Muži častěji spěchají zpět

Ahoj. S manželem spolu žijeme 10 let a máme dvě děti. Po narození mého prvního syna mě opustil. Ne ve fyzickém smyslu, ale v duchovním smyslu. Přestal komunikovat a začal hodně pracovat. Po pěti letech jsem ho konečně přestala vnímat jako muže. Letos v létě se rozhodl pocítit svou důležitost v ženské společnosti. Nejprve spolu začali romantický vztah a on nás opustil s nabídkou prodeje bytu, aby mohl začít samostatný osobní život. Pak se z ní vyklubala ne tak docela slušná dívka, a když mu vzala malou část peněz z platu, odešla od něj. Mezitím jsme s dětmi šli do venkovského domu a snažili se s pomocí mé matky přežít. S novou rodinnou strukturou jsme začali provozovat společnou domácnost.

Nyní se můj manžel chce vrátit k našemu předchozímu vztahu. Chce stejný komfort a rodinnou pohodu. Ale aniž bychom si uvědomovali chyby, které jsme udělali. Nyní nás podporuje, chápe situaci, ve které žijeme. Ale nechci to vracet z lítosti nebo kvůli dočasnému vážnému stavu. A nezůstaly vůbec žádné pocity. Navíc jsem začala komunikovat s jiným mužem na dálku. A viděl jsem obrovský rozdíl v tom, jak jiný muž mohl věnovat pozornost. Ukazuje se, že muži jsou jiní, nevěděl jsem, protože moje vztahy byly zpočátku vždy pouze s mým manželem.

S vědomím, že ženy se nemohou objektivně rozhodovat na základě svých emocí, prosím posuďte mou situaci. Je manželství prostě společná interakce, dá se říci, oboustranně výhodná spolupráce? A nemůžu si být jistá u muže, kterého vůbec neznám, možná si v hlavě vytvářím iluzi nebo je to jen falešné.

Chci jen žít svůj život bez muže, věnovat se dětem, věnovat se seberozvoji a zajišťovat materiální blaho. Děkuju.

Arcikněz Andrej Efanov odpovídá:

Chcete-li v takové situaci poskytnout konkrétní radu, musíte si promluvit osobně a objasnit mnoho nuancí.

Píšete, že komunikace s manželem po narození prvního dítěte se pokazila a téměř vymizela. A zde je důležité pochopit mnoho faktorů: jak to probíhalo dříve a co se změnilo? Jak se on a vy chovali k dítěti – rozdělili jste si péči o prvorozeného napůl? Nebo jste se možná úplně „zapletli do svého dítěte“ a trochu jste zapomněli na svého manžela? Nebo byl k vám váš manžel tak zodpovědný, že začal pracovat na tom, aby vám zajistil slušný život? Nebo to bylo doma tak těžké, že jste oba nevěděli, jak navázat komunikaci, a šli jste do dětí a on do práce – tedy formálně jste oba dělali správné věci, ale ne ty nejnutnější? Jak se to stalo, že jste se rozhodla pro druhé dítě? Rozhodli jste se nebo se to prostě nějak stalo? Jak se vztah dále vyvíjel? Bez objasnění každého z těchto problémů a jejich nuancí není možné posoudit situaci.

Pak to vypadá, že váš manžel řádil. Opět je otázkou, co se stalo s manželstvím před tím? „Rozhodl se cítit svou důležitost v ženské společnosti“ – a co se stalo se stejnou ženskou společností doma? Proč jste se oba nepokusili vyjasnit váš vztah, vaši situaci? Rozhodl se cítit, ale předtím jste ho vy sami „zcela přestali vnímat jako muže“. Opakuji, toto vše je třeba objasnit.

Co následovalo, je jasné.

A na pozadí toho, co se stalo, jste začali s někým komunikovat prostřednictvím korespondence. Ale korespondence, a zvláště když se muž snaží (jak se obvykle stává) přivést věci k intimitě, samozřejmě bude úžasný, starostlivý, společenský, pozorný a tak dále. Koneckonců, slovy je to tak pohodlné! Jaká je realita? Nevíte, jaký je v životě, v každodenním životě, v nesnázích, ve smutku, v radosti, jak bude vnímat děti dvou jiných lidí a tak dále.

Manželství je jeden život pro dva, který zahrnuje vnitřní jednotu (a té je třeba se naučit), fyzickou jednotu a v důsledku toho společný život. A vztahy jsou samozřejmě vždy vzájemný zájem a vzájemná podpora, jen v některých obdobích jeden dává víc, v jiných zase ten druhý. A to je záležitost. na dlouhou dobu, na celý život. A pokud něco neumíte, musíte se to naučit.

Osobně bych vám důrazně doporučil jít ke zpovědi, modlit se k Bohu a spolupracovat s dobrým psychologem. Především vám. O něco později navrhněte, aby váš manžel také pracoval, a snažte se oba pochopit, co se v manželství odehrávalo, jak se během všech těch 10 let společného života budovalo. A teprve potom dělat nějaká rozhodnutí. To znamená, že nejdřív to vymyslete a pak plánujte.

Položte otázku knězi

Chcete se kněze na něco zeptat? Nejprve doporučujeme zkontrolovat, zda již neexistuje zveřejněná odpověď na podobnou otázku.

Málokterá dívka si při oblékání svatebních šatů představí, jak si muž plačící štěstím může jednoho dne sbalit věci a nechat vás v ohlušujícím tichu. Na to se nedá nijak připravit. Co tedy dělat, když manžel opustí rodinu, jak se zachovat? Zkusme to zjistit prostřednictvím skutečných příběhů.

VÁŠEŇ A ZKLAMÁNÍ

Tento příběh je zpovědí muže, který opustil svou rodinu a příliš pozdě si uvědomil povahu chyby, kterou udělal. Svou ženu poznal obvyklým způsobem, na univerzitě, kdy se zamiloval do jejích dlouhých vlasů.

Vzali jsme se ve 20 a žili spolu stejně dlouho. Hned po svatbě se narodila dcera. Druhé dítě se narodilo až o 12 let později.

V manželství toho bylo hodně: nezaměstnanost, zoufalství, zhroucení nadějí. Ale manželé se vždy v těžkých chvílích podporovali a byli šťastní. Časem se vše urovnalo: manželka měla vlastní firmu, manžel svou. Děti vyrostly.

Jak se říká, žij a buď šťastný. A najednou na jednom z večírků, kam se zdánlivě vzorný manžel vydal bez manželky, potkal mladou dívku a. vášeň začala vířit.

Nejdřív byla jedna noc, pak druhá. V rodině začala nedorozumění, manželce vyčítal maličkosti a při jedné z hádek si sbalil věci, šel za milenkou a podal žádost o rozvod.

Zpočátku bylo vše perfektní: snídaně o pěti chodech, masáž nohou, neustálý úsměv. Ale po pár měsících se probudil a chtěl křičet ze samoty, protože žil s cizím člověkem.

O rok později se přestěhoval do pronajatého bytu, styděl se jít ke své bývalé ženě, věděl, že by mu neodpustila. Děti zůstaly na matčině straně a vyčítavě se dívaly na otce.

Všechno zničil, ztratil jedinou pravou spřízněnou duši, která byla připravena pro něj hodně udělat. Tuto chybu nelze napravit a člověk může tohoto bezmyšlenkovitého činu litovat po zbytek života.

Závěr: většina mužů odchází, podlehnou vášni a zvířecí přitažlivosti, protože jsou doma otrávení. Co ale cítí poté, co se stane měsíc/rok poté, co manžel opustil rodinu? Bolest, zklamání, stesk a sebenenávist.

Je extrémně vzácné, že je po mnoha letech manželství šťastný s někým, kdo mu bude dělat radost jen v posteli. Je to ironie, ale někdy se žena, která odvedla muže od rodiny, sama stane opuštěnou manželkou. A kdo za to může?

Většinou muži přemýšlejí o svém odchodu, balí si věci s vědomím, že otevřou další dveře, za kterými je jídlo a postel. Někdy to ale bývá jinak: manžel jde bydlet odděleně, nikam, na kolej, ke známým. Hlavní je – pryč od rodiny.

Jeden 26letý muž, říkejme mu Alexey, se podělil o to, jak se brzy oženil, jak byl šťastný z narození svého syna a jak si uvědomil, že už nemůže být se svou ženou. Ve všem ho kritizovala, donekonečna si stěžovala, doma to bylo nepříjemné, když k sobě zval přátele, byl nucen kupovat jídlo na stůl, manželka ani nechodila ven.

Ale nemohl nechat syna samotného a toleroval to. Dlouhých pět let se táhla věčná polemika o nedostatečném výdělku, nekoupeném kožichu a nenavštívených Maledivách.

Jednoho dne, když přišel domů, jeho žena najednou řekla, že může jít, kam chce. A tak šel. Alexej pravidelně platí alimenty, pravidelně dítě navštěvuje a nyní se soudí o právo na výhradní péči o syna.

Závěr: když za sebou zavřel dveře, jeho žena byla pravděpodobně ohromená, nechápala, co se stalo. Možná následovalo volání, vyhrožování a myšlenky na milenku. Ale ve skutečnosti tam bylo jen sobectví, nedostatek lásky a podpory. Na vině je ona, že je tak jednostranná, a on, že mlčky vydržel a nesnažil se všechno hned změnit.

ŽIVOT SE RYCHLE STAL RUTINOU

Nikdo se záměrně nechce zamilovat do ženatého muže, stát se jeho milenkou nebo se stát jeho záložním letištěm. Obvykle se lidé zapletou do ženatého muže omylem, z neznalosti nebo s jistotou, že se rozvede a stane se pouze jejím.

V praxi se věci liší. Manžel může například opustit rodinu, ale nerozvede se, nebo ho nechají jít, a dokonce s radostí. V našem třetím příběhu se dívka zamilovala do okouzlujícího, úspěšného ženatého chlapa.

Setkání byla vášnivá a krásná, na darech a krásných slovech nešetřil. Pravidelně si přitom stěžoval, jak je to pro něj a jeho ženu těžké. Dívka nechápala, jak někdo nemůže milovat a udržet si tak úžasného muže.

Muž časem požádal o rozvod a odstěhoval se k milence. Začali spolu žít, ale neměli šťastný život. Jedna věc je scházet se 2-3krát týdně a úplně jiná věc je být si neustále na očích. Obecně se život rychle změnil v beznadějnou rutinu. A nyní ten muž nesmí kvůli pocitům viny odejít, protože jeho rodina byla zničena.

Závěr: ne všechny milenky chtějí, aby muž opustil svou ženu. Ve většině případů je to právě trojitý vztah, který jim umožňuje manipulovat s mužem a získat mnohem více, bez nutnosti praní, vaření a jiné rutiny.

Když manžel odchází za milenkou, často se stává, že se po nějaké době vrátí zpět ke své rodině, protože jsou připraveni snášet jeho nedokonalosti.

Jaký závěr lze vyvodit? Muži při odchodu z rodiny v drtivé většině případů touží po návratu. Proto, aby se váš manžel vrátil do rodiny, nemusíte se chovat nijak zvlášť, stačí vědět, co je nejlepší nedělat:

přemlouvat, plakat a prosit ho, aby se vrátil, alespoň během prvního měsíce – to je doba, kdy je inspirován svobodou a nic neslyší;

urážet ho za jeho zády: čím méně známých si uvědomuje situaci, tím snazší je později obnovit vztah, aniž by se vymlouvali na chvilkovou slabost;

nemá smysl své milence vyhrožovat a mstít se jí: samozřejmě, mírně řečeno, jednala špatně, ale „bojovat mezi sebou“ je prostě ponižující;

hledej si náhradu – nelze vybudovat novou lásku a pevné manželství v krátké době, nemá cenu to zkoušet, nejdřív se musíš nějak srovnat s rozvodem a až opadnou emoce, tak to přijde i na muže;

upadnout do deprese – chcete plakat, prosím, jen za zavřenými dveřmi, ale proměnit se na veřejnosti v neupraveného a vyčerpaného člověka – to je cesta k věčné samotě.

Často se bývalá manželka v zoufalství ptá, jak se zachovat, když její manžel „se mnou nechce žít“? Je to jednoduché – nechte ho jít. Tak to je, morálně jednoduché, přerušit energetickou nit připoutanosti.

Ezoterici tomuto procesu říkají vizualizace osvobození, kdy si představíme provazy jdoucí od srdce a podbřišku směrem k bývalému manželovi a ty se v duchu přestřihnou obrovskými nůžkami.

Psychologové tento proces nazývají přerušením dodávky energie, která formuje myšlenky ex o jeho exkluzivitě. Vesmírný zákon říká, že čím méně chcete někoho zpět, tím rychleji se vrátí.

Připravený
I. VLADÍKIN.