobrotě

Skvělý způsob, jak vychovat laskavé dítě, je společně sledovat laskavé kreslené filmy, číst si pohádky a pak o nich diskutovat.

Kreslené filmy. Moderní děti nemají rády kreslené filmy, které jsme my, rodiče, milovali v dětství. Požádejte svého malého, aby se k vám přidal a díval se na staré dobré kreslené filmy. Řekněte svému dítěti o svých dětských zážitcích: jak jste se báli Baby Jagy nebo jak jste se báli o Aljonušku. Vaše upřímnost pomůže vašemu dítěti naučit se rozlišovat emocionální stavy, sympatizovat a bát se, litovat.

Během takových prohlížení vznikne mezi dítětem a rodičem atmosféra důvěry, neviditelné spojení, které ho nasměruje na správnou cestu životem – cestu dobra, milosrdenství, soucitu. Proto se častěji dívejte na staré kreslené filmy, kupujte si s nimi společně s dítětem disky, učte se a zpívejte písně o dobrých hrdinech. Atmosféra společného sledování a dobré pravdy starých kreslených filmů pomohou vychovat skutečně laskavé dítě.

Pohádky. Jak často čtete svému dítěti pohádky? Skutečné pohádky, například lidové, ve kterých hrdina překonává těžkosti a překážky a poráží zlo? Samozřejmě je snazší dítěti pustit televizi. Ale nic nenahradí maminčino čtení, zvláště pokud pohádka učí dobru. Neříkejte, že nemáte čas. Z nějakého důvodu se vždycky najde čas na vyjádření nespokojenosti a poučování. Je mnohem lepší si dítě vypěstovat zvyk vychovávat s pomocí pohádek. Pohádky jsou jazykem, kterému dítě rozumí, s jehož pomocí lépe pochopí morální ponaučení. Diskusí o chování postav učíme dítě rozlišovat dobré chování od špatného. Emocionální jazyk pohádek naučí dítě rozlišovat emoce, znepokojovat se, soucítit. Při výběru pohádek v knihkupectví pamatujte: pohádka by měla učit něčemu dobrému. To je hlavní účel pohádky. Pro nejmenší jsou vhodné krátké, poučné pohádky. Pro starší děti – s barevnými postavičkami, které dělají různé věci. Po přečtení pohádky si s dítětem promluvte (ne hned, ale po nějaké době). Požádejte dítě, aby zhodnotilo jednání postav, vyjádřilo svůj postoj k událostem. Pozorováním dítěte a nasloucháním jeho uvažování budete schopni pochopit jeho postoj k mnoha věcem. Možná vás překvapí, že dítě má radost, když je zlá čarodějnice přivázaná ke koni a ona zemře v agónii, nebo se dozví, že král byl vařený v mléce. Jak se k tomu budete cítit? Myslíte si, že zlo by mělo být trestáno, ale možná ne tak krutým způsobem? Diskutujte s dítětem o tom, co jste si přečetli. Nahraďte konec pohádky vlastní verzí, kterou jste s dítětem vymysleli. Požádejte dítě, aby se zamyslelo nad tím, jak převychovat nelaskavou postavu? Jak z ní udělat dobrou? Tím, že se dítě chová jako ochránce, se učí být laskavější. Hledejte v pohádkách nepozorovanou dobrotu. Povzbuďte své dítě, aby litovalo padoucha: nechte ho věřit, že se dá vždycky všechno napravit.

Rodičovské techniky

Existuje několik účinných technik, které jsou zaměřeny na výchovu laskavého dítěte:

1. Neučte své dítě bránit se. Tím ho učíte pouze agresi a tomu, že konflikt nelze vyřešit slovy.
2. Čtěte dítěti častěji poučné lidové pohádky.
3. Naučte dítě, jak se starat o zvířata. Pokud je to možné, pořiďte si domů domácího mazlíčka a naučte ho, jak se o něj starat. Čtěte knihy o zvířatech, sledujte s ním filmy.
4. Naučte své dítě dělit se. Vysvětlete mu, že být chamtivý je špatné.
5. Mluvte se svým dítětem o rozmanitosti lidí kolem nás. Řekněte mu, jak těžké to mají postižené děti a sirotci.
6. Naučte své dítě pomáhat s domácími pracemi. Takto si zvyk starat se o členy rodiny navždy zakoření.
7. Chvalte své dítě za dobré skutky. Dobré skutky by si mělo být vážené.

„To je zajímavé. Je vědecky dokázáno, že dítě potřebuje ke svému plnému rozvoji až 12 objetí každý den. Polibte a obejměte své dítě: láska podporuje laskavost.“

Závěry

Laskavost se formuje v rodině. Naučte své dítě pomáhat potřebným a slabým, starat se o své blízké, neurážet mladší a zvířata. Pěstujte schopnost konat dobro každý den. Tím, že se dítě stává laskavějším a milosrdnějším, se správně emocionálně vyvíjí, díky čemuž se formují pocity, jako je zodpovědnost a vstřícnost. Zasejte do dítěte lásku, abyste mohli vychovat dobrého člověka.

Konzultaci připravila pedagožka Evdokhina S.V.